Soy pringada

Operación Nochevieja

2012-01-01T16:15:00.000+01:00

Después de no pocos desajustes, la Nochevieja se presentó con el mismo plan que otros años: ir a un barrio del este de Madrid, donde viven Gamab y dos de mis amigas, y salir por la zona de copas de allí. A priori no parece gran cosa, pero como este año tampoco me ha llegado la invitación al concierto de año nuevo de Viena (empiezo a sospechar que el cartero se queda con ellas) es lo que hay.

Pero el grueso de la "Operación Nochevieja" empezó con los preparativos.

Primera parte: ¿qué me pongo?

Lo de ser tres personas para un solo baño ya lo tenemos superado en esta casa. A lo largo de los años, ha habido tiempo de sobra para ensayos y errores y parece que ya más o menos estamos coordinados. Bueno, más o menos porque las madres, especialmente la mía, se rigen por la energía de la improbabilidad infinita y nunca sabes cuándo ni cómo te la van a liar.

Aún así, hay discusiones que son inevitables. Por ejemplo, la corbata de mi padre. El problema es que tiene que ir todos los días a trabajar con traje y corbata, con lo cual no le hace ninguna gracia salir también con lo que yo llamo "ropa de oficinista". Mi madre usa a veces el teléfono para chantajearnos, así que llamó a mi tía para enterarse de si mi tío llevaría corbata o no (sabiendo que sí) y hacer presión.

Madre - Pues éste no se quiere poner corbata. Es capaz de ir en calzoncillos.
Padre - Sí, pero rojos, que estamos en Nochevieja.

Por suerte no cumplió la amenaza.

Segunda parte: y yo con estos pelos

Arreglado el tema de la ropa, hay que peinarse. Saqué el rizador de pelo pensando que quedaría tan estupenda como Zoey Deschanel pero el resultado, de primeras, se parecía más a Soraya Sáenz de Santamaría, flequillo horrendo incluido. Menos mal que luego se arregló. Mi madre no sé qué intenciones tendría en un principio pero el resultado fue indescriptible.

Madre - Yo ya casi estoy.
Laura - Tendrás que peinarte.
Madre - Ya me he peinado.
Laura - No, en serio.
Madre - En serio.

Mejor no seguir, no quiero terminar el año discutiendo.

Tercera parte: a por uvas

Todos los años sobran uvas para comer fruta durante unos cuantos días más. Este año había 35, lo que significa que tocábamos a 11,33 uvas por cabeza. Bueno, más que uvas parecían... que sé yo, eran enormes y ahora no se me ocurre ningún símil. Para colmo, mi madre se empeñó en que este año no les quitaban las pepitas, sólo la piel.

Echamos las 35 uvas en un tupper y fuimos a casa de mis tíos, donde hasta las 21.00 no sabían que íbamos a aparecer por allí, a pesar de que mi querida madre había decidido esa misma mañana que nos tomaríamos las uvas todos juntos. Parece ser que era una decisión unilateral pero por suerte nos acogieron y nos dieron una uva de más. Claro, que se la podrían haber ahorrado.

Cada año he cumplido escrupulosamente con la tradición de las doce uvas y nunca han me han sobrado ni faltado ni he ido pillada de tiempo. Este año no fue así. Decidí que el reloj de la Puerta del Sol y yo tenemos ritmos diferentes, así que empecé el año cuando me pareció. Concretamente, cuatro uvas después que el resto de España (excepto Canarias). Como me salga bien 2012, pienso repetir la maniobra año tras año.

----

No quiero cerrar mi especial año nuevo sin una mención especial, que es para los locutores que estaban de guardia en RNE. No es por la putada de trabajar en fin de año ni por solidaridad con otros medios de comunicación, es porque llevaban la madre de todas las tajadas. Según iba avanzando el programa se notaba cómo les costaba más leer y vocalizar. Por si fuera poco, hubo un momento en que se vinieron arriba y empezaron a poner congas. Me hubiera gustado averiguar tres cosas:

a) Cómo dieron las campanadas
b) La que tendrían montada en el estudio
c) En qué estado llegaron al final del programa

2011 letra a letra

2011-12-22T12:00:00.000+01:00

A: Alemania. Mola volver a Berlín y sentirse como si no hubiera pasado el tiempo. Bueno, quitando que cada vez que vuelvo me encuentro que han cerrado algo que me gustaba, hacen cambios en la red de metro (menos la línea 2, que sigue en obras dos años y pico después) o la fauna en ciertas zonas de la ciudad se va volviendo más hostiable (malditos hipsters, no tenían suficiente con Londres). No lo pongo en la B (de Berlín, obviamente) porque esa letra la tengo reservada para otro acontecimiento.

B: boda, (aka The Event). El bodorrio de Hell's Tea y su marido (antes marío) coincidió con el día de mi vigésimo sexto cumpleaños. A pesar de todo lo que pasó antes y durante, todo salió estupendamente. (modo sentimental on) No les voy a desear que sean felices juntos porque no hace falta, lo han sido desde que les conozco y no creo que vayan a dejar de serlo ahora (modo sentimental off).

C: campaña electoral. Y no una, sino dos. Me tocó comerme las elecciones municipales y autonómicas en la prensa local y después me tocó comerme las elecciones generales en un periódico digital. Menos mal que hasta dentro de cuatro años no volverán a dar el coñazo (espero).

D: deporte. No por el trabajo, porque cuando se creó el medio en cuestión se decidió que el deporte era prescindible. Después de varios intentos de tener un horario (y una vida) he conseguido sacar tiempo por las mañanas para ir al gimnasio y a la piscina. Mi espalda lo agradece.

E: escaqueador. Todos tenemos un compañero de trabajo al que nos gustaría asesinar a sangre fría, trocearlo, meterlo en bolsas de basura y tirarlo al mar (cosa bastante complicada en Madrid, por cierto). El mío es todo un especialista en el noble arte del escaqueo y sé a ciencia cierta que no soy la única persona de la redacción que lo dejaría expuesto a su oscuro pasajero.

F: ficción. Mi vicio por la series no hace más que aumentar. También es cierto que con los horarios que tengo hay pocas opciones en la tele. Este año se han incorporado a la lista Pan Am y New girl y he recuperado Psych. Sospecho que este mes de parones me engancharé a Breaking bad o Boardwalk Empire y retomaré A dos metros bajo tierra.

G: genitivo plural. Las clases de ruso han conseguido algo que parecía impensable: que alguien eche de menos la gramática alemana.

H: horario. No es normal tener de esto siendo periodista pero yo lo he conseguido (a ver lo que dura). Además hay gente maja dispuesta a colaborar para que puedas tener algo de vida fuera del trabajo de vez en cuando (algo que no siempre se consigue, como ya ha demostrado la experiencia) y entro a trabajar de día durante todo el año.

I: Internet. Desde que he descubierto que puedo comprar por Internet, como que me da menos pereza eso de comprar ropa. También han caído zapatos y algún que otro complemento. Ya no tengo necesidad de agobiarme en los centros comerciales ni de pasarme la tarde de tienda en tienda para volver a casa cabreada porque no encuentro nada que me guste y no cueste un riñón y medio hígado. Y además me lo mandan a casa.

J: jefes. No os imagináis la enorme satisfacción que se siente al decirle que no a un jefe impresentable e insoportable y largarse del trabajo. Ahora tengo jefes que confían en mí y que están contentos con mi trabajo (y si no lo están, mienten muy bien). Eso no quita que a veces no eche de menos a mi jefa maja, pero sigo en contacto con ella.

K: Kindle. Los regalos de reyes pierden misterio cuando tu padre dice "entra en Amazon y encárgate el libro electrónico ese que tienen". Está claro que le voy a sacar provecho, porque sigo manteniendo la sana costumbre de leer en el tren/metro. La putada es que tengo que aguantar dos semanas con el trasto en casa sin poder arrimarme a él, porque aquí somos más de Reyes Magos que de Papá Noel, así que el Kindle ya será de 2012 más que de 2011. Por lo menos no me hizo encargar mi propio regalo con cargo a mi tarjeta de crédito.

L: lagartija. No tiene nada que ver con la operación "Lagarto-lagarto" de Airevisual (gran momentazo de mis chicas en Twitter), más bien con la fauna indeterminada que me encuentro todas las mañanas. Porque en la zona donde está mi trabajo otra cosa no, pero todavía quedan muchos descampados por urbanizar. Cosas de la burbuja inmobiliaria, que los constructores empezaron a ampliar Madrid y se quedaron a medias.

M: mañana. La gente con horarios normales trabaja por la mañana y hace el resto de cosas por la tarde. Yo voy al revés, soy así de estupenda. Lo bueno es que por la mañana hay menos gente en todas partes y no pillo la hora punta, excepto un rato los viernes, por aquello de la jornada intensiva.

N: noticia. De momento no parece que vaya a descubrir el Watergate ni nada parecido, pero ya he dado un comunicado de ETA, unas elecciones generales y un nombramiento de ministros. Y lo que vendrá.

Ñ: nada, ésta ni tirando del diccionario Espasa.

O: ornitorrinco. Otro regalo de reyes que no va a ser sorpresa. Esta vez ha sido culpa mía, que soy muy dada a decir de coña cosas que luego resultan ser verdad.

P: periodismo. Esa noble profesión tan desprestigiada últimamente pero que a mí, por alguna razón inexplicable, me encanta. Tengo trabajo "de lo mío" y me gusta, que ya es más de lo que puede decir mucha gente en los tiempos que corren. Ahora sólo falta que me suban un pelín el sueldo, que con 26 años ya hay que ir pensando en independizarse.

Q: quedada. Ya se sabe: lo que no has hecho en todo el año, lo dejas para diciembre. En esas estoy, aprovechando que he pillado unos días libres para quedar con la gente que tengo por ahí desperdigada. De momento, La Vaga (que pasará unos días en Madrid después de salir de Canadá y antes de irse a Polonia), un excompañero de mis tiempos de becaria (todos los años quedamos, ya es tradición), Hell's Tea, mi jefa maja y la diseñadora del trabajo anterior (antes de que se marche a Londres). Lo mejor de todo es que he tenido que apiñar a toda esta gente en dos días.

R: reportaje. Cuando empecé en mi nuevo trabajo me sentía un poco engañada. Resulta que salí bastante mal parada en el reparto de tareas, que se hizo de una manera totalmente arbitraria. Ahora parece que las cosas se están poniendo en orden poco a poco y ahora al menos puedo (más bien debo) sacar un tema propio cada semana. No está mal, aunque tiene sus "peros", que aparecerán más adelante (en la W).

S: smartphone. Dos, como las campañas electorales. Tras un cabreo monumental con mi compañía de móvil de toda la vida y sus correspondientes llamadas a desatención al cliente para decirles que por qué coño me estaban cobrando de más, decidí cambiarme de compañía. Ahí llegó el primer smartphone. El segundo entró en mi vida apenas una semana después, cuando la empresa decidió que debía tenerme controlada. Ahora voy por la vida con un "call center" en el bolsillo.

T: transporte público. Cambiar un trabajo casi en la sierra por un trabajo dentro del término municipal de Madrid no significa ganar tiempo. Es más, tardo prácticamente lo mismo, por las infernales combinaciones de transporte público. Desde aquí, lanzo una propuesta a la Comunidad de Madrid (que ya sé qu eni me lee ni me va a hacer caso): si se abre una salida a la estación de Fuencarral por el otro lado, toda la zona de Las Tablas tendría Cercanías (y yo tardaría como unos 20-25 minutos menos en llegar al trabajo). Señor consejero de Transporte, piénselo.

U: urgencias. Este año he tenido que ir más veces que durante el resto de mi vida. No entraremos a hablar de cómo está la sanidad últimamente, pero no es normal (o no debería serlo) que te tengan cuatro horas esperando para diagnosticarte algo que no tienes sin hacerte ni una sola prueba ni que tengas que ir tres veces en la misma semana con la misma historia.

V: del nombre de mi nuevo trabajo. Y hasta aquí puedo leer.

W: welt.de. Es la dirección de la versión on-line de Die Welt. El subdirector se ha aficionado a los temas que rapiño de la prensa internacional. Es culpa mía, desde el momento en que me presenté en su despacho con un tema de los que a él le gustan (bancos centrales, fraudes fiscales a gran escala y ese tipo de cosas). Ahora tengo que rapiñar un tema por semana, con el agravante de que a veces me manda informes económicos en inglés para completar. Lo bueno es que no puedo quejarme de tener abandonados los idiomas; lo malo es que empiezo a sospechar que si algún día salgo de la no-sección donde estoy será para entrar en economía.

X: XXVI (26). Para rellenar ciertas letras hay que acudir a trampas de este tipo, que no siempre es fácil. Como ya se encargó de recordarme más de uno el día de mi cumpleaños, ya estoy más cerca de los 30. Lo rápido que pasa el tiempo y la de cosas que me quedan todavía por hacer, oyes.

Y: yogur. Desde que como con horario europeo y ceno con la hora de Canarias, las tardes se hacen muy largas para mi estómago, recuperando la sana costumbre de merendar. Los yogures del Lidl son maravillosos para este fin.

Z: zzzzzzz. Sí, dormir. Durante este año he pasado por todos los estados posibles: estar muerta de sueño (cuando estuve pluriempleada), dormir poco y mal (cuando las cosas se pusieron feas en el trabajo anterior y salía quemada de trabajar cada día) y volver a dormir como una persona (desde que tengo cierta estabilidad y unos horarios en condiciones). Intentaremos mantenerlo en 2012.

Gente rara

2011-12-15T12:08:00.002+01:00

Lo bueno de estar en un edificio de oficinas de tamaño medio es que ves mucha gente. Bueno, si coincides con sus horarios, claro. Aún no están ocupadas las 15 oficinas pero es agradable cruzarse con alguien en el ascensor de vez en cuando. Y a veces hasta da para una historia curiosa.

Lunes, hora de entrar a trabajar. Frente al ascensor hay dos chicos. Altísimos, monísimos, extranjeros. Estaban hablando sobre el trabajo y otros menesteres delante de la puerta del ascensor. Supuse que estaban esperando pero supuse mucho. Después de mucho rato sin oir ruidos al otro lado de la puerta, me da por mirar el botón: no han llamado al ascensor. Tranquilos, chavales, que ya llamo yo.

Se abren las puertas y entramos los tres. Yo pulso el botón correspondiente; ellos no. Pues no creo que vayamos a la misma planta, porque en ese piso sólo está mi trabajo, ellos verán. Llegamos a la planta correspondiente y se quedan mirando la pantallita con el número, como asombrados.

Me bajé y se quedaron allí. No sé si se quedaron allí dentro esperando a que alguien fuera a la planta que les venía bien o decidieron que era un buen momento para tener un poco más de iniciativa y pulsar el botón, quién sabe.

Historias de Berlín (vol. I): Ich hasse den S-Bahn (odio el Cercanías)

2011-12-06T21:33:00.003+01:00

Que quede claro que este puente no voy a ir a ningún sitio pero me habéis dado envidia. La gente está subiendo como loca a Facebook y Twitter fotos de sitios guays que tienen fuentes de chocolate o pistas de patinaje y a una, que no es de piedra, le entra la envidia. Como he ido dejando "para luego" el relato de mis "vacaciones" de este verano (a excepción de la teoría de los calcetines perdidos y alguna cosa más), al final me he plantado en el puente de diciembre sin haber publicado ni una sola de las historias que tenía en mente. Pues aquí va la primera.

Siguiendo la recomendación del novio de una compañera de la universidad, se llamará "Ich hasse den S-Bahn", que traducido al español vendría a ser "Odio el Cercanías". También se puede aplicar a Madrid, sobre todo los viernes, que parece que ya están ensayando para el fin de semana. O cuando tienen la maldita manía de no reportar las incidencias aunque sea obvio que algo falla.

Mi primera semana en Berlín fue muy ajetreada y cada tarde me salía un plan distinto. Entre los que viven allí y los que pasaban por allí, llené mi agenda de compromisos sociales, hasta tal punto que justo una semana después de haber llegado decidí que me merecía un día de descanso, en el que lo único que hice fue hacer fotos, bajarme al parque a leer un libro y descargarme una película de Ken Loach. Pero el día anterior (es decir, el viernes) fue el horror, como diría Robert Duvall, en gran parte gracias al S-Bahn, primo alemán de nuestro querido Cercanías.

Entre toda la gente con la que coincidí en Berlín, estaba un compañero de la EOI. El chico necesitaba una desconexión y pensó que lo mejor sería irse un mes a hacer turismo con la excusa de las becas de idiomas que da el Ministerio de Cultura. Ese mismo día, por la noche, llegaba su novia, en el último vuelo de EasyJet, que llega a la capital germana cerca de la medianoche. Normalmente se tarda menos de una hora en llegar al aeropuerto de Schönefeld (el cutre que hay en el sur) pero, por si acaso, salimos con hora y media de antelación, para curarnos en salud.

Y menos mal que salimos con hora y media de antelación, porque si no todavía seguiríamos allí. El caso es que los señores que manejan los trenes tienen manías muy raras, por ejemplo, no avisarte de que han quitado un tren hasta que ese tren debería estar pasando. Esto significa que tú estás tranquilamente esperando un tren al que le quedan diez minutos para llegar. Cuando pasan esos diez minutos, el tren no viene pero en la estación tienen la amabilidad de ponerte en el panel que ese tren no pasa. Pues muy bien, esperemos al siguiente. Si a eso le añadimos que era viernes por la noche y, por tanto, ya funcionaban con el horario de fin de semana por la noche, ya es la juerga padre. ¿Quieres más? Pues había obras y tenías que bajarte en una estación y cambiar de tren.

Con todas estas cosas divertidas, llegamos al aeropuerto una hora tarde, a pesar de haber salido con tiempo de sobra. El camino de vuelta fue tan largo como incómodo, porque a la chica que esperaba en el aeropuerto no debió hacerle ninguna gracia que su novio llegara una hora tarde. Por el carácter de ella, tampoco parecía hacerle demasiada gracia que llegara acompañado. Además, su primera reacción fue no creerse la de problemas que habíamos tenido con los trenes, incluso aunque la vuelta fue igual de jodida y pudo comprobarlo por sí misma.

No sé lo que tardamos en volver al centro pero se me hizo eterno, en gran parte por la actitud poco colaboradora de la chiquilla, que se empeñaba en no hablarnos y poner cara de pez cabreado. Con lo fácil que hubiera sido decirle "coge tal tren, que te esperamos en nosequé estación". No veía el momento de separarme de la pareja para irme a casa y cuando ya estaba a punto de conseguirlo (un transbordo y dos paradas más y sería libre), nos equivocamos de tren. No, por favor, 20 minutos más de espera en una estación solitaria es lo último que quería.

Ignoro lo que ocurrió cuando me fui pitando a coger el metro pero agradecí inmensamente poder salir de esa situación tan poco agradable.

The Event (vol. V)

2011-11-28T10:06:00.000+01:00

Entramos en el Ayuntamiento, subimos la escalera y buscamos un lugar donde posicionarnos en la sala donde se celebraba la ceremonia. Como ya ha indicado Hell's Tea, no hubo ningún incidente que contar y creo que no hace falta explicarle a nadie qué es una ceremonia civil. Eso sí, a la salida me dieron un pompero muy salao al que le saqué bastante partido a lo largo del día, sobre todo mientras los novios se hacían fotos y saludaban, cual familia real, en el balcón del Ayuntamiento, bajo la atenta mirada de turistas y gente que necesitaba urgentemente dormir la mona, y mientras los demás esperábamos a que bajaran para tirarles arroz, pétalos y pompitas.

Después fuimos al cóctel, donde tampoco ocurrió nada reseñable, hasta que nos indicaron que fuéramos pasando al comedor. Fuimos los primeros en llegar a la mesa, así que pude elegir asiento: de frente a la mesa presidencial, así no me pierdo la boda. Después empezaron a llegar amigas de Hell's Tea a las que conozco por las redes sociales y por historias que me ha contado ella. Está bien, así puedo ponerle cara a la gente.

Amiga 1 - ¿Eres Laura?
Laura - Sí.
Amiga 1 - Hay una chica rubia que pregunta por ti.

Esta conversación se repitió un par de veces más, con lo cual pasé el banquete con la intriga de quién sería la chica rubia y por qué me buscaba por toda la boda.

La gente de mi mesa me cayó genial. Hell's Tea ya me había amenazado antes con ponerme en alguna mesa chunga, como "la mesa coñazo", pero yo sé que en realidad no me desea el mal, por eso me puso con sus amigas. Mientras esperábamos a que nos trajeran la comida, fuimos practicando la flashmob. Si aplicamos la estadística y asumimos que en todas las mesas había el mismo porcentaje de preparación que en la nuestra, bastante bien salió.

La comida pasó rápido, casi sin enterarnos, nos trajeron las florecillas con alfiler de rigor y repartieron los regalitos. Para disgusto de Gamab, no hubo puros pero le regalaron una licorera (lo que viene siendo una petaca grande) con dos vasos de chupito. Las chicas no tuvimos tanta suerte y salimos de allí unas balletas ecológicas en una cestita pero nos engañaron diciendo que eran toallas pequeñas. Por lo menos me dejaron elegir color.

Después vino un momento algo confuso, en el que no sabíamos si había que salir a bailar o no ni por qué había tanta gente de pie. Hell's Tea se levantó con cara de "voy a hacer un speech" pero lo que siguió no fue un discurso precisamente...

Hell's Tea - Bueno, a ver. ¿Veis a esa chica de azul que está en esa mesa de ahí?
Oh, mierda, me ha señalado.
Hell's Tea - Pues es su cumpleaños.
Oh, mierda, mierda, mierda.
Gamab (por lo bajo) - Levántate.
Hell's Tea - Así que vamos a cantarle todos el cumpleaños feliz.
Gamab (por lo bajo) - Levántate.
Venga, vale, me levanto.
Todos - Cumpleeeeaaaaañoos feeeeliz... etcétera, etcétera, etcétera

De pronto, sin saber cómo ni por qué, me encontré a dos fotógrafos apuntándome despiadadamente con sus réflex.

Fotógrafo 1 - A ver, ponte.

Pues vale, vamos a posar en plan guay. ¿Quién sabe cuándo volveré a tener mi minuto de gloria?

Fotógrafo - Espera, ahora con los novios... vale, otra vez.

Qué pesadez, no quiero saber cómo habrá sido la sesión oficial de fotos post-ceremonia.

Después llegó el momento más ansiado de la noche: el baile. Una de mis compañeras de mesa salió al frente y empezó a tocar un vals con el violín, tras el cual empezó la canción elegida; ésta, concretamente. La verdad es que yo no me enteré muy bien de lo que pasó hasta que comenzó el momento del baile en grupo, pero estaba claro que las cosas no seguían su cauce normal: el novio y la violinista no parecían estar en el mismo plano temporal y la novia miraba a alguien con furia asesina. Por suerte todo pareció solucionarse e hicimos el numerito dignamente. Aún habrá que esperar para ver los resultados, porque no me consta que haya ningún vídeo del momentazo.

En general, la música del baile estuvo muy bien para lo que suelen ser las bodas, con algún temazo como éste, pero también con alguna jugarreta de los invitados como un popurrí con versiones lolailo de canciones tan "molonas" como Me va. Curiosamente, mi estómago decidió que me perdiera Stayin' Alive pero acabé encontrando a la chica que preguntaba por mí y bailando un pasodoble con ella. También salí de allí sin odiar a todos los niños del mundo, ahora odio a todos menos a dos: una niña que tenían unos amigos de un compañero de la EOI en mi último viaje a Berlín y un niño que estaba en la boda y que se sentía especialmente atraído por las pompitas de jabón.

Hell's Tea - A partir de ahora vas a ser "la tía Laura, la de las pompas".

Cuando se disolvió el baile quedamos en salir un rato por ahí. Me deshice el peinado y me lavé el pelo para quitar los miles de productos fijadores que tuve que utilizar, me cambié de vestido, de medias y de zapatos y salí a la fría noche de [insertar nombre de la ciudad]. Lo único curioso de aquel rato fue la sesión gratuita de orientación laboral que recibió Gamab por parte de una de nuestras compañeras de mesa y la repetición de la coreografía de la flashmob en un bar de copas bastante concurrido.

La fiesta duró poco para Gamab y para mí, en parte por el madrugón de ese mismo día y en parte por el viaje del día anterior para poder volver de El Cairo a Madrid, pero mereció la pena la palicilla.

Como ya he dicho, sólo me falta otra boda para terminar de amortizar el vestido azul. También sé que por aquí hay gente muy aficionada a comentar mis estilismos en ocasiones señaladas, como bodas y entregas de premios. Y qué mejor para poder hacer las dos cosas que otro evento. ¿Alguna voluntaria?

The Event (vol. IV)

2011-11-13T20:20:00.002+01:00

Por fin es el gran día. El día de The Event y el día de mi cumpleaños, así to'junto. Aunque soy la única persona de la casa que asistirá a la boda del año (insisto, no es la boda de la duquesa de Alba), nos ponemos en marcha toda la familia (mi padre, mi madre y yo, tampoco somos tanta gente) rumbo a otra comunidad autónoma. No es que mis padres vayan colarse en el baile (aunque sospecho que mi madre tiene intenciones), es que encontraron una oferta muy resultona de fin de semana turístico en un pueblo cercano al lugar donde se celebra The Event.

Mi padre se empeña en que me levante a horas intempestivas, aunque no sé muy bien para qué. A esas horas tardo poco en desayunar y apañarme y la media hora que hay que esperar a mi madre cada vez que se sale de casa la puedo aprovechar mejor durmiendo. Cuando por fin mi madre decide que está lista para salir al mundo, cojo la maleta que había preparado la noche anterior, mi vestido conservado en plástico y salimos de casa para recoger a Gamab.

Mi señor acompañante tarda todavía un rato en bajar (creo que estaba mirando corbatas en el Hola de la boda de Cayetana), que mis padres aprovechan para fumar. Cuando por fin bajan Gamab y su corbata, se ponen a fumar los tres. Lo dicho: yo aprovecho el tiempo mejor durmiendo. Además, hace mucho frío. Oh, mierda, sólo llevo un chal...

Después de un viaje no muy largo (es fuera de la Comunidad de Madrid pero no es tan lejos), una parada técnica para desayunar y encontrar el hotel, toca lo más tedioso: emperifollarse. Luego que nadie se sorprenda porque nunca me arreglo, es que me aburre soberanamente. Bueno, y si me tengo que poner remonísima todos los días me quito tiempo de dormir, y todos sabemos lo que se valoran por las mañanas cinco minutos extra.

Empiezo a invadir la habitación y el baño con mis trastos: el vestido largo colgado de la barra de la cortina, los zapatos fuera de las fundas, el rizador enchufado y todo un despliegue de productos fijadores, peines y cosas que manchan y huelen bien. Pues va a ser verdad eso de que las mujeres nos expandimos como los gases nobles. Mientras el rizador se quiere calentar, me voy maquillando, así gano tiempo.

De pronto aparece Gamab, ya casi vestido.

Gamab - No veas si tardas.

Claro majo, como tú sólo tienes que vestirte y peinarte, en diez minutos estás más que apañado.

Cuando por fin conseguí sujetarme el pelo (que no es fácil y necesité incluso ayuda), procedo a meterme dentro del vestido.

Laura - Mrppfsmsfmfppsfpppffff
Gamab - ¿Qué te pasa?
Laura (sacando la cabeza por donde debería haber salido un brazo) - Eeeeeeehhh... (me miro) que no sé muy bien cómo va (nota: es la segunda vez que me pongo ese vestido. Creo que con una boda más amortizo la inversión).

Salgo de dentro de la tela azul, repito la operación, me pongo el vestido como debería ir, ato el lazo con el que se cierra y me planto delante del espejo. ¿Monísima? No, parece que le he robado el vestido a alguien con más "personalidad".

Laura - Esto no debería quedar así.
Gamab - ¿Cómo?
Laura - Abierto.
Gamab - No te preocupes, lo arreglamos.
Laura - ¿Con qué?
Gamab - ¿Tienes alfileres?
Laura - Pues no. Espera, sí, en el bajo de los pantalones

Lo sé, debería decirle un día de estos a mi madre que me cosa el bajo en condiciones, pero ¿y si crezco?

Después de no pocas discusiones (hombres y mujeres tenemos distintas opiniones sobre cómo de revelador debe ser un escote adecuado, eso es así), consigo apañarme el vestido, me subo a los tacones y...

Gamab - Ups
Laura - ¿Qué pasa ahora?
Gamab - Me he dejado el cinturón en Madrid.
Laura - Anda, que ya te vale. ¿Te sirve el del vaquero?
Gamab - ¡No!
Laura - ¿Qué? Si con la chaqueta no se te va a ver. ¿Te puedes apañar sin él?
Gamab - Sí.

A las 13.55 salimos del hotel. La boda es a las 14.00 pero el Ayuntamiento está muy cerca, no hay problema. Llamamos al ascensor. Viene el ascensor. Nos subimos al ascensor.

Laura - Hum
Gamab - ¿Qué pasa?
Laura - Nada, que los pantis son muy finos y se me resbalan los pies dentro de los zapatos.
Gamab - ¿Vas bien?
Laura - Bueno... se me clava un poco la abertura del zapato en los dedos pero yo creo que puedo aguantar.

Mentira, no puedo aguantar. Y Gamab tampoco puede pasar sin cinturón, pero tenemos el tiempo justo para llegar a la boda y salimos como estamos. Es decir, yo andando como Chiquito de la Calzada y él perdiendo los pantalones.

Ponemos rumbo al Ayuntamiento y, de pronto, aparece delante de nosotros, como caído del cielo (pausa dramática) un almacén textil. ¡Sí!

Gamab - Yo creo que voy a preguntar si tienen cinturones.
Laura - Y yo creo que voy a preguntar si tienen plantillas de silicona o algo que me pueda apañar.
Gamab - Creo que llegamos tarde.
Laura - Bueno... estas cosas van siempre con retraso.

Nos atienden las señoras dependientas, todas muy majas y eficientes, y enseguida estamos apañados para ir a The Event. Gamab ha podido encontrar un cinturón en condiciones a un precio más que competitivo y yo, unos pantis con silicona en la suela que me pongo lo más rápido que puedo en el probador de la tienda. Nos vamos de allí.

Gamab - ¡Gracias!
Laura (ya fuera de la tienda) - Eso no ha sido un "gracias por atendernos", ha sido un "gracias por existir", ¿verdad?
Gamab - Verdad.
Laura - ¿Qué hora es?
Gamab - Esto... llegamos tarde.
Laura - Hell's Tea nos mata.

Pero no, Hell's Tea no nos mató. Principalmente, porque no estaba allí y se acaba de enterar por este post de que llegué tarde a su boda. Llegamos a la puerta del Ayuntamiento, con cara de "aquí no ha pasado nada" y miramos a nuestro alrededor, a ver si soy capaz de identificar a alguien. Teniendo en cuenta que conocemos a muy poquita gente de la boda, nos cuesta un rato, pero vemos al novio intentando atender a toda la gente que le reclama. Vale, es la boda que nos corresponde, hemos llegado bien.

Hablamos un poco con el novio, nos cuenta que en el Ayuntamiento van con retraso y aún están con la boda anterior (lo que yo decía: estas cosas siempre van con retraso) y dejamos que siga haciendo de relaciones públicas.

Ya viene la novia, que también ha tenido una mañana entretenida, y nos hacen señas para que entremos.

Interneeeeeeeeet

2011-11-11T10:50:00.003+01:00

¿Qué es lo peor que le puede pasar a un medio digital? Quedarse sin Internet. En mi trabajo anterior ya nos quedamos un par de veces sin Internet (y sin luz, y se nos inundó la redacción...) pero como era escrito tampoco nos hizo demasiado estropicio.

Ayer nos quedamos sin Internet en el trabajo durante buena parte de la tarde. Menos mal que ocurrió durante la reunión de seniors y hubo tiempo suficiente para que alguien pariera una solución. Al final, conectamos con los móviles de empresa (esos que aún no nos han dado a los junior), que tienen 3G. El problema es que el 3G es caprichoso y la conexión se iba y venía cuando quería, pero aguantaron lo suficiente para actualizar portada y acabar la edición.

Intenté quedarme con el aiFon que me prestaron un par de veces pero no coló.

Intento 1
Laura - Luego nos quedamos cada uno el que nos corresponde ¿no?
Informático - Jejejejeje. No.

Intento 2
Me pongo a enredar con el teléfono, para ver un poco cómo es. Entonces...
Informático - No le cojas cariño, que lo tienes que devolver.
Laura - ¡Jou!

El caso es que yo estoy muy contenta con mi móvil nuevo (y más con haberme quitado de encima a mi compañía, que ya me tenían muy harta), pero ya va siendo hora de recibir el móvil de empresa, que hace más de un mes que vinieron mesa por mesa preguntando qué terminal queríamos.

The Event (vol. III)

2011-11-05T15:09:00.009+01:00

Y llegó el día previo a The Event. Y llegó con sobresaltos desde primera hora de la mañana. Antes de irme a trabajar, no se me ocurrió nada mejor que echarle un vistacillo al correo electrónico. Por idiota, me encontré un mail con el asunto "aeropuerto cerrado". Venga, ya te puedes ir a trabajar tranquila, bonita.

El mail sólo decía "Pues eso, de momento no hay vuelo. De hecho estoy fuera, ya que hay tanta gente en la terminal que ni he podido entrar". Con eso ya me bastaba para imaginarme pasando el día de mi cumpleaños sola en Salamanca y sin boda que celebrar. Supongo que Hell's Tea ya tendría suficiente con lo suyo, pero aún así le fui mandando las actualizaciones que salían a lo largo de la mañana. Me gusta informar a la gente.

Como soy una chica muy 2.0, también fui subiendo las actualizaciones a Facebook, no sea que me tocara buscar en el último momento a alguien dispuesto a pasar un fin de semana en Salamanca. Con boda o sin ella, cancelar el viaje no entraba en mis planes, aunque sea se hace turismo de interior. Y, como soy previsora, puse el anuncio el día anterior por la noche, cuando me enteré de que el maldito aeropuerto estaba en huelga.

El caso es que el anuncio 2.0 tuvo un gran seguimiento, que fue más o menos así (paciencia, queridos lectores, que la historia es larga):

Laura - Huelga en el aeropuerto de El Cairo. No sé si maldecir en arameo o buscar un acompañante de repuesto para The Event. (6 de octubre, 9:50pm)

Patricia - pon un anuncio de contactos... (6 de octubre, 11:10pm)

Amigo de Gamab - La típica excusa de la huelga en el aeropuerto de El Cairo. Siempre funciona, yo la uso en casi todas las bodas. (6 de octubre, 11:34pm) 2 “me gusta”

Ruth - Me comentan por aquí que el vuelo que tenía que haber salido esta mañana de aquí hacia Madrid ha debido salir a las 9 de la noche. Y que saldrá de Madrid para acá (que tenía que haber salido a las 4 de la tarde) sobre las 2 de la mañana... Y según como se cumpla esto pues tu maridito llegará antes o después... O no llegará, quien sabe jajajjaa. A ver qué me encuentro yo el sábado......... (7 de octubre, 12:12am)

Laura - Pues prepárate para lo peor: me acabo de encontrar un mail con el asunto "aeropuerto cerrado" :S (7 de octubre, 7:48am)

Compañera EOI - ya verás como al final llega... Aunque sea a nado :P (8:39am)

Laura - Pues han cerrado los controles y los mostradores de facturación y están por allí los antidisturbios para que la gente no se pegue con los de las compañías aéreas. (10:20am)

Compañera EOI - joder como está el tema.... Bueno a ver si hay suerte!!! Que me veo que vas sin acompañante a The Event :( (10:21am)

Laura - Como se confirme el bloqueo en Egipto, tardo ná en poner un anuncio ofreciendo media habitación de hotel a quien quiera hacer turismo por Salamanca y luego salir a celebrar mi cumpleaños. (10:22am) 1 “me gusta”

Laura - Al final, El Cairo-Milán-Madrid. (11:47am)

Compañera EOI - Joder!!! Bueno por lo menos le da tiempo a llegar para mañana :P (11:55am)

Laura - Espero, porque dice que si llega muy tarde, que me den y me voy yo sola al bodorrio. (12:00pm)

Compañera EOI - Pero bueno!!!! O sea está montando , la que monta y ahora salta con esas?? Voy a tener que llamarle al orden XD. Tendrá valor dejarte sola no ya por la boda sino en tu cumple!!! (12:01)

Amiga de Gamab - Madre Mia!!!!!! bueno.. al final viene... :) (12:03pm)

Laura - Arreglado: llega a Madrid a las 19.20, después de una escala en Milán (donde las gomas de borrar). Ahora a ver si los novios y la madrina no están indispuestos, que ayer estaban malitos. (12:07pm)

Compañera EOI - joder!!! Estos al final no se casan..Con tantos incidentes, estás segura que va a haber boda??? XD (12:07)

Laura - Tranquilidad, he hecho una llamadita y están (más o menos) sanos. (12:32pm)

Laura - Venga, que ahora hay retraso en el vuelo a Milán. Lo dicho: ¿alguien se viene a Salamanca este finde? (1:22pm)

Compañera EOI - jajajajaa!!! Tranquila que llegará a la hora de cenar en vez de a media tarde :P (1:23pm)

Laura - Otro cambio: ahora embarcan. (1:27pm)

Compañera EOI - Me vas a volver loca!!! Entonces a que hora llega ya desde Milan??? (1:27pm)

Laura -Y yo que sé, si ya no sé ni dónde está ni dónde va ni nada. (1:29pm) 1 “me gusta”

Compañera EOI - Después de esto... yo le pedía por lo menos q te hiciera un buen regalo de cumpleaños XD (1:30pm)

Laura - Eso ya se lo pedí ayer, que todo el verano fuera no se merece menos ;P (1:31pm) 1 “me gusta”

Laura - Última hora: hay posibilidades de perder el enlace en Milán por retraso en El Cairo. Repito: ¿de verdad nadie quiere venir a Salamanca? No habría que tragarse la boda pero después se sale de fiesta. (2:17pm)

Laura - No sé si a estas horas queda alguien siguiendo la historia, pero hace media hora que el vuelo a Milán ha salido de El Cairo. (3:41pm)

Ruth - pero.... no entiendo.. El vuelo a Cairo-Madrid ha salido esta mañana a las 11:30.... Casi dos horas de retraso pero ha salido. ¿Por qué le mandan a Milán a coger otro avión? (3:52pm)

La Vaga (ahora en Halifax, Canadá) - sólo de leerte, yo ya estoy estresada. Pero ya verás como todo sale bien, tienes acompañante para el bodorrio (quien se casa?), regalo de cumpleaños y unos días perfectos :-). Y sino, me llamas y en "un momento" me planto yo allí (3:55pm)

Laura - ‎Ruth: El vuelo El Cairo-Madrid de esta mañana por lo visto sólo llevaba grupos y gente que se quedó tirada ayer. Al resto los han desviado por Milán (también había posibilidad de desviarlos por Barcelona). Ahora hay que cruzar los dedos para que llegue a coger la conexión en Milán. La Vaga: pues lo mismo tardabas menos tú desde Canadá que Gamab desde Egipto. (3:59pm)

Laura - Fin de la historia: Gamab ha llegado a tiempo para coger el vuelo de Milán a Madrid. Bueno, más bien han retrasado un poco la salida del vuelo para que los veinte pasajeros que llegaban de El Cairo pudieran cogerlo. (7:51pm)

Gamab - A las 11:20 que he llegado a Barajas. (12:30am)

Gamab - ‎Ruth: el problema en el aeropuerto, es que cuando iban a abrir facturación para Madrid, se han liado a leches los del vuelo de Túnez. Los empleados del aeropuerto se han pirado. Cuando han vuelto, han dicho que el vuelo a Madrid, peine, solo para grupos y los que quedaban por colocar de ayer. (12:31am)

Grandes titulares

2011-10-30T17:48:00.001+01:00

Esto de tenerle cogida la hora a la actualidad sirve para muchas cosas. Por ejemplo, para saber a partir de qué hora te puedes entretener leyendo blogs y otros medios sin riesgo de perderte nada. El viernes, cuando empezaron con las noticias de sucesos gente arrestada por la Policía por motivos de lo más variopintos (como una señora que apuñaló a su marido y luego fue a denunciarle o uno que fue atropellado por su propio coche), decidí que era momento de practicar idiomas y me metí en la prensa internacional.

Entré en un diario alemán y encontré una noticia que me llamó la atención y que tenía tres cosas que gustan mucho donde estoy: economía, Alemania y alguien metiendo la pata. De entrada, tuve la misma reacción que cuando vivía en Berlín y escuché por la radio, mientras me cepillaba los dientes, que Michael Jackson había muerto: no sé si ha pasado de verdad o es que lo he entendido mal. Para algo está Google Translator, así que confirmé que me había enterado bien buscando las palabras dudosas, se lo propuse al superior más cercano y me puse a teclear. Eso sí, saltándome todas las referencias a términos puramente económicos, que no es plan de intentar entender en alemán lo que no entenderé nunca en español.

Y el problema fue precisamente ese: que hay cosas que no entiendo en español y podían quedar un poco "raras" en la noticia y no había nadie que pudiera comprobar el texto original, así que mi jefe me pidió que retirara discretamente la noticia. Esa discreción supuso borrarla de las cuentas en redes sociales del medio para el que trabajo y de las mías propias. ¿Enlace? ¿Qué enlace? Aquí no ha pasado nada. Es una pena, porque me sentía inspirada y me había quedado muy simpático.

Pero era demasiado tarde, porque la noticia ya estaba en una famosa página que recopila cosas que se publica por Internet. Y no se podía retirar el enlace. El caso es que parece que la historia, a pesar de todo, ha tenido éxito entre los usuarios. Resultado final: una noticia que está sin publicar tiene (en el momento de escribir este post) alrededor de 400 votos y más de 2.000 visitas y se ha colado en las portadas de otros medios digitales. Claro, que los compañeros que estaban de guardia, al ver que el tema entraba en la competencia y en las agencias de noticias, decidieron hacer un copy-paste del teletipo, que había que llevar el tema.

Verás la cara de todo el mundo cuando miren las estadísticas de estos días y vean que la página que más visitas tiene es una noticia no publicada.

The Event (vol. II)

2011-10-25T23:00:00.006+02:00

A dos días de The Event, estaba tan traquila trabajando, cuando se me acercó un jefecillo nuevo que llevaba allí un par de días. Bueno, se tuvo que acercar poco, porque se sienta a mi lado. El caso es que dejó caer que a lo mejor había que ir a trabajar el domingo. Inmediatamente, reaccioné y le dije que ni hablar, que llevaba avisando desde el primer día de que ese fin de semana exacto tenía una boda fuera de Madrid. Puso cara de "anda que me han avisado" y se fue.

Le mandé un mail a Hell's Tea, principal interesada en que alguien acudiera a The Event (supongo). Me extrañó un poco la falta de respuesta pero no le di mayor importancia. Unas cuantas horas más tarde, Gamab me dio una "maravillosa" noticia: huelga en el aeropuerto de El Cairo. No salía ningún vuelo y no se sabía si doce horas después, cuando él tenía que coger su vuelo, se habría arreglado la situación. Venga, que se pone la cosa divertida.

Se lo volví a comunicar a Hell's Tea y esta vez sí que hubo respuesta: Hell's Tea, su marío (ahora ya marido) y la madrina estaban con gastroenteritis. Claro, yo no sabía qué les había pasado el día anterior ni ese mismo día pero la ausencia de respuesta al primer correo empezó a cobrar sentido.

En ese momento se abrió una pequeña grieta delante de mí, que al día siguiente se convertiría en un abismo con un fondo muy feo. Pero eso ya forma parte del siguiente episodio.

The Event

2011-10-18T20:22:00.007+02:00

Si Hell's Tea nos cuenta lo divertido que fue enmarronarse, yo voy a contar la historia paralela, porque un evento como The Event podría tener casi tantas historias paralelas como invitados y no por ello menos divertidas que la historia principal. Yo sólo conozco mi parte, que es la que voy a relatar, y ya veremos qué hacemos con las otras noventa. El problema es que el principio está muy pegado a la versión de Hell's Tea, así que haré todo lo posible para que las historias no se pisen más de lo necesario, que ya se desvincularán en próximas entregas.

Unos días antes del evento del año (que no fue la boda de la Duquesa de Alba, por mucho que dieran la noticia hasta en la BBC), recibo un correo de Hell's Tea: Familiar Malvado ha muerto. Como todas las familias tienen su familiar malvado (creo que hay algún tipo de ley secreta que lo obliga), recordé irremediablemente cuando falleció el familiar malvado que me tocaba a mí más cercano. Sinceramente, ante la muerte de un familiar malvado uno no se alegra pero tampoco se entristece como con cualquier otro familiar, así que no supe muy bien cómo reaccionar ante la noticia ni qué decir cuando Hell's Tea me llamó por teléfono. Bueno, realmente hubo la misma reacción que si me hubieran contado otra cosa, no nos vamos a engañar, y admití lo que creo que las dos estábamos pensando: todo este asunto recordaba a mi familiar malvado y sus ganas de dar la nota hasta el último día.

No os pongáis ahora moralistas, que todos tenemos o hemos tenido algún familiar malvado con el que era mejor tratarse lo justo y nos traía por el camino de la amargura cada vez que abría la boca. Sin ir más lejos, de una de las tías de mi madre se rumorea que por las noches sobrevuela el pueblo con su escoba en busca de niños pequeños de los que alimentarse. Eso son sólo rumores, pero la realidad es mucho mejor: cuando se fue de su pueblo al de mi madre para casarse, salió todo el mundo a despedirla y lloraban de la alegría (palabra). Mi padre va más allá y dice que movieron la fiesta patronal al día en que la buena señora se marchó del pueblo. Tampoco me extrañaría, que en esa comarca son muy brutos.

Volviendo al evento, aunque se pudiera ahorrar alguna complicación con la situación nueva, había que reconocer un inconveniente muy grande: traslados a otra comunidad autónoma a pocos días de la celebración. A mí lo que me interesaba (igual que a todos, por otra parte) era que The Event se mantuviera. A ver si después de darle la brasa a Hell's Tea para que se case y a Gamab para que vuelva de El Cairo se va a torcer la historia. Sobre todo por Gamab, que ya no sé las veces que me pudo decir desde aquel día "más les vale casarse, que como me hayáis hecho volver de El Cairo para nada te enteras".

Sí, pues verás lo divertido que se va a poner a partir de ahora.

Jerarquía

2011-10-11T22:50:00.003+02:00

Las redacciones son lugares donde la jerarquía nunca está demasiado clara. Hace tres años, trabajaba en un medio muy grande donde había tanto jefe que ya me perdía y no sabía si tenía alguna relación con ellos. Estaban los jefes de sección, los jefes de departamento (lo que sería "el jefe de mi jefe"), el jefe de redacción (que asumo que era el jefe de todos), una ristra de subdirectores (no sé para qué tantos, si sólo curraba uno) y luego un director. Supongo que por el camino habría más gente, como pequeños jefes en las secciones que estuvieran muy segmentadas. Además, yo dependía de un señor que estaba en otra publicación del mismo grupo, que era algo así como el jefe de becarios.

En el sitio donde estoy ahora la cosa es diferente y se podría ordenar de la siguiente manera:

Director
Subdirector (1)
Senior guays (con blog) (4)
Senior (4)
Junior que hace de senior (1)
Junior con sección asignada (2)
Junior sin sección pero que deben mirar ciertos temas (2)
Junior sin sección ni temas (2)

Al que gestiona la web no sabría muy bien dónde colocarlo, porque se supone que es senior (al menos, a veces da órdenes como si lo fuera) pero no le invitan a las reuniones de contenidos de primera hora de la tarde. Lo que sí sé es dónde voy yo: en el último grupo. Ya he hecho un intento de tema propio y otro intento para que me den sección, así que lo mismo dentro de poco puedo escalar un poquito en la jerarquía de la redacción y dejar de ser pringada.

Parque de pollos

2011-10-04T22:09:00.005+02:00

El aburrimiento en una redacción llena de gente que no tiene nada que hacer ha creado en nosotros extrañas costumbres. Por ejemplo, mirar cada día la programación de la tele en el periódico que haya a mano. Ayer, los aficionados a las películas malas estaban de suerte: 'Últimatum a la Tierra' y 'Guardianes del día', así todo seguido, en La Sexta. Como dijo un compañero, "esto está hecho para que 'Águila Roja' tenga siete millones de espectadores".

Cuando ves programado tanto tiempo seguido de cine malo, sólo se te ocurre una pregunta (al menos a mí):

Laura - ¿Cuál es la peor película que habéis visto?
Compañera 1 - 'Pitch Black'
Laura - Yo creo que 'Jeepers Creepers'
Compañero 2 - Yo vi 'Jeepers Creepers'... 2
Laura - ¿Por qué?
Compañero 2 - Pues porque no vi la 1 (eso lo explica todo)
Compañero 3 - Yo una vez vi una que se llamaba -pausa dramática- 'Pollo Jurásico'
Todos - ¿¿¿¿¿Queeeeeeeeee?????
Compañero 3 (visiblemente nervioso) - Sí... bueno... era una peli así muy mala... no tenía casi argumento... de unos pollos gigantes creados genéticamente... y algo subidita de tono... muy mala... nos salimos del cine... bueno, nos sacó el padre de mi amigo... en realidad mi amigo quería quedarse...
Compañero 2 (tecleando algo en el ordenador) - Pero... ¡esto es una porno!
Compañero 3 - No hombre, no. Cómo va a ser una porno.

Os animo a buscar la ficha de 'Pollo Jurásico' y juzgar vosotros mismos a qué género pertenece. Además, en inglés no es 'Jurasic Chicken', sino 'Chicken Park', con lo cual creo que es una de las pocas películas que han ganado algo con la traducción libre (junto a 'Braindead', a.k.a. 'Tu madre se ha comido a mi perro').

Dos semanas después

2011-10-03T12:03:00.000+02:00

Seguro que estabais todos ansiosos por conocer mi nueva aventura laboral. Y seguro que en este tiempo de ausencia os ha dado por pensar que no escribo porque no he tenido nada de tiempo y porque el trabajo nuevo me tiene todo el día escribiendo cosas superinteresantes... nada más lejos de la realidad. Para que os hagáis una idea, el viernes nos pusieron los teléfonos fijos (y estamos a la espera de que nos traigan los móviles), no tenemos correo electrónico, el gestor de contenidos tiene más trampas que una película de chinos y hasta la semana que viene (como mínimo) no saldremos al mundo.

Eso sí, he aprendido a tomarme la vida con más calma. No me agobio por las averías en Atocha (que están pasando peligrosamente de ocasionales a habituales), me da tiempo a ir al gimnasio por las tardes, como sin prisas, salgo a tomar café/té/colacao después de la charla de sobremesa con los compañeros... Tampoco me voy a quejar demasiado de estar libre de tareas, que ya habrá tiempo para estresarse. Además, estoy informadísima (me da tiempo a leer cuatro periódicos digitales y el periódico en papel que traigan a la redacción) y tengo todas mis redes sociales actualizadas.

Por si fuera poco, mi madre me ha regalado una plantita, para irla cuidando, que así me entretengo. Bueno, en realidad me la regaló porque estaban de oferta y costaban un euro (y otro euro el macetero, que no da buena imagen tener la mesa llena de abono para plantas). Para llenar algunos minutos de esta larga semana, la he buscado en Internet y he encontrado dos cosas interesantes: los únicos cuidados que requiere son regarla dos veces a la semana en verano y dos veces al mes en invierno (¿y en otoño?) y es una palmera de salón, que puede alcanzar dos metros de alto. Por el momento no pasa de 30 centímetros, veremos cómo evoluciona. Eso sí, es una planta dura, porque ha sobrevivido al trayecto en metrosur, cercanías, metro y autobús. Con avería en Atocha incluida, por supuesto.

Con la plantita aumenta la sensación de que aquí trabaja gente, aunque sea mentira. Porque no tenemos trabajo, tenemos un puesto, que no es lo mismo. El más joven de mis compañeros (dos años menor que yo) tiene la teoría de que nos han contratado como atrezzo, por eso no les importa pagarnos aunque no podamos publicar. Al principio esta teoría me ahcía gracia, pero está empezando a tomar consistencia. Claro, habrá que dar buena imagen a los del banco, a las visitas, a la gente que viene a hacer entrevistas y a los que vienen a instalar cosas, que aquí trabaja gente conocida y no queda bien decir que les has visto rascándose la barriga a dos manos en una oficina vacía (y sin plantas).

Sea como sea, esperemos que esto arranque pronto, porque aunque me esté tomando la vida con calma pierdo casi un día entero a la semana en el transporte público (me ha dado tiempo a calcularlo) y tampoco han sido muy espléndidos con los contratos (también me ha dado tiempo a buscar el convenio de periodismo en Internet y mirar a qué corresponde la categoría profesional nos han puesto).

Frase de la semana

2011-09-17T11:12:00.003+02:00

Primero la frase. Y que nadie se sienta ofendido ni piense que va con segundas, porque no es así (y en la explicación lo veréis):

"Claro, como es ultracatólico, luego va a confesarse, le perdonan y se puede ir tranquilo. Y los que nos regimos por una moral pública, ¿qué hacemos? No nos queda más remedio que cargar con la culpabilidad."

Elijo esta frase como presentación de personaje. Concretamente, de uno de mis nuevos jefes. Porque otra cosa no, pero los medios de comunicación tienen jefes para aburrir. Será el director de mi nuevo medio, aún no nato, pero con una plantilla que ha hecho más kilómetros (periodísticamente hablando) que la maleta del fugitivo. Si esta es una de las primeras cosas que le he escuchado (y sólo llevo la reunión de presentación y la firma de contrato), se deduce que en el futuro la producción fraseológica será grande.

Pues eso, que ya no soy parada, así que me tocará inventarme otra cabecera con el potochó.

Hoy tienes una oferta que encaja con tu perfil (II)

2011-09-16T19:12:00.000+02:00

Los calcetines perdidos

2011-09-12T12:47:00.003+02:00

¿Adónde van a parar los calcetines perdidos? A cualquier lavadora. Vale que no es una respuesta muy elaborada pero tiene detrás una explicación. Si dicha explicación es lógica o no, que lo decida cada uno, pero está basada en hechos reales.

Como ya dejé caer por ahí, he pasado unas dos semanas en Berlín (que terminan hoy), haciendo un curso intensivo de alemán. Por razones varias, poco después de la mitad de mi estancia tuve que cambiarme de casa, ocupando la habitación de un amigo de Gamab (alias buscabalas), que está de exámenes en Madrid. Como no me gusta dejar todo hecho un asco, hoy, que es mi último día, he puesto la lavadora nada más levantarme. Qué mínimo que dejar las sábanas limpias y, ya de paso, termino de llenar la lavadora con mi ropa sucia. Algo menos que tengo que hacer cuando vuelva.

Supongo que el lavado se desarrolló con normalidad, aunque es difícil saber a ciencia cierta qué ocurre en el interior de una lavadora de carga superior. Lo extraño vino después, cuando saqué toda la ropa para tenderla. Entones, y sólo entonces, hicieron acto de presencia dos calcetines que tenían las siguentes características:

No eran míos. Ni por color, ni por modelo, ni porque me sonara haberlos visto en algún momento de mi vida.
No eran pareja. Lo mismo se cansaron de sus respectivos y se fugaron juntos, vete tú a saber.
No estaban en la lavadora cuando metí mis cosas dentro.

Mientras tendía, y como me aburría bastante, comencé a elaborar una teoría sobre la procedencia de los dos calcetines. Lo más probable es que pertenezcan a alguno de los dos habitantes de este piso y se quedaran enganchados en alguna parte no visible de la lavadora. Pero es más divertido inventarse una explicación paralela.

En lo que colgaba bragas y camisetas del tendedero, llegué a la conclusión de que todas las lavadoras del mundo están interconectadas, como portales de acceso al multiverso o los mostradores de facturación de los aeropuertos. En teoría, tus calcetines deberían salir en el lugar del mundo en el que te encuentres tú, igual que tus maletas. A veces, el sistema falla y tus calcetines acaban en una lavadora de Berlín, igual que tus maletas pueden aparecer en Río de Janeiro en vez de regresar contigo a Madrid. Y del mismo modo que habrá una maleta solitaria dando vueltas en la cinta del aeropuerto de Río, alguien encontrará tus calcetines perdidos, preguntándose de quién serán.

Es decir, según esta teoría, en algún lugar del mundo habrá ahora mismo alguien sin maleta en el aeropuerto y una persona con dos calcetines desparejados rebuscando en la lavadora.

Alemán para extranjeros

2011-08-30T17:13:00.004+02:00

Hay gente que dedica sus vacaciones a estar tirado en la playa, a patearse una ciudad de cabo a rabo en una semana o a visitar a la familia. Yo soy rara y estoy haciendo un curso intensivo de alemán. Eso sí, al menos estoy en Berlín, así que cuenta como viaje.

Hoy ha sido mi primer día en serio de curso intensivo, aunque oficialmente empecé ayer. Lo de ayer no sabría como calificarlo, porque fue la primera toma de contacto con la academia (ubicada en un edificio de 1907 en el que nos han prohibido beber cerveza, porque al lado hay un centro de desintoxicación), rellenar papeles, explicaciones varias sobre el funcionamiento del centro y las pruebas de nivel. Esta última parte se dividía a su vez en dos: oral y escrita. La escrita no hace falta que la explique, la oral fue como una clase normal de conversación pero con tres profesores pensando en qué nivel poner a cada uno.

Después de las típicas presentaciones, nos pusieron por parejas, nos dieron unas preguntitas sobre cosas que podríamos (o no) haber hecho durante el fin de semana y hale, a largar en alemán. De toda la gente que había allí me podría haber tocado con cualquiera. Había un montón de gente maja y habladora, como un italiano que se pasó el descanso interrogando a todo el mundo o la doble griega de Hell's Tea, pero me cayó en suerte la más rancia de toda la academia (y posiblemente de toda la ciudad). Tampoco es que yo sea un ejemplo de simpatía a seguir pero hablo con la gente y hasta les digo frases completas. Y no era problema con el idioma, es que la pobre es así. Claro, con respuestas monosílabas no hubo manera de arrancar una conversación y me quedé sin cuestionario a una velocidad pasmosa.

Después vino la prueba escrita, en la que descubrí que da igual quién haya redactado las preguntas de un examen, porque en la de rellenar huecos siempre me quedan dos o tres palabras que no quedan bien en ningún sitio. Por lo menos el test que me dieron era de mi nivel, porque todo lo que preguntaban lo conocía (otra cosa es que me lo supiera).

Esta mañana, ha llegado el momento de buscarse en las listas para saber en qué grupo te toca. ¿Recordáis cuando erais pequeños y vuestros padres os tenían que recoger en el cole? Pues me he sentido como el último niño cuando he empezado a buscar mi nombre hoja por hoja y no aparecía. Como era de esperar, estaba en la última, lo que no sé si significa que me han puesto en "nivel pro" o que ordenan los grupos por orden alfabético, porque cada uno tiene el nombre de una zona de Berlín y el mío se llama Wedding. Antes de irme, tendré que preguntar a qué nivel equivale Wedding, porque eso no puedo ponerlo en el CV.

Sobre la clase de hoy, tampoco hay mucho que contar. Bueno, que hay gente demasiado motivada en esa clase (y también algunos que pasan de todo, para compensar) y que la profe no ha encontrado otro tema para hoy que un reportaje de quince minutos sobre el dialecto berlinés. Eso quiere decir que gran parte de la clase ha consistido en intentar descifrar los ejemplos de dialecto que tenía el reportaje. Me tendría que haber ido con la doble de Hell's Tea, que ellos han dado la pasiva.

La maleta

2011-08-23T23:28:00.002+02:00

A todos nos gusta tener razón. Lo que pasa es que, a veces, no nos viene bien. Por ejemplo, a mí ahora no me viene nada bien ¿por qué? Pues llevo unos cuatro años diciéndo en casa que necesitamos una maleta nueva de tamaño medio. Esto viene siendo una capacidad de unos 16-17kg de ropa, que es lo justo como para no pasarte en la facturación del aeropuerto y tener aún margen para traerte un par de cosillas de recuerdo a la vuelta. Siempre que esas cosillas no sean pedruscos, plomo o lingotes de oro, claro está.

Después de cuatro años, mi madre me ha dado la razón y ha reconocido que el armazón de la unica maleta de tamaño medio de esta casa efectivamente estaba roto. Desde una hostiaca que se llevó en el aeropuerto de Budapest en 2007 no hago más que sacar trocitos de plástico cada vez que desempaco pero parece ser que eso no fue suficiente. Desde entonces, la maleta ha pasado por otros cinco viajes largos más y una apertura forzada, cortesía del personal de seguridad del aeropuerto de San Francisco. Ni que decir tiene que en esos cinco viajes seguí sacando trocitos de plástico roto.

El último viaje de la maleta fue al contenedor de basura pero no sabría decir con precisión cuándo, porque acabo de enterarme. Mira tú por dónde, al final tenía yo razón y la maleta estaba para tirar. Lo que pasa es que ahora no me viene bien tener razón, porque el sábado me voy de viaje, lo que significa que tengo hasta el viernes (día límite para hacer el equipaje) para encontrar una nueva. Vale, pues miremos lo que hay por casa.

Una característica fundamental de mi madre es que le gustan las cosas que ocupan poco, porque así las puede esconder fácilmente para dar el efecto que ella llama "ordenado" (es decir, se ve todo muy despejado, pero pobre de ti como abras un solo cajón). Traducido al universo de las maletas, significa que las maletas medianas o grandes que había en casa han sido sustituidas progresivamente por maletas pequeñas. Me parece muy bien este ahorro de espacio en una casa de 80 metros cuadrados que compartimos tres personas adultas, un sofá grande con chaise longe y catorce plantas, pero yo me voy dos semanas y, como no me ponga a pegar maletas pequeñas con loctite, lo veo crudo. Vale que no soy muy de hacer equipajes como los de la Piquer, pero una maleta de mano no me da para dos semanas, que encima viajo a un clima más frío.

En vista de la situación, tengo estas opciones:

Pedir prestada una maleta. Problema: ¿a quién? Podría pedirle una a Gamab, que tiene muchas y ahora no está en Egipto, pero en cualquiera de ellas cabe un jugador de la NFL (equipación completa incluida) y tengo que llevarla yo sola en transporte público desde el aeropuerto de destino hasta el lugar donde voy a dormir. Y con transbordos.
Comprar una maleta nueva. Esta opción es la más razonable, porque así ya habría maleta sustituta en casa, que aquí esas cosas son de uso compartido. El problema de esta opción es que no tengo fuente de ingresos por un tiempo indefinido y creo que mi padre se está vengando. ¿Recordais cuando erais pequeños y se os antojaba algo en una tienda, le decíais a vuestros padres que ya lo pagabais en casa y eso nunca ocurría? Pues creo se está vengando de eso. Y a lo grande. De momento, ya me debe unos 400 euros en concepto de "luego te lo pago". Se estará cobrando los intereses, porque ya de pequeña mis antojos eran de la sección de papelería y creo que nunca he llegado a tener 400 euros en rotuladores.

Si no soy capaz de encontrar una maleta, siempre tengo la opción de hacer el equipaje en modo "Camino de Santiago" (cuatro de cada y una pastilla de jabón de lavar a mano) o ponerle ruedas a la caja del iMac, que tiene asa y un buen tamaño.

La juventud del Papa

2011-08-18T15:42:00.008+02:00

Hoy he tenido que coger el metro. Como en agosto el transporte público ya va raro de por sí y además hay obras en Atocha, he decidido que lo mejor para llegar a la hora establecida y sin contratiempos era sacrificar unos minutos de mi tiempo (total, ahora me sobra) y hacer lo que yo llamo "metrotour", que no es otra cosa que tragarme la mitad del Metrosur, coger la línea 10 y ya desde ahí ir a la parte de Madrid deseada. Se tarda más que con el Cercanías pero, como ya he dicho, no pensaba arriesgarme. Y tampoco pagar más, dicho sea de paso.

Con lo que no contaba era con los jóvenes que estos días inundan Madrid y con los que he compartido toda la ida y, para mi sorpresa, también la vuelta. ¿Qué leches tienen que hacer en lugares como Alcorcón y Móstoles a la una del mediodía? Yo creía que esta gente tenía una agenda con actividades en algunos puntos concretos de Madrid y que todos irían más o menos en la misma dirección y sobre la misma hora. Pero no, están por todas partes y todo el tiempo. Eso sí, con todo lo que he visto, hasta he podido hacer una clasificación:

Gente normal: en un grupo humano tan sumamente grande hay de todo, incluso gente normal. Si no fuera por las camisetas y los kit de peregrino, hubieran pasado por grupos normales de turistas. Estaban en el metro, en grupitos, hablando entre ellos y sin montar escándalo. Lástima que no haya más de estos.
Pesaos: hablan a voces, se llaman a gritos de un lado a otro del vagón, de vez en cuando les da por arrancarse a cantar una estrofa, se empujan... En este grupo hay un subtipo: los que se pusieron la camiseta oficial el primer día y no se la han quitado. Por favor, que estamos en agosto. Creo que no son necesarias más aportaciones odoríficas al ecosistema del metro.
Imbéciles: también se les puede llamar "cansinos" o, directamente, "hostiables". En su mayoría niñatas quinceañeras, son como los pesaos pero mucho peores. Estos directamente se hacen putadillas y se chillan entre ellos, gritan consignas y vivas, se hacen fotos con flash dejando ciego al personal, ondean banderas en un vagón abarrotado de viajeros y cantan a gritos cosas como el waka-waka (con su "porque esto es África" al final, con dos cojones) o canciones que no se saben, como "Guif mi friiiidon - guif mi faaaayar - taaara lalá - laaara lalá". También tienen la versión kumbayá del "Follow the leader", que es lo mismo pero con acompañamiento de guitarra. Han logrado que echara de menos a los canis del reggetón en el móvil.
Repijos: decir que son pijos se queda corto. Aparte de chavales de países en vías de desarrollo que se pueden permitir viajar a España más de una semana (por eso, y por sus relojes y gafas de sol, se deduce que sus padres están podridísimos de pasta) y fresas mexicanos (que son algo así como una versión aún más edulcorada de Paulina Rubio), había mucho repijo local. Se los reconoce fácilmente por dos detalles: los modelitos y peinados que me llevan y su total desconocimiento del metro y sus normas no escritas. De esto último se deduce una cosa: posiblemente sea su primer contacto con el transporte público. Cosas tan básicas como hacia qué dirección coger el tren, dejar salir antes de entrar, cómo colocarse en una escalera mecánica o que los botones de las puertas no funcionan cuando tienen las lucecitas apagadas les delatan: no han cogido el metro en su vida. Bueno, lo mismo en algún viaje a Londres o New York, quién sabe. Cosas del destino, con todo Madrid cortado no les queda más remedio que mezclarse con el proletariado. Eso sí, que no se piensen que para los usuarios de a pie y el resto del año sale tan barato.
The walking dead: al contrario que el resto de jóvenes peregrinos que me he encontrado, estos van de uno en uno. Y hablo de ellos en plural porque he visto varios, con lo que deduzco que habrá muchísimos más desperdigados por Madrid y que, posiblemente, se multiplicarán según vayan pasado los días y el cansancio y la juerga vayan haciendo estragos. La característica fundamental de estos es que parece que acaban de salir de una farra brutal en un after, aunque llevan la camiseta oficial de las JMJ y su credencial colgada del cuello. Además, se puede observar que caminan igual que yo al final de un día en el que he estrenado unos zapatos que me hacen rozadura. Sin duda alguna, todo un ejemplo de juventud sana.

Ya fuera de las tipologías, me ha llamado la atención un grupo de niñas francesas uniformadas, con su faldita por la rodilla, como de colegio de señoritas, y su boina a juego. Eran algo así como las francesitas estupendas de 'Harry Potter y el cáliz de fuego' pero muchísimo menos agraciadas. En el mismo vagón viajaba un grupo de chavales italianos del tipo 1 (gente normal). De vez en cuando, uno de ellos intentaba escaparse del grupo para arrimarse a unas chicas del extrarradio de Madrid del tipo 3 (hostiables), consiguiendo únicamente toda variedad de negativas por parte de sus compañeros. No debía de ser precisamente el más espabilado del grupo, porque era el único que llevaba prendido a la mochila un cartelillo, plastificado y en inglés, a lo Pekín Express, por si se perdía buscando su campamento base y necesitaba ayuda.

Y sólo van tres días de JMJ. Verás tú la fauna que quedará el último día.

Hoy tienes una oferta que encaja con tu perfil

2011-08-17T10:30:00.003+02:00

¿Seguro que encaja con mi perfil?

Vacaciones indefinidas

2011-07-29T17:58:00.003+02:00

No hago más que ver por ahí a gente contenta y feliz porque se va ya de vacaciones. Yo no iba a ser menos, pero de otra manera, porque hoy, oficialmente, mi contrato queda rescindido. Ayer fue mi último día de trabajo por cierre de la empresa. Otra que se va al garete, yo no sé cómo con el ojo que tengo para estas cosas luego no soy capaz de acertar ni el reintegro de la Bonoloto. El medio para el que he trabajado este tiempo seguirá existiendo, pero en unas condiciones en las que no es humano seguir. Empezando por el sueldo, que es más bajo que el que tenía en mis tiempos de becaria, así que el medio se va a otra empresa pero yo no.

Ayer ya me dieron todos los papeles correspondientes y me tocó explicarles a mis jefes la decisión. El jefe del termostato roto y el subtexto no lo entendió y sólo le faltó echarme la bronca por rechazar la generosísima oferta que me estaban haciendo. Menos mal que él sólo escuchaba y con quien realmente iba a hablar era con el dueño de la empresa. De buena gana hubiera preguntado si él estaría dipuesto a cruzarse toda la Comunidad de Madrid en transporte público en las mismas condiciones, a ver qué cara ponía (sobre todo al pensar en hacer un viaje en transporte público). Por más que se lo explicaba, no parecía muy dispuesto a escuchar mis razones y al final fue el otro jefe el que le mandó callar y le explicó otra vez lo mismo que yo le había dicho (o intentado decir). Menos mal que había alguien razonable delante. El otro no se lo tomó mal: se distanció psicológicamente de la conversación y volvió a su cometido de sólo escuchar.

Luego procedí a recoger mis trastos y meterlos en una bolsa para llevarlos a casa. Bueno, en realidad no había mucha cosa que llevarse: un boli azul cutre que robé en algún sitio, una botella de cristal y un calendario hortera de conejitos con el teléfono de un restaurante chino. Viendo el contenido de la bolsa, da qué pensar. Concretamente, que soy cutre hasta para tener posesiones, porque lo normal es tener al menos una agenda y algo que alegre un poco el entorno de trabajo. No sé, algo como un cactus, una taza o un pongo. Eso sí, el cuaderno se quedó allí, que sólo le quedaban tres hojas. Dos ruedas de prensa más con mi manía de apuntarlo todo y no me hubiera durado el tiempo necesario.

El lunes iré a hacerme unos análisis de sangre (me van a vaciar con tanta extracción) y a la oficina de empleo. Con un poco de suerte, sacaré material para un post de burocracia o de hospitales, que dejar la oficina que se inunda y que se queda sin luz no significa quedarse sin temas literarios.

Enviado especial: si tú lo dices...

2011-07-26T16:22:00.002+02:00

Acabo de colgarle el teléfono a mi enviado especial, que llamaba de urgencia con una noticia de última hora. Cachis, con lo a gusto que estaba yo, tirada en la cama y viendo un capítulo de 'A dos metros bajo tierra'. Pero tranquilos, no le van a evacuar del país ni ha pasado nada chungo (al menos hoy), es que cree que ha ligado.

Bueno, cree que ha ligado porque se lo han dicho los señores egipcios del metro, que él no lo tiene claro del todo. Y yo, mucho menos. Lo que sí tenemos claro los dos es que los señores del metro se han reído a su costa durante un buen rato (y lo que te rondaré, morena). Por lo visto todo ha empezado porque una secretaria de allí le ha dicho a alguien que quería hablar con él. Bueno, ahí empieza y ahí termina, porque eso es todo lo que ha ocurrido.

Después de tan ¿extraño? suceso y de que algún lugareño te explique que eso es normal, aunque no mucho (no olvidemos que ha sido ella quien ha preguntado, debe de ser una mujer muy atrevida) sólo hay una pregunta: ¿y luego qué se hace? ¿Dar el número de teléfono? Ni de coña. ¿Quedar a tomar un café? Nononono, eso es de pervertidos. Después, si acaso, vuelves un día al mismo sitio a tomarte un té con todos, repito TODOS, los que haya allí en ese momento. Si son cuatro como si son cuarenta.

Yo ya se lo he dicho a Gamab: ten cuidado con lo que haces, que cualquier día se te presenta un señor pidiéndote cabras o camellos como dote porque has saludado a su hija en una reunión de trabajo.

Atención al cliente

2011-07-24T20:17:00.002+02:00

Ayer hice una de esas cosas que tanto suelen crispar a la gente: llamar a atención al cliente de mi compañía telefónica. La historia es que mi padre ha descubierto el maravilloso mundo de Internet y no se quiere despegar de él, por eso no se lo pensó dos veces cuando le ofrecieron un módem USB de esos que van con una tarjeta SIM. En vista de cómo acabó la cosa, casi mejor que se lo hubiera pensado.

El caso es que, tras probar en un ordenador viejuno que tenemos en la casa del pueblo que el cacharro funcionaba adecuadamente, intentó instalarlo en mi retro-portátil: un iBook G4 (al menos le actualicé el sistema operativo). Ya no se hacen ordenadores como esos. Y precisamente ése fue el principal problema, que ya no se hacen ordenadores como esos.

Por si alguien no lo ha comprobado (lo más probable), en las cajas de los USB que da la compañía en cuestión, pone que es compatible con diversas versiones de Windows. Y ya. Mentira cochina, que si rebuscas en la web de la compañía puedes encontrar el software para Mac y Linux. Sin ponerme a pensar en compatibilidades y procesadores, me lo descargué y lo instalé. Claro, luego no funcionaba, pero eso me pasa por no pararme a pensar.

Rebuscando en foros y demás, encontré mucha gente gente con el mismo problema: mismo sistema operativo desfasado y mismo problema con la última versión. Solución: buscar una versión más vieja. Pues se la pedimos a la compañía, a ver qué me cuentan.

Tras pasar el ridículo trámite de hablar con una máquina para decirle lo que quiero, me pasan con una teleoperadora muy maja. Le cuento el problema.

Teleoperadora muy maja - Es que no vale para Mac, sólo damos soporte a Windows.
Laura - Ehhhhhh... no. Tengo la página web delante y en el área de descargas pone que hay también para Mac y Linux. Me he bajado el de Mac y no funciona, porque tengo un sistema operativo viejo. Me gustaría saber si puedo encontrar en algún sitio las versiones anteriores.
TMM - Un momento, que consulto con mi superior.

Musiquilla desesperante que canta nosequé de "happy" interrumpida a intervalos por una voz que dice "estamos deseando atenderle". Así durante más de 15 minutos.

TMM - Doña Laura (cómo me revienta que los teleoperadores me llamen de usted).
L - ¿Sí?
TMM - ¿Podría decirnos dónde ha encontrado el soporte para Mac?
L - Sí, en el área de descargas.
TMM - ¿Y cómo ha accedido?
L - A través del buscador interno de la página.

Después de guiar a la teleoperadora hasta la zona de descargas, me da las gracias, porque allí nadie sabía de la existencia de soporte para Internet móvil en Mac y Linux y dice que les viene bien por si tienen alguna consulta sobre un sistema operativo que no sea Windows.

Está bien eso de poder ayudar desinteresadamente al prójimo pero ¿qué pasa con mi consulta?

Enviado especial: las pirámides

2011-07-08T19:34:00.011+02:00

Aprovechando los ratos libres (poquitos, la verdad, que los horarios egipcios se las traen), el enviado especial ha hecho algo de turismo. De momento ha ido a las pirámides y aquí están las fotos:

Cómo preparar un tupper con sandía

2011-06-30T23:21:00.004+02:00

Ahora que es verano, hace calor y todas esas cosas propias de esta época, como que apetece fruta fresquita. Eso mismo he pensado esta mañana, por lo que he decidido que me iba a preparar un tupper (abreviatura de "tupperware" o "tapergüer") con sandía para llevármelo al trabajo.

Pero hay muchas maneras de hacerlo. He aquí dos, explicaditas paso por paso.

Modo normal

Abre la nevera
Saca la sandía
Cierra la nevera
Coge un tupper
Coge un cuchillo
Corta una rodaja de sandía
Hazla trocitos y échalos en el tupper
Cierra el tupper

Modo "hay gente torpe y luego estoy yo"

Abre la nevera
Saca la sandía
Cierra la nevera
Coge un tupper
Coge un cuchillo
Corta una rodaja de sandía
Mírala bien
Date cuenta de que es demasiado pequeña
Corta una segunda rodaja de sandía
Mira como un idiota cómo se rompe por la mitad y se estampa contra el suelo
Haz trocitos la primera rodaja y lo queda de la segunda y recoge el cisco que ha montado la otra mitad de la segunda al caer al suelo
Corta una tercera rodaja de sandía
Hazla trocitos y échala en el tupper
Cierra el tupper
Date cuenta de que el tupper está roto
Coge otro tupper
Haz trasvase de un recipiente a otro
Cierra el segundo tupper
Limpia lo que se ha escapado por el agujero del primer tupper

Resumen del vuelo y traslado al hotel

2011-06-27T10:31:00.001+02:00

Y aquí está la primera aventura del enviado especial. Llega con un poco de retraso, porque el texto es del viernes (lo sé, culpa de la dueña del blog). Pero bueno, ya sabéis lo que dicen: más vale tarde que nunca.

Avión 17:20 horas

De entrada, he salido una hora y veinte tarde. Congestión aérea según el piloto, y la verdad es que había varios aviones haciendo cola para poder despegar. Pero mejor volver al principio. Menos mal que me ha dado por entrar antes, ya que me he metido una caminata muy curiosa para llegar a la puerta de embarque. La terminal en la que estábamos era la T1, pero el avión salía de la T1 satélite, así que unos 20 minutos a pata.

El avión yo creo que lo inauguró Ramsés, lo reformaron en la época de Mahoma y aquí sigue. Todo un 737 (es del tamaño de los que hacen el Madrid-BCN y similares; vamos, algo pequeño) de los primeros, esos que tenían las alas “dobladas” al final. Cuando salga me fijo en la coletilla, pero para mí que ni tiene coletilla (señal de que es de primera serie). Lo primero, nada más embarcar, en la típica caja de cristal donde suelen ir un extintor, no había un extintor, había un Corán. ¡Toma ya! Espero que en caso de necesidad tengan pensando algo mejor que rezar a su amiguito imaginario. Si la gente se suele quejar del tamaño de los aviones, es que no han visto éste. El espacio para las piernas es el normal (se nota la reglamentación) pero el ancho... jooooder yo entro justo, así que cualquier persona un pelín más ancha que yo no cabe.

Pero no sólo eso, ha habido una pequeña confusión de asientos y al final me ha tocado rodeado de niños. Son más o menos buenos. Por lo menos de momento.

Mientras escribía el párrafo anterior, han pasado con un carrito. Yo pensaba que con bebidas, pero no, ha sido con periódicos. Había para elgir los siguientes: garabato-línea-rayajo-cosarrara (bueno eso es como yo llamo a toda letra árabe, ya que npi de lo que pone), el ABC, El mundo y... ¡La Gaceta! Así que me he cogido uno de La Gaceta. La verdad es que sólo con ver la portada a uno le entran ganas de coger un cuchillo secuestrar el avión y estamparlo contra la sede del PSOE por causar el fin del mundo, el cambio climático y, si te descuidas, la muerte de Manolete. Luego lo seguiré leyendo, que la verdad es que por Internet es menos divertido, ya que parecen artículos redactados por un becario, pero en papel es mucho mejor, parece bilis pura, un odio inconmensurable, me recuerda a Público en sus inicios, cuando todo lo que fuese de la derecha era maligno.

Ah, acaba de pasar la azafata con el carrito de las bebidas, y algo me dice que esta vez, nada de vino (grrrrr). Por lo que veo de lejos, zumitos, Meca-Cola. Sisí, la cosa esa en vez de Coca Cola. Coño, que la perroflauta es Laura no yo (ejem... ¬¬), ¡ yo quiero Coca Cola de verdad!). Total, que cuando pase por aquí y me termine de leer La Gaceta os cuento qué me he pedido.

Avión, 18:34

Pues justo cuando terminaba de escribir el último párrafo, han pasado con otro carro, esta vez con la “cena”. Bueno, intuyo que cena, aunque por hora más bien era merienda. Total, sin alcohol, como estaba previsto, pero la comida muy bien. Yo debo de ser de estomago fácil, pero hasta ahora siempre me ha gustado la comida de los aviones y esta vez no ha sido una excepción. Ensaladilla rusa con una cosa rara que parecía huevo cocido, pero creo que era más bien un dulce o similar t de segundo, a elegir entre carne o pescado. He elegido la carne, ternera en salsa (cerdo evidentemente no puede ser ;-) ), tenía patatas horneadas, que estaban de muerte, y zanahorias y guisantes. Las zanahorias eran hervidas normales, así que no muy allá, pero la salsa de la carne muy muy buena y mezclada con las patatas hacía que estuviese riquísimo. Aparte de eso, pues un trozo de bizcocho de postre, pan de centeno con mantequilla, un quesito y unos crackers. La verdad es que muy bien. Luego un café. Intuyo que ya no nos van a dar nada más en el vuelo, pero bueno, quién sabe. Yo esperaba merienda más cena y, al haber tenido cena, no sé si nos van a dar un piscolabis rápido antes de aterrizar (y con el retraso, mayor motivo), o nos quedamos así. Sea como sea, de momento bien.

Ahora llega lo bueno de la cena, atentos que esta es gorda: ¡¡¡CUBIERTOS METÁLICOS!!! Está claro que ya son demasiadas señales de que alguien va a secuestrar el avión. En todos los años que llevo volando, jamás se vio cubierto metálico alguno o similar. Yo creo que desde que mis padres fueron a Canarias con Iberia cuando Franco todavía era joven, eso no ha vuelto a suceder.

Por las pantallas que indican el recorrido, deduzco que hemos salido por Valencia, para ir por el Mediterráneo. Hemos vuelto a “tierra” para sobrevolar Túnez y algo de la costa libia. Se nota que en Libia las cosas están mas tranquilas, ya que apenas la bordeamos. Bueno, ya llevo dos horas de vuelo, por lo que voy por la mitad. Voy a hacer un poco el moñas con el ordena y, si hay novedades, sigo escribiendo, pero de todas formas, de momento ya va un tocho considerable.

Avión 20:30

11.282 metros de altura, 909 km/h y -44º fuera. Acaba de terminar la película de abordo (en inglés con subtítulos en árabe) y han vuelto a poner la pantalla con los datos del vuelo. Aparte de lo que os he copiado, hemos entrado en el espacio aéreo egipcio. Las pantallas dicen que quedan 41 minutos de vuelo. Hace unos 20 minutos, nos han dado el piscolabis que esperaba, por lo tanto del vuelo poca queja puedo tener, salvo lo pequeños que son los asientos de ancho y lo corto que es el respaldo (mi cabeza sobresale). Aparte de eso, de momento bien, los niños no han molestado demasiado, así que no hay queja. Ah, fuera es de noche, desde hace un buen rato, como estaba viendo series en el ordenador, no me he fijado cuándo se ha hecho de noche.

Ahora, salvo retraso al aterrizar, no escribiré más hasta mi llegada al hotel. Me queda lo mejor y más peligroso del viaje: el trayecto del aeropuerto al hotel. Va a ser la risión hacer 20 kilómetros de noche por El Cairo. Cuando llegue al hotel ya os cuento.

Hotel 23:30

Pues al final el tráfico es caótico y demás, pero vamos, que no hay amenaza de que la palme. El hotel cojonudo, luego haré unas fotos. Me han dado una habitación con vistas al Nilo y es muy muy chulo.

Ahora voy a bajar al restaurante a cenar algo, así que ya os contaré óomo funcionan aquí el tráfico y los controles de seguridad (te abren el maletero, lo inspeccionan, hay un arco de seguridad a la entrada del hotel, etc.).

Enviado especial

2011-06-25T00:15:00.002+02:00

A partir de ahora, este blog tendrá a un enviado especial en El Cairo. Hace unas cuantas horas, he ido al aeropuerto y he empaquetado a Gamab en un vuelo rumbo a Egipto. Bueno, en realidad ha sido su empresa quien le ha mandado para allá. Acabo de constatar que ha llegado sano y salvo al país de las pirámides y además ha accedido a contar por aquí las cosas raras que le sucedan, así que este año no nos quedamos sin relato de viaje, que después de la Ruta 66 y el Camino de Santiago lo mismo no me perdonabais un año sin historia por capítulos.

Sus padres se habrán quedado la mar de a gusto, con un hijo en El Cairo y el otro en Taipei.

Termostato roto

2011-06-21T13:00:00.005+02:00

Estoy convencida de que hay personas que tienen el termostato roto. Y no, no hablo de las menopaúsicas y sus sofocos ni de las personas mayores, que parece que siempre tienen frío. Me refiero a personas que de verdad no tienen sentido de la medida (a veces ni de la decencia) a la hora de poner el aire acondicionado.

Mi padre siempre contaba que sus compañeros de la sucursal estaban grillados y se pasaban el día en guerra por el aire acondicionado. Que si yo tengo calor, que si yo tengo frío... Hasta que un día mi padre, que está justo debajo de la salida del aire, se hartó, se subió a la mesa y atascó la salida del aire con papeles. A tomar por culo. Si tienes calor, te pones una camisa de manga corta y, si tienes frío, te pones una chaqueta, que para algo se inventaron las prendas de distintos largos y grosores.

Un tiempo después, pasó por allí el técnico del aire acondicionado. Lo primero que hizo, obviamente, fue levantar la rejilla.

Técnico - Oiga, esto está lleno de papeles
Mi padre - Shhhhh. Tú no has visto nada...

Y el técnico, efectivamente, hizo como que no había visto nada, volvió a poner la rejilla en su sitio y las cosas siguieron su curso y no se volvió a hablar del aire acondicionado, ni en mi casa ni en el trabajo de mi padre.

Hasta ayer.

Ayer llegué al trabajo, llamé a la puerta (nueve meses y aún no me han hecho la copia de la llave) y vino a abrirme mi compañera maja (la que me echó un cable para largarme pronto el día inexplicable). A través del cristal vi que llevaba puesto algo de manga larga pero tampoco me extrañó, porque no sería la primera vez que se pone algo fino de manga larga para protegerse del sol. El problema es que, según se iba acercando, se apreciaba cada vez más el grosor y textura de la tela. ¡La hostia! ¿Esta mujer qué hace con un forro polar, si debemos de estar como a unos 30 grados?

En estos pensamientos tan profundos andaba yo cuando mi compañera finalmente llegó y me abrió la puerta.

Compañera maja - Hola Lauri
Laura - Hola... oye, qué frío hace aquí ¿no?
(ahora entiendo lo del forro polar)
CM - Ya, es que está el aire muy fuerte
L - ¿Y por qué no lo bajáis?
Silencio absoluto

El caso es que todos tenían frío. ¿Todos? No. El jefe había encendido el aire acondicionado en modo "noches de helada invernal en el Ártico". En serio, daban ganas de meterse en la nevera para calentarse un poco. Eso sí, al señor lo hemos deportado a una sala donde tenga su propio aire acondicionado, para que nos deje tranquilos, que es de esos que van en verano con vaqueros gruesos y polos de manga larga. Repito: para algo se inventó la ropa de distintos largos y grosores.

Y si esto no funciona, siempre se puede seguir el método de mi padre. Que otra cosa no, pero yo papelotes con los que taponar la salida del aire acondicionado (incluso de dos o tres aparatos) tengo de sobra.

Luna roja

2011-06-15T23:57:00.005+02:00

No hace falta que bombardee con la Luna roja y el eclipse que se han podido ver esta noche. Bueno, eso quien haya podido, porque yo he estado esperando a que se quitaran de enmedio las nubes y después lo he visto difuso, dada la contaminación ambiental y lumínica que rodea la zona donde vivo. El caso es que la gente se pone muy tonta cuando se dan fenómenos astrológicos de diversa índole y hoy no ha sido una excepción.

Capítulo I: Exaltación de la amistad
Para empezar, me he encontrado al jefe en fase "exaltación de la amistad". Es sospechoso y habría que descartar el origen etílico, porque, cuando todos nos vamos de cañas, él se pide una Fanta. Siempre. Lo más fuerte que le he visto beber en los meses que lleva siendo mi jefe es un batido de vainilla. Mi profe de los cursos del INEM siempre decía que había que desconfiar de la gente que no tiene ningún vicio ni rareza, porque eso significa que sus vicios y rarezas son tan chungos que hay que ocultarlos. Sinceramente, no sé si quiero saber lo que se esconde detrás de esas Fantas. Lo mismo tortura gatitos o secuestra ancianitas, vete tú a saber.

El caso es que le ha dado por el buenrollismo. Llamadme desconfiada pero la gente que de pronto quiere organizar un día de excursión al campo me da mucho miedito. En concreto, este señor quería organizar algo de multiaventura. Yo soy de la opinión de que es mejor no mezclar las tensiones laborales con el paintball porque, como bien me dijo hace unos días el marido de Patricia, puedes acabar dándole a alguien "con la culata en la puta cabeza", y no precisamente sin querer. Y teniendo en cuenta que lo que las pistolas de paintball tienen en el lugar donde debería ir la culata es una bombona de CO2, mejor no tentar a la suerte.

La siguiente muestra de exaltación de la amistad ha sido su repentino y recientemente descubierto interés por las tiendas frikis. Resulta que cerca del trabajo hay una tienda friki y precisamente mi jefa tiene que comprar regalos de cumpleaños para dos personas que encajan en el perfil del público objetivo de las tiendas frikis. Dados los antecedentes, la conversación fue la siguiente:

Jefa Maja - Lauri, ¿me acompañas luego a la frikitienda? Tengo que comprar los regalos de cumple para mi primo y mi cuñada.
Laura - Vale
Jefe Raruno - ¿Cuál es la frikitienda?
JM y L (a coro) - [Nombre de la tienda]
JR - Ah, ¿es una tienda friki? (os aseguro que el nombre es de tienda friki total)
JM y L (a coro) - Sí
JR - ¿Y dónde está?
JM - Abajo, enfrente del bar.
JR - ¿Y qué venden?
JM - Pues... cosas frikis, no sé. Camisetas, juegos, cosas del WOW, cómics, figuras...
JR - Ah, pues luego me bajo con vosotras, así miro unas cosillas.

Y digo yo, ¿qué quiere mirar este hombre, si le hemos tenido que explicar el concepto de "tienda friki"? Llamadme desconfiada, pero yo ya estoy con la mosca detrás de la oreja. Es como cuando los niños se ponen melosos: alguna han liado.

Capítulo II: Váyase a mirar obras
A mi vuelta de uno de los frecuentes viajes que solemos hacer al exterior de la redacción (es lo que tiene no tener baño ni máquina de refrescos o cafés), el maquetador me ha asaltado nada más cruzar el umbral con el teléfono. "Es por una noticia". Ah, pues vale. Pongo voz de redactora simpática y eficiente y atiendo al preocupado lector.

Os voy a ahorrar el sufrimiento de tener que presenciar la conversaicón que he tenido con él, que se puede resumir en que ayer publicamos una información sobre un espectáculo de danza organizado por la Comunidad de Madrid, este señor se fue de Villalba a Torrelodones (que ya ves tú qué gran sacrificio, ir al pueblo de al lado) a comprar las entradas y en el teatro le habían dicho que no, que allí no había ningún espectáculo de danza. Después de 10 minutos intentando explicarle al señor no menos de tres veces que esa información me ha la dado la Comunidad de Madrid y que el fin de semana publicaré una rectificación, he aprovechado que mi jefa maja se acercaba para decirle "espere, que le paso con mi superior" y le he pasado el marrón a ella.

La conversación que ha seguido ha sido más de lo mismo pero con frases como "escúcheme" y "pero déjeme hablar" intercaladas en el discurso. Otro redactor que andaba por ahí ha dado con la raíz del problema:

R - Claro, si es que con la crisis ya no pueden entretenerse mirando obras y se dedican a dar por culo.

Oye, pues lo mismo es eso.

El subtexto

2011-06-10T11:06:00.003+02:00

Ayer volvió a mi vida un concepto de las clases de guión que nos daban en la universidad y que, sinceramente, puede tener aplicaciones en la vida real, a diferencia de otras cosas que te obligan a aprender. Se trata del subtexto. Como los letores más sagaces ya habrán adivinado es lo que hay por debajo del texto. Es decir, lo que se quiere dar a entender sin llegar a decirlo directamente. Aunque, como bien dijo el profe el día que nos explicó este 'conceto', "hay veces que el subtexto ya no... y te llamo hijoputa". Pero eso hoy no toca.

La cuestión es que llegué al trabajo y la primera conversación en la que me vi envuelta fue toda con subtexto. Participar, lo que se dice participar, participé poco, más bien fui un personaje secundario, como se suele decir. Pero casi mejor si dejo de liar y expongo lo ocurrido.

Como ya dije, acababa de llegar al trabajo. Sólo estábamos allí tres personas: el director (D), mi jefa maja (M, de maja) y yo (L). Así se desarrolló la cosa:

Conversación normal
D - Pues el reportaje éste no sé yo si dará para tres páginas
M - Pues tienen que ser tres páginas
D - Estaba pensando poner en la 4 otro tema y hacer el repor de dos páginas
L - ¿Entonces serían dos repor?
D - No, un repor de dos páginas, la 4 la pasamos a actualidad y se pone otra cosa
M - La 4 no la podemos meter en actualidad

Subtexto de la conversación anterior
D - Pues hoy no me apetece hacer tres páginas
M - Pues no le voy a cargar a otro la página que no quieres. Ya tenemos suficiente con las nuestras
D - Estaba pensando cargarle otra página a Laura
L - De eso nada. Yo no hago una página más, que ya tengo muchas. Apechuga con tu página y moléstate en buscar otro tema
D - Es que a mí no me apetece
M - Que no le cargues tus páginas a nadie

Al final, no sé cómo ni por qué, acabé teniendo una página menos. Los jueves se están convirtiendo últimamente en días inexplicables.

Jornada intensa (que no intensiva)

2011-05-27T12:21:00.003+02:00

Pensaba escribir algo sobre la noche electoral y sus secuelas, que aún coelan (y van a colear mucho tiempo) pero ayer me pasó algo inexplicable.

La siguiente conversación tuvo lugar ayer, a una hora indeterminada entre las 21.00 y las 22.00:

ErJaime - ¿Y cómo es que al final has salido pronto?
Laura - Eh.. esto... eh... mmm... No lo sé.

Sí, el hecho inexplicable es que salí pronto de trabajar. Y es que no lo sé y sigo sin saberlo y sin encontrarle una explicación racional.

Y ahora, la historia

Antecedentes: normalmente, los jueves son un día muy complicado en mi trabajo, porque es cuando cerramos la edición de todo el fin de semana, que lleva muchísimas páginas. Algunas veces, hasta me quedo sin la posibilidad de volver a casa en transporte público y tiene que ir mi padre a buscarme, para que os hagáis una idea. Además, este jueves en concreto quería salir pronto para tener un poco de vida después del trabajo (es decir, salir a tomar algo con mis antiguos compañeros de la EOI).

La mañana empezó prometiendo: tenía que entrar unas dos horas y media antes de lo normal para hacer una entrevista. Al final me dormí y perdí un autobús, así que llegué 25 minutos más tarde de la hora a la que había quedado con el fotógrafo.

Nada más llegar, tenían una sorpresa preparada para mí:

Alguien - Mxxxx (jefa maja) está enferma
Laura - ¡¿Qué?!

No es que no me lo creyera, porque el día anterior la pobre parecía un zombi y no hacía más que estornudar y toser, es que precisamente un jueves (un jueves que quiero salir antes, matizo) sin ella puede ser el horror, porque es la que organiza todo.

Con la mala noticia debajo del brazo, me fui con el fotógrafo a hacer el reportaje. Segunda del día: no es para esa edición. Bien, me estás diciendo que voy a perder dos horas de mi vida haciendo una entrevista (a un tío muy majete, eso sí) para un reportaje que no va a salir en esa edición. Bien. Dos horas que, dadas las circunstancias, aprovecharía muchísimo mejor en la redacción sacando páginas.

Laura - Bueno, pero al menos tendremos planillo ¿no?
Fotógrafo - Lo estaba haciendo el jefe. Me lo he encontrado pintando cuando he llegado.
Laura - ¿A cuántas páginas vamos?
Fotógrafo - Ni idea.

Al volver a la redacción me enteré a cuántas páginas íbamos: cuarenta. Vale, ésta es la situación: nos falta la persona que organiza y somos tres redactores para cuarenta páginas. Y yo tengo que salir antes... Estoy jodida. En un ataque de pánico, me pongo a mandar emails a los compañeros de la EOI para avisarles de la catástrofe y a Gamab, simplemente para informar porque lo hacemos siempre. Sí, soy de ese tipo de persona que manda mails desde el trabajo contando cosas como "pues hoy se nos ha acabado el tóner y me ha tocado cambiarlo a mí, como siempre". También soy de ese tipo de persona a quien siempre se le acaban los folios y el tóner.

Pues nada, voy a ver cuántas páginas tengo en el planillo y a hacer reparto de temas por secciones. Pero antes, dos preguntillas al jefe:

Pregunta 1
Laura - ¿De qué va el reportaje? (para no repetir en la sección Actualidad)
Jefe - No lo sé, aún no lo he decidido.

Pregunta 2
Laura - Oye, esta sección ya no existe, la quitamos hace tiempo.
Jefe - Que no, que va siempre.
Laura - Qué va, se quitó para darle páginas a Actualidad.
Jefe - Que no, que siempre llevamos una página con noticias curiosas.
Laura - Pues vale.
Total, esa página me iba a caer a mí de una manera u otra, así que me ahorro la discusión, que no estamos para perder tiempo. Por cierto, la sección en cuestión se eliminó en enero o febrero precisamente porque este jefe no le veía ninguna utilidad.

Hago la organización de temas, mi jefe elige un tema para el repor, y me pongo a sacar páginas. En un momento indterminado entre estos sucesos, mi jefe desaparece (momento indeterminado porque me di cuenta cuando ya no estaba). Sólo sé que, alrededor de las cuatro, cuando me llamó Gamab, aún no había vuelto y todavía tardo un buen rato. La tensión crece, porque no es el momento más apropiado para desaparecer. Decido intentar ignorarlo en la medida de lo posible (no sin el correspondiente berrinche) y sigo a lo mío.

De pronto, y sin saber cómo ni por qué, ya llevaba dos páginas. Un rato después fueron cuatro. A las siete de la tarde, ya había sacado las seis páginas que me correspondían. ¿Cómo? Ni yo misma lo sé. Ahora falta lo más difícil, que me dejen irme. Aún me queda una página por corregir y están todos ocupados. Bueno, si se lo digo a mi compi me hace un hueco, que parece que aún está organizándose la página.

Laura - Axxx, miráme esta página, porfa, que ya es la última.
A - Vale, bonita.

Unos segundos después, cuando ya he vuelto a mi mesa, mi compañera coge la página, la mira, me mira y, con todo el mundo delante (dueño de la empresa incluido), levanta el volumen de la voz y dice:

A - Lauri, entonces, te reviso esta página porque tú hoy tienes que salir pronto, ¿verdad?

¿Es o no es un sol? Le voy a poner un monumento en la rotonda que hay enfrente del trabajo.

Campaña electoral

2011-05-11T10:41:00.002+02:00

Si los partidos ya estaban insoportables en precampaña (es como si estuvieran premenopaúsicos), en plena campaña electoral ya ni te cuento. Es como tratar continuamente con niños de colegio, sólo que a estos no les puedes pegar una voz en tono autoritario y mandarlos al rincón de pensar, porque son señores y señoras con una edad (por mucho que el Photoshop intente disimularlo).

Aparte de los piques que siempre han tenido los partidos (y los candidatos) entre ellos, se ponen todos muy sensibles y están dispuestos a tomarse mal cualquier cosa. Por ejemplo, no se manda a nadie a una rueda de prensa y se achaca a que no quisieron comprar una página en el especial de las elecciones. A ver cómo le explicas a esta gente que sólo hay tres personas para cubrir las ruedas de prensa y que no tienen el don de la ubicuidad.

A todo esto hay que añadir el desorden que tienen ellos mismos, que les mandas un mail pidiendo, textualmente, fotos de la pegada de carteles y del acto de apertura de campaña y te responden con "¿qué necesitas exactamente?". Pues eso, fotos de la pegada de carteles y del acto de apertura de campaña, no es tan complicado. Gracias a esta experiencia (y a unas pocas más) he descubierto que existe una subespecie de seres humanos que tienen la habilidad de abrir los correos electrónicos y responder sin haberlos leído con una pregunta que ya estaba respondida previamente. También están los que no responden y, aún peor, los que piden una página de publicidad y luego no mandan el anuncio ni te cogen el teléfono durante el cierre. Luego se quejarán porque no aparecen en los medios y los demás sí.

No sé a vosotros, pero a mí no me inspira ninguna confianza que nos gobierne gente que se tira un montón de tiempo para mandar la información a los periodistas, que contrata una página de publi y luego no manda el anuncio (y deja a un periódico tirado en el cierre con una página vacía), que no lee los mails o que, directamente, ni responde.

Claro que los votantes también se las traen. Ayer, sin ir más lejos, cuando me iba a casa, llamaron por teléfono a la redacción. Como estaba de pie, lo cogí y resultó ser una señora que no entendía por qué si en el especial ponía "todos los pueblos" no aparecía Santa María de la Alameda. De buena gana le hubiera contestado "Señora, pues por la misma razón que no aparece Getafe: porque el periódico no se distribuye en ese pueblo". Aún así, me costó explicarle tres veces que "todos los pueblos" son "todos los pueblos en los que se distribuye el periódico". Aún así, parece que no le hizo demasiada gracia que no apareciera Santa María de la Alameda.

A ésta la juntaba yo con la de "¿qué necesitas exactamente?". Estoy segura de que iban a tener conversaciones interesantísimas.

El día que mi vida se convirtió en un manual de mala praxis periodística

2011-04-28T10:16:00.000+02:00

Pues sí, la crisis del periodismo está pegando fuerte últimamente en eso de Internet pero ¿de quién es la culpa? Pues de todos, que la audiencia también tiene su parte por tragarse todo lo que ponemos y seguir diciendo cosas como "eso es verdad porque lo he visto en la tele/lo he escuchado en la radio/lo he leído en el periódico". Ya no es que el periodista copie y al jefe le dé igual, es que la audiencia no se va a molestar en discriminar algo propio de algo "enlatado" a la hora de valorar.

Hace poco, Hell's Tea compartió en una red social un post sobre el "churnalism", es decir, el periodismo hecho con notas de prensa o informaciones de otros medios (véase agencias). Resulta que sólo el 12 por ciento de lo que se publica en los medios es información propia y ya me parece mucho, tal como están las plantillas de las redacciones últimamente y teniendo en cuenta que el espacio en prensa no ha disminuido proporcionalmente.

Me parece estupendo que se denuncien estas situaciones pero creo que alguien debería fijarse también en las causas. Poniéndome en evidencia, la mayoría de lo que publico en mi actual trabajo pasa a engrosar ese 88 por ciento de información que no es propia. Normalmente no cubro actos, no entrevisto y no hago reportajes de temas propios. ¿Soy mala periodista? Bueno, yo creo que, basándose estrictamente en mis tareas, ahora mismo no soy periodista, soy maquetadora, editora de textos y correctora. ¿Hago mal mi trabajo? No creo. No voy a tirarme flores ni a defender el copy-paste, me limitaré a decir que cumplo responsablemente las tareas que se me han asignado. Al menos yo asumo que recurro a las agencias para llenar espacio, que los hay que lo hacen por sistema y van de súper-periodistas. Y leo lo que publico, que tampoco es práctica común.

La cuestión es ésta: en mi trabajo somos tres redactoras y dos colaboradores externos. El periódico tiene entre 24 y 40 páginas, dependiendo del día. Entre los dos colaboradores externos cubren tres páginas. La publicidad también se lleva alguna. Mis secciones han ido creciendo desde que entré a trabajar allí, allá por septiembre (cuando teníamos 16 páginas para tres redactoras), y ahora tengo que llenar de contenidos entre cuatro páginas (las que hice ayer, por ejemplo) y siete (las que me pueden tocar un fin de semana). Mi contrato es de media jornada. ¿Qué periodista puede llenar cuatro -o siete- páginas de contenido en cuatro horas? Si es contenido propio, ninguno pero hay que hacerlo. ¿Al final qué pasa? Que acabas tirando de agencia y maquetando la información que te llega.

De vez en cuando sí que me mandan a cubrir actos (muy de vez en cuando) o se presenta la oportunidad de hacer alguna entrevista interesante (creo que en casi ocho meses he hecho dos entrevistas, lo cual no es gran cosa). Me gusta ser reportera y agradezco estas escasas oportunidades pero en términos de tiempo es una putada y me obliga a hacer una burrada de horas extra que luego nadie va a reconocer (no hablo de economía, simplemente de dar las gracias). Si pasa como en la edición del fin de semana pasado, se darán sucesos extraños en la imprenta y una página completa con dos temas propios (firmados con mi nombre y apellidos y todo) se irá al pedo y no saldrá publicada. Las horas de cubrir esos actos y de componer la información no habrán servido para nada. Además, mi jefe ni se va a molestar en leer los temas propios y decirnos si están bien o mal ni habrá ninguna recompensa por hacer más horas para presentar temas propios.

Así son los medios por dentro, señores. Bastante tenemos con sobrevivir a la edición de cada día.

Una de sueños

2011-04-27T10:26:00.003+02:00

Volvemos con la historias que "me han contado". Esta vez tocan los sueños extraños, algunos de ellos provocados por la Semana Santa y la precampaña electoral. Otro es un clásico ya en las reuniones familiares. Ahí van.

Sueño 1
Un día cualquiera, aparece un correo electrónico notificando que alguien ha escrito en mi muro de Facebook. El escrito decía lo siguiente:

En la siesta he soñado algo un poco raro: tu padre tenía una colección de katanas y se vestía de samurai para practicar en casa, y tu madre tenía todos sus zapatos colgados de la pared. No entiendo nada.

Sueño 2
Otro día, abro la red social absurda que viene de extra con Gmail y me encuentro esto:

Acabo de soñar que franco se retira, se viene a vivir a mi edificio (de Cordoba) y le pregunta a mi padre como fui concebido.

Y la segunda parte:

Pues resultó que no le gustó la contestación de mi padre, y franco le ordenó que me cambiase el nombre por Swartz y que me hiciese cura.

Sueño 3
Éste pudo ser tranquilamente provocado por la combinación Semana Santa + precampaña electoral. La primera parte se pudo ver en Twitter y decía así:

He soñado que Rouco Varela quería reclutarme para combatir al demonio. Consecuencias de la Semana Santa, supongo. Buenos y resurrectos días.

En realidad, el sueño completo era algo así como que la soñadora en cuestión estaba en una especie de museo religioso y de la inquisición y aparecía Rouco intentando convencerla para que se uniera a él y combatir el mal. Ella pasaba de Rouco y entonces aparecía uno de los candidatos a la Alcaldía de uno de los pueblos principales que cubre el periódico intentando convencerla de nuevo para que se uniera a la causa.

Sueño 4
Éste es ya un clásico que no puede faltar cuando se habla de sueños ni en las reuniones familiares. Como no podría ser de otra manera, procede del subconsciente de mi madre. La historia es que una vez, hace ya mucho tiempo (antes de que yo naciera, posiblemente) soñó que la vecina de abajo se liaba con un extraterrestre al que acababa de conocer (a saber dónde se conocerían) y decía marcharse con él y abandonar a su marido y a sus cuatro hijos. Y allía estaba todo el portal, en la calle despidiendo a la buena mujer, que se marchaba muy lejos para empezar una buena vida, mientras su marido lloraba y los cuatro niños decían "mamá, no te vayas".

Momentos familiares de Semana Santa

2011-04-24T22:01:00.002+02:00

Laura (a mi madre, nada más volver de vacaciones) - ¿Ves cómo está todo limpio?
Gamab - Bueno... yo aún no me he duchado.

Reconocimiento médico (completísimo)

2011-04-02T15:46:00.013+02:00

Hace algo más de una semana, vino una de las que trabajan en la oficina de administración de la empresa a la redacción a hacer un anuncio:

Señora de administración - La semana que viene tenéis que hacer un reconocimiento médico
Maquetador (sin ningún entusiasmo y con mucho desdén) - ¿Para qué?
Laura - ¿Hay que hacerse análisis de sangre?
Señora de administración - No
Jefa - ¿Qué día?
SA - La semana que viene. ¿Os viene mejor el viernes o cualquier otro día?
L - ¿Pero seguro que no hay que hacerse análisis de sangre?
SA - No
J - Hombre pues yo creo que el viernes
L - ¿Entonces no hay que hacerse análisis de sangre?
SA- No, no hay que hacerse análisis de sangre

Como ya habrá deducido el avispado lector, servidora tiene un problema con los análisis de sangre. Voy a ahorraros el sufrimiento de tener que aguantar una historia de traumas infantiles y las consecuencias que eso ha tenido a lo largo de mi vida adulta. Por ejemplo, que siendo ya universitaria me echara a llorar en los pasillos del Severo Ochoa porque una vieja me amenazó con que si no me hacía el análisis de sangre me iba a morir. Muy muy mal debió verme para llegar a la conclusión de que tenía una enfermedad gravísima que sólo detectarían haciéndome el consabido análisis.

El jueves apareció encima de cada teclado una notita diciendo dónde era el análisis y que debíamos estar allí a partir de las 10 de la mañana. A partir de las 10 para mí significa "ve cuando te dé la gana" y, como tenía que cruzar prácticamente entera la Comunidad de Madrid en transporte público, decidí que las 11 sería una buena hora. Tras estos razonamientos, aparecí por la puerta de la consulta a las 11.30, después de haberme perdido nada más salir del metro (me di cuenta de que iba en dirección contraria cuando vislumbré a lo lejos el Corte Inglés de Sanchinarro, cuando se suponía que lo que tenía que ver era el edificio de Vodafone) y después de tener que recurrir a la ayuda de un amable funcionario del servicio de Correos, porque no quedaba demasiado claro por dónde tenía que acceder al edificio.

Supe que era el lugar correcto cuando vi a mi jefa en el pasillo hablando por el móvil.

Laura - ¿Desde qué hora llevas aquí?
Jefa - Diez y cuarto o diez y media. Nos han hecho análisis de sangre.
L - ¡¿¡Hay que hacerse análisis de sangre!?!
J - De sangre y de orina
L - ¿Análisis de sangre? Pero si Xxxxxxx dijo que no había que hacer análisis de sangre

Dentro, me encuentro al maquetador y al fotógrafo, los dos remangados y con esparadrapo en el brazo. Al pobre fotógrafo no le habían encontrado la vena a la primera, así que le habían agujereado los dos brazos.

Maquetador - Hola Lauri. Tienen que hacerte un análisis de sangre (el fotógrafo asiente)
Laura (escandalizada) - ¡Pero eso tendrían que haberlo avisado!
Enfermera maja - Hola. Ven, pasa por aquí, que te voy haciendo pruebas
L (a lo mío) - Pero no puede ser. Los análisis de sangre se avisan, que yo tengo que venir mentalizada.

Entro en una sala pequeñita, me sube a la báscula con metro y se va. Pues vale. Como no viene, me bajo de la báscula. Justo cuando me bajo, aparece. Me pesa, me mide, me sienta en una mesa, me da una bolsita con un vaso de plástico y un tubito de ídem, me interroga y me toma la tensión y el pulso.

Enfermera maja - Uy, parece que estás un poco acelerada

No contesto pero pienso "nosajodido, venía yo tan tranquila a perder la mañana al culo de Madrid y me acabo de enterar de que me tienen que perforar el brazo para sacarme sangre".

EM - Bueno, pues ahora te voy a sacar sangre

Al oir la expresión "sacar sangre", me convierto automáticamente en un muñeco de cuerda de esos que vibran. Con las mismas, extiendo un brazo sobre la mesa como dando a entender "cuanto antes empecemos, antes me largo" me tapo la cara con la mano libre y miro al otro lado. La enfermera me ata el brazo con una goma azul que hace mucho mucho (pero que mucho) daño. Más de lo normal. La enfermera me toca el brazo con el dedo enguantado y pego un respingo.

EM - Tranquila, que aún no te he hecho nada
L (con voz de acojone) - Yaaa...
EM - Pero si llevas piercings (sí, claro, lo mismo perforar un cartílago que tener una aguja insertada en el brazo)

Unos segundos de búsqueda (infructuosa) de la paz interior más tarde, noto como algo frío se mete en mi brazo.

L - Iiiiiiii (intento de transcribir un grito agudo)
EM - Pero si no duele... venga, aguanta que lo estás haciendo muy bien... hale, ya está. ¿A qué no ha sido para tanto?

Luego tocó hacer pis en el bote pero... ah amigos, a las mujeres no se nos puede hacer un análisis de orina cualquier día al azar, porque se pueden dar circunstancias que alteren la muestra. Nada más entrar al baño y acomodarme en el wc pensé <comentario asquerosillo>"joder, pues me podría haber ahorrado la extracción de sangre" </comentario asquerosillo>. Después de conseguir una muestra del color que deberían tener las muestras de orina, ocurrieron dos cosas: 1.- me di cuenta de que la bolsita tenía las instrucciones impresas; 2.- salí en busca de la enfermera maja tapando mi tubito con la mano y se lo entregué como quien hace una entrada de droga a la entrada de un colegio. También avisé de mis circunstancias, no sea que me llamen alarmados pensando que me quedan dos telediarios porque han encontrado algo sospechoso.

Fotógrafo - Pues tú al menos has tenido que esperar poco
L - ¿?
J - Sí, es que cuando nosotros nos hemos hecho el análisis estaba ocupada y hemos tenido que esperar... y esconder los tubos.
L - Ya, es que es un poco... raro
J - ¿A qué te hace sentirte sospechosa de algo?
L - ¡Sí! Es como si hubiera hecho algo malo y tuviera que probar mi inocencia con el análisis

Después fue el turno de la prueba auditiva (estoy estupenda) y de la prueba de vista. Me dieron la opción de hacerla sin gafas o con ellas. Ya que había ido a perder el tiempo, decidí hacerla sin gafas.

EM - ¿Qué ves?
L - Nada
EM - ¿Nada?
L - Bueno, sí, un rectángulo blanco
EM - ¿No ves las letras?
L - No
EM - ¿Y ahora?
L - Tampoco
EM - ¿Y ahora?
L - Ahora se intuye algo en el rectángulo blanco
EM - ¿Puedes leerlas?
L - Nop

Yo creo no necesito que nadie me diga que soy miope, pero si la empresa tiene interés en tenerlo por escrito, ahí está. Creo que en la revisión ocular saqué un cero, que quedará para siempre guardado en los archivos de la empresa.

Después, fuimos pasando uno por uno a hablar con un médico. Este señor tenía dos cualidades reseñables: adivinar la personalidad de la gente tocándoles la tripa y escribir utilizando el "método aguilucho". Por partes: cuando nos estaba haciendo la revisión (en la tripa, claro está), llegó a la conclusión de que mi jefa tiene "temperamento", el fotógrafo es nervioso y yo soy una persona cabal. Es extraordinario lo que puede lograr la medicina ¿verdad?

Y ahora voy a explicar el "método aguilucho" para escribir a máquina o a ordenador para quien no sepa de qué va la historia. Lo mejor es explicarlo de forma práctica: 1.- Levanta una mano por encima del teclado y pon el dedo índice como cuando señalas algo. 2.- Imagina que tu dedo índice es un aguilucho y las teclas son inocentes conejitos que corretean por el monte. 3.- Sobrevuela el teclado con el dedo-aguilucho por encima de las teclas-conejitos como si fueras a elegir una presa. 4.- Cuando el dedo-aguilucho elige presa, se abalanza sobre ella. 5.-Repetir los pasos 3 y 4 la cantidad de veces que sea necesario.

Médico - Bueno, ¿has tenido o tienes alguna enfermedad?
L - Bueno, tengo alergia.
M - ¿Tomas alguna medicación?
L - Sí, antihistamínicos

Ahora, imaginaos al médico tecleando mediante "método aguilucho" la palabra "antihistamínicos", con sus dieciséis letras. Después vendrán "escoliosis", "helicobacter pilori", "gastritis" y "astigmatismo". Media hora después, salgo de allí y me dirijo al bar de abajo, donde me esperan mi jefa, su consorte y el fotógrafo.

Fotógrafo - Jolín, no veas si has tardado ¿no?
L - Ya. Es que, a la velocidad que tecleaba el médico (mi jefa repite el "método aguilucho" sobre la mesa de la terraza). Cuando le he dicho que tomaba antihistamínicos para la alergia casi me da algo.
J - Joooder. Menos mal que a mí lo más largo que me ha tenido que teclear ha sido "bruxismo"
L - Pues a mí "helicobacter pilori"
J - Claro, normal que hayas tardado tanto
F - Pues si me pasa algo ahora mismo, no llaméis a ese médico, que hasta que quiera bajar lo mismo me he muerto

Y así fue la revisión médica. Bueno, más o menos, porque si entro en detalles me sale un post infinito. Ahora sólo tengo que esperar los resultados y un bonito moratón azul turquesa en el brazo derecho.

Hate the children

2011-03-27T20:58:00.003+02:00

Los niños nunca me han hecho demasiada gracia, la verdad. Bueno, no generalicemos, con algunos me llevo bien pero no suele ser lo normal. Una amiga de mi madre dice que ni de pequeña. Aunque yo creo que exageraba, porque los extremeños son así (empezando por mi propia madre) y porque cuando era niña nunca tuve problemas con los demás niños. Pero si hay unos niños que me sacan especialmente de quicio son los hijos de mi primo, que decidió que con una no tenía suficiente y se animó a colocar en el mundo dos más (un niño y otra niña).

Ayer fue el cumpleaños de mi madre pero también de la más pequeña de la prole de mi primo, que cumplía un año. Mi madre cumple 28 según su versión y unos cuantos más según su DNI, haced caso a lo que más confianza os inspire. Alguien tuvo la maravillosa idea de unificar los dos acontecimientos en una misma celebración y para casa de mi primo que se fue toda la familia. Yo tenía excusa para escaquearme porque tenía que asistir a un friki-evento por trabajo, así que Gamab y yo nos fuimos al friki-evento y dejamos a mis padres solos ante el peligro. Intentaron poner excusas para unirse también al friki-evento pero no coló.

Después de hacernos unas cuantas fotos, el friki-evento se dispersó antes (mucho antes) de lo previsto y la celebración del doble cumple se atrasó porque la mayoría de los asistentes llegaron una hora tarde. Como las dos historias eran en el mismo municipio, no nos quedó otra opción que asistir también al doble cumple. Así, Gamab conoció a mi familia y también a los malditos críos.

Antes de llamar a la puerta ya se oían las voces desde el rellano. No hay duda, es aquí. Los críos estaban haciendo lo normal cuando llegamos: chillarse, echarse la culpa mutuamente de todo, saltar por los sofás... Por favor, cursos para padres ya. ¿Por qué se dan cursillos prematrimoniales y no se dan cursos de paternidad? En vez de aprender a repirar hondo y a cogerse de la mano en el paritorio deberían enseñar a meter a esas pequeñas bestias en vereda. O al menos a tener un poco de educación, que la maldita niña lo primero que dijo cuando mi madre sacó la tarta casera que hice por la mañana fue "¡Qué asco!". Pues que te aproveche la tarta industrial que ha comprado el tacaño de tu padre, bonita. Al menos, deberían aprender a comportarse cuando hay visita, incluido el padre de las criaturas.

A la hora de sentarse a la mesa, todos intentamos huir lo más posible de los niños y sentarnos en la otra punta. Al final no hizo falta tanta estrategia, porque se enrabietaron y no se quisieron sentar con los mayores. Pues vale. El niño fue más lejos y dijo que el quería que le pusieran un plato de nada. No sé si era una rabieta o que había visto por la tele a Ferrán Adriá y ya sabemos todos cómo son los críos cuando algo se les mete en la cabeza. Creo que al final se comió una ficha del "Conecta cuatro", pero no sé si era de las rojas o de las amarillas.

De pronto noté que no había niños donde estaban antes y que no se les oía. Fue un poco desconcertante, porque nunca están en silencio. De pronto, moví los pies, pateé algo pequeño y blandito que se quejó y ya me tranquilicé. No es que me entusiasmara especialmente que estuvieran enredando debajo de la mesa, pero sé por experiencia que es mejor tenerlos localizados (la única vez que los he perdido de vista acabé con la mesa del salón llena de rayajos de las pinturas del Vips y el mueble de la tele lleno de pegatinas que a saber de dónde habrían sacado).

En vista de que la mesa parecía un túnel de la M-30 en hora punta, decidí cortarles el paso. El problema es que sólo cortaba la mitad, por lo que intentaban apartarme los pieses y, cuando veían que no cedía, ya se les ocurría que también podían girar y rodearlos. De pronto, Gamab se gira hacia mí y me dice:

Gamab - Les he cortado el paso
Laura - Yo también
Gamab - Pero me rodean
Laura - Ya, a mí también

Entonces miré al frente y vi a un gran aliado en la lucha por la educación de niños y padres: mi madre.

Laura - Mamá, estira los pies
Madre - ¿Para qué?
Laura - Pues para que los niños dejen de dar por culo
Madre - Ah, vale
Laura - ¡Ay! Pero no me des, se trata sólo de cerrarles el paso

Lo que sigue es un ejemplo sobre cómo utilizar la cooperación familiar en favor de la educación.

Reeducando niños ajenos: primera parte

De pronto, algo choca con la barrera. Otro choque (creo que se está empezando a formar atasco). Quejas de niños. Mi madre se empieza a descojonar. Yo la veo y me da la risa (soy así de influenciable). El bulto de debajo de la mesa se agita. Mi madre también. Se desata una encarnizada batalla por el control de la mesa. Mi madre cede y la criatura que iba en cabeza avanza pero choca con los pies de Gamab. Gamab engancha un brazo de niño con los pieses. El niño protesta. El que se había quedado atrás intenta luchar conmigo. Jódete, pequeña bestia, que yo voy al gimnasio y puedo levantarte con las piernas si quiero. Y así durante unos cuantos minutos, hasta que los niños salieron de debajo de la mesa sudorosos y despeinados. Yo vuelvo a atarme las zapatillas. Por lo menos espero que hayan aprendido algo.

Reeducando niños ajenos: segunda parte

Pues no, vuelven. Ahora decidimos aprovechar nuestros efectivos: mi tío, que, al igual que mi padre, pasa del 1,80, se sienta al final de la mesa, cerrando el espacio que pudiera quedar. Ahora sí que tienen que darse la vuelta. La niña ha ido a la habitación a vete tú a saber qué. Verás, ahora vuelve con una bulldozer.

Pues no, bulldozer no, pero si con bastante más insistencia que antes. Pongo la barrera. Primer choque. Te vas a enterar. Levanto un pie y dejo el otro abajo, cerrando más espacio. La niña protesta.

Niña - Quita los pies
Laura - Sal de la mesa
Niña - Quita los pies
Laura - Sal de la mesa
Niña - ¡Que quites los pies!
Laura - Niña, que salgas ya de la mesa

La niña sale de debajo de la mesa. Los padres, como quien oye llover. Pues apañados vamos.

Epílogo

Cuando ya nos íbamos, los niños secuestraron a mi prima (su tía), que tiene una paciencia infinita y además está haciendo prácticas porque está embarazada. Cuando por fin la soltaron, nos confesó una cosa.

Prima - Gamab, Xxxxxxx (madre de los niños) me ha dicho que no vas a querer volver a su casa
Gamab - ¿Por?
Prima - Por los niños

(y sí, siempre son así)

Pluriempleo (vol. II)

2011-03-18T21:24:00.001+01:00

Lo que vengo a contar ahora es el final del pluriempleo. Hay unas cuantas cosas que merecerán ser mencionadas más adelante, porque lo cierto es que hubo unos cuantos momentos absurdos (la mayoría provocados por un tipo que se hace llamar "informático" y que es de esas personas que se merecen morir a collejas), así que prometo más entradas del pluriempleo. Pero eso ya quedó atrás, porque esta mañana he ido a firmar la baja voluntaria (y a recoger el contrato, sea dicho de paso) y he salido de un sitio que no me daba muy buena espina (mi amiga que no sabe nada sabe un poco de este asunto).

La cosa es que me vendieron el trabajo como la oportunidad de mi vida. Hombre, se agradece que en estos tiempos se den oportunidades, que la verdad es que están bastante escasas. Luego resultó que era algo así como un señor que pretendía que los trabajadores le montaran la empresa y el Estado (a través de un ICO) y los bancos se la pagaran. Y ya está, a esperar unos objetivos de facturación que no iban a llegar ni de coña. Lo sé porque los ví, eché cuentas del plazo de tiempo y me fallaban los números por todas partes (que seré de letras, pero a las divisiones llevando llego). Y yo de fe ando muy escasa como para creerme una bola tan grande.

En vista de lo que se cocía (y de que no voy a dejar el periodismo para meterme en una empresa que no va a ninguna parte), la semana pasada decidí largarme. Aún estaba en periodo de prueba y por ETT así que lo podría haber hecho en "modo cobarde" (llamar a la ETT y decir "prepárame la baja voluntaria, que mañana no voy") pero al final lo hice en "modo majo": el lunes avisé y durante esta semana he ido terminando todo lo que tenía empezado. Hay que quedar bien con la gente, que luego nunca se sabe con quién te puedes encontrar en un futuro.

La verdad es que me daba un poco de miedo cómo se lo fueran a tomar en la empresa, que lo mismo al gerente se le cruzaban los cables y le daba por putearme los días que me quedaran o me echaba el broncazo del siglo. Como este señor tiene tantos tics (en algunas reuniones me recordaba a la empanadilla de Martes y Trece) y me daba miedo que le diera un paro allí mismo (que tampoco está el mundo como para ir matando a la gente a disgustos), le presenté un manual de identidad corporativa muy mono justo después de decirle que me largaba. Que no se diga que no hago mi trabajo (aunque la verdad es que los dos últimos días me he tocado bastante las narices). Ayer la ETT ya estaba mandando a mis posibles sustitutas a que las entrevistara el jefe. El penúltimo paso hacia la libertad.

El último fue presentarme en la ETT a firmar la baja voluntaria. La verdad es que la chica que me ha atendido (la misma que me dio el contrato y que me dijo algo así como "si no vas a poder ir a trabajar un día porque te meten en la cárcel y sólo tienes una llamada, nos tienes que llamar a nosotros, no a la empresa en la que vas a estar") ha sido muy maja y bastante comprensiva. La verdad, que te atiendan bien contribuye bastante. Para aumentar el subidón, al llegar a casa me he encontrado la invitación a The Event (más datos en el blog de Hell's Tea), así que hoy me siento como si viviera en un anuncio de compresas (pero sin música ñoña).

El creativo externo (también hablaré de él, que se lo merece pero esta vez para bien) me dijo que es una pena, porque podría haber hecho muchas cosas en esa empresa. Ahora que lo pienso, podría haberle soltado más de una hostia al tipo que se hace llamar "informático" (cuando tiene el ego subido quiere que le llamen "analista"). Como dice mi jefa, "¿qué es lo peor que te puede pasar? ¿Que te echen?".

Frase de la semana

2011-03-18T20:11:00.003+01:00

Aunque sé que debería dar información sobre el pluriempleo y cómo terminó la cosa (porque oficialmente ha terminado hoy), me veo en la obligación de publicar una frase de la semana, que además me servirá para inaugurar otra sección. Primero la frase, luego el resto.

"Yo soy partidaria de darle un cuchillo a cada uno, soltarlos en un parque y el que gane que gobierne"

La frse en cuestión fue "parida" por mi jefa ayer a primera hora de la tarde, durante una llamada telefónica. La historia es que los políticos serranos llevan una temporada bastante insoportables. ¿La razón? Pues que están todos precampáñicos perdidos. El adjetivo no existe pero es la palabra que mejor describe el estado en que se meten los candidatos y los partidos cuando se acercan las elecciones y en cierto modo explica cosas que en otros contextos serían inexplicables.

Ya que estamos, hemos decidido tomarnos la precampaña con filosofía, que nos puede dar muchos buenos ratos si lo sabemos explotar. Para empezar, estamos convirtiendo un trozo de pared de la oficina (y que está exactamente unos cuantos centímetros a la derecha de ese calendario hortera de conejitos que algunos ya habréis visto en la última portada conmemorativa) en el tablón de la precampaña villalbina. Para no perdernos, hemos tenido que hacer un esquema con colorines de las demandas y contrademandas que se han presentado, que dicen que van a presentar y que se están pensando presentar varios "entes" (tres partidos y un sindicato) del municipio entre sí. A su alrededor vamos pegando post-it con frases cumbre de la precampaña. De momento, la cosa va bien, porque creo que tenemos dos post -it, tres demandas puestas, una que se lo están pensando y dos o tres amenazas de demanda.

Y así, con esta frase tan maja que describe cuán hasta las narices puede acabar la prensa de alguien que quiere que le saques bien y que le pongas palabra por palabra su última ocurrencia en una página, actualizo el blog y doy por inaugurada la sección "Precampáñicos 2011". También he rumiado la idea de mandar una petición a la RAE para que inlcuyan el adjetivo "precampáñico" en la próxima edición del diccionario, que con los últimos cambios que propusieron se ve que están faltos de ideas coherentes. Lo mismo hasta les gusto y me dan el sillón ; (punto y coma).

Tareas para mañana

2011-03-13T16:11:00.002+01:00

Cosas que hacer:

Decirle al jefe del nuevo trabajo que vaya buscando a otra persona para mi puesto.
Hacer la lista de programas culturales para esta semana.
Escribir un adelanto del evento de la Legión 501.
Ordenar mi escritorio.

Empleado del mes

2011-03-11T16:23:00.003+01:00

Queda inaugurado este pantano... digo, esta sección. No voy a ser yo, que yo sólo trabajo muchas horas, lo que no tiene por qué significar que trabaje mucho ni que trabaje bien ni que últimamente haya obrado algún milagro de esos que hacen que las cosas tiren pa'lante en una situación chunga. El encargado de inaugurar la sección de empleado del mes es "el medio" de la sucursal en la que trabaja mi padre. Lo llaman así porque el pobre lleva tan poquito tiempo que aún no tiene lo necesario como para ser un trabajador (completo) pero hoy, según acaba de decir mi padre, se ha ganado ya todo el sueldo del mes. ¿Por qué?

Todo empezó en Italia, con un señor (italiano, claro está) que ha vendido una máquina a alguien que tiene la cuenta en la sucursal donde trabaja mi padre y tenía que mandar nosequé chorrez burocrática al Banco Pi (por ejemplo), que es la entidad para la que trabaja mi padre. En vez de mandarlo a la sucursal del Banco Pi situada en [inserte localidad], el señor italiano ha cogido y lo ha enviado, directamente y por mensajería, al Banco Pi. Así, sin dar más especificaciones. Es como cuando mi madre intentó mandarme un paquete a Berlín y en la dirección puso "Stargarderstrasse, Berlín" (al menos tuvo el detalle de poner algo más que la ciudad).

El señor italiano, preocupado por si no iba a cobrar la máquina (normal, si vas perdiendo por ahí papeles), ha llamado a la sucursal de [inserte localidad] del citado banco pidiendo explicaciones en un inglés peor que el de los niños de La Profa de Inglés (enlace patrocinado porque me va a pagar el alcohol de mi vigesimosexto cumpleaños). Mi padre, ante esa situación, no ha podido decir nada (o sí, otra cosa era lo que el italiano entendiera) y se ha encargado "el medio". Como el inglés del italiano era imposible, nuestro primer empleado del mes ha tirado de conocimiento de idiomas, ha hablado con el señor italiano en italiano (y por teléfono, que es más chungo) y ha solucionado el pifostio.

Por si a alguien le interesa el final de la historia, el papel burocrático-bancario perdido terminó en el almacén del Banco Pi, en Getafe.

(cuando tenga tiempo y haya recuperado horas de sueño hablaré sobre mi propio trabajo, aunque algunas personas ya saben partes importantes de la historia)

Pluriempleo

2011-02-28T22:16:00.002+01:00

Como ya conté por ahí, el traje de pedir curro ha funcionado. Ya sabéis: hay que escoger la opción 3 (be yourself, pero sin pasarte), que parece que funciona. Mañana iré a firmar contrato y pasado mañana, a las 8 de la mañana (me está entrando sueño sólo de pensarlo), comenzará mi nueva jornada laboral. Como no sé aún qué pasará, tengo que mantener el trabajo actual, así que, durante dos meses, tendré un estupendo pluriempleo (suerte que viene acompañado de un buen plurisueldo).

Ya he tenido pluriempleos otras veces pero era más bien un trabajo entre semana y otro los fines de semana. Claro, que en esas ocasiones, en el mejor de los casos llegaba a 400 ó 450 euros mensuales (cosas de ser becario). Ahora va a ser mucho más divertido, porque tendré un trabajo por las mañanas (el nuevo, que será de 8:00 a 14:00) y otro por las tardes (el viejo, que será más o menos de 15:00 hasta que los jefes consideren que ya he sufrido bastante y puedo irme a casa, aunque según mi contrato debería ser hasta las 19:00 -pero todos sabemos que eso no va a pasar-). Conclusión: me voy a pegar unos madrugones como no me he pegado en mi vida y además voy a llegar a casa a las mil. Como bien ha dicho Patri por feisbuk, no voy a cambiar, voy a sumar.

Esta situación se va a mantener así durante dos meses (espero). Se supone que, pasado ese tiempo (si no he muerto de agotamiento), la empresa nueva me contratará a jornada completa, tendré horarios de persona normal y podré decir adiós a la empresa número 1, sus cortes de luz e Internet, sus horarios interminables con infinidad de horas extra que nunca cobraré y, principalmente (y muy importante), a los criterios aleatorios de mi jefe. No tengo nada en contra de la gente con criterios aleatorios, (de hecho, mi madre sufre este problema), lo que no soporto es trabajar con este tipo de personas y mucho menos que dirijan un equipo del que formo parte, como es el caso.

Como ahora estoy un poco reventada, ya contaré la historia completa mañana, incluyendo un par de contratiempos absurdos que he tenido esta mañana. Y como regalo, de bonus, el primer capítulo de "En busca del delantal ruso".

El traje de pedir trabajo

2011-02-25T19:11:00.001+01:00

Las pocas veces que consigo una entrevista de trabajo se me presenta el mismo problema: ¿qué me pongo? A lo mejor a vosotros os parece fácil pero a mí no. Tengo bien claro que hay que ir presentable y dar buena imagen pero tampoco quiero ir "disfrazada" ni que los de selección de personal piensen que les estoy engañando (aunque sea lo que hacemos todos en las entrevistas de trabajo, la cuestión es que no se tiene que notar).

El viernes fue una des esas escasas ocasiones en que mi curriculum no se pierde entre la montaña de solicitudes enviadas (que, según Infojobs, a veces pasan de 300 sin ninguna dificultad) y me citan para mantener una entrevista. Después de mucho revolver el armario, llegué a la conclusión de que, en el caso de las mujeres, existen al menos tres estilos a la hora de vestirse para intentar que alguien de un departamento de recursos humanos (que a veces ni conoce la empresa en la que vas a trabajar finalmente) te dé un empleo.

Opción 1: Quiero ser como Merkel

La cosa es simple: traje oscuro de pantalón y chaqueta con camisa o camiseta lisa. Y ya está. Casualmente, era el 'look' más extendido entre las alemanas en el evento-estafa al que acudí en mayo, por lo que he llegado a la conclusión de que las centroeuropeas son así.

Opción 2: Zara Basic

Sólo necesitas tres prendas, que deberán ser de la siguiente manera: pantalón negro (o gris) recto, camisa blanca y jersey o chaqueta de punto, generalmente de color rojo, azul marino o gris. Que levante la mano la que no se haya vestido así alguna vez.

Opción 3: Be yourself (pero sin pasarte)

Para poner en práctica esta opción sólo hay que hacer un pequeño ejercicio de imaginación y pensar qué te pondrías un día normal si tu trabajo precisara ir siempre hecha un pincel. En mi caso supone un esfuerzo considerable, ya que el periodismo ofrece una libertad ilimitada a la hora de elegir vestuario por las mañanas, lo que quiere decir que la última vez que me vestí bien para trabajar llevaba un uniforme y una chapa con mi nombre y mi primer apellido.

Finalmente, me decanté por la tercera opción (entre otras cosas, porque aún me quedan un par de semanas de gimnasio para sentirme cómoda dentro de los pantalones negros rectos). Debió de funcionar, porque pasé la primera entrevista y conseguí la aprobación de Gamab. En vista del éxito, creo que repetiré modelito en todas y cada una de las entrevistas que consiga a partir de ahora.

Siniestro total

2011-02-21T23:20:00.005+01:00

Lo que son las casualidades. Un tipo se piña con el coche en Barcelona, lo deja siniestro y, unas semanas después Patri recibe una llamada telefónica un sábado a las once de la noche para pedir consejo sobre vinos manchegos. Y ahora yo estoy escribiendo esto después de haber desguazado un coche con mis propias manos en un pueblo de Cuenca. En teoría yo no tendría que haber estado allí pero el destino es caprichoso y así lo quiso.

El viernes por la tarde, mientras me preparaba para ir a la piscina, Gamab me dijo que preparara la mochila porque en menos de una hora tenía que irme con él y con un amiguete suyo todo el fin de semana a un pueblo de Cuenca (del que se dice que es el lugar de origen del gañán de La Hora Chanante). En ese momento, cancelé todos mis planes, busqué la ropa más asquerosa que tenía en el armario (lo cuál no fue complicado) porque había previsión de mancharse mucho y les conté la historia a mis padres, que como estaban constipados no se quejaron mucho pero debieron de flipar un poquillo. La historia es que este amiguete había comprado un coche siniestrado, del mismo modelo que el suyo, y quería sacar las piezas, algunas para su propio coche y otras para venderlas.

Cogí mis trastos, eché las pastillas de la alergia y dos paquetes de kleenex al macuto y bajé al cajero, que no hay que salir de viaje sin efectivo. Cuando iba camino al punto donde me recogerían, me encontré con un antiguo compañero del colegio, que no influyó en el desarrollo del fin de semana pero lo que nos ocurrió ya hacía presagiar que los dos días que tenía por delante iban a ser, cuanto menos, peculiares. Pasó un cani típico de Fuenla corriendo como si le fuera la vida en ello y , unos metros por detras, otro chico, claramente con ganas de matar al cani que, supusimos, acababa de robarle. Miramos al parque que teníamos enfrente para ver cómo se desarrollaba la persecución y entonces vimos otras dos persecuciones más.

Sin poder quitarme la imagen del "Día internacional de las persecuciones" de la cabeza, continúe mi camino y esperé a que vinieran a recogerme. Si hay algo que he aprendido siendo yo durante tanto tiempo es que ningún hecho absurdo permanece aislado, siempre es el principio de una sucesión de acontecimientos. Esto quiere decir que, si ya empezaba así el fin de semana, después podía ocurrir cualquier cosa. Por suerte, el viaje transcurrió sin incidentes pero al llegar a la casa no había forma humana de dar la luz. Varios minutos, la batería de un móvil y un buen porcentaje de la carga de un Zippo después, conseguimos dar la luz. Como tengo ese pequeño problemilla de fobias, no se les ocurrió nada mejor que decirme "tú vete a la calle, que hay Luna llena", frase que a mí me sonó un poco como "sal al patio, a ver si aparece algún lobo". Seguro que no quisieron decirme eso pero es que yo a veces tengo una imaginación muy poderosa.

Antes de dormir vimos una peli muy mala pero muy entretenida, consecuencia de no haber sido capaces de conectar una videoconsola a una tele. Qué le vamos a hacer, sólo había eso o una peli de La 2 en la que salía un señor con boina durmiendo en un sillón orejero. Lo mejor de la peli fue la tanda de chistes malos del final, incluyendo "¿Qué es un granjero con una oveja debajo del brazo? Un playboy" (es posible que estuviéramos sugestionados por las historias que el comprador del coche siniestrado nos contó sobre los habitantes del pueblo). Luego nos fuimos a dormir, que al día siguiente había que currar.

Fuimos muy productivos, la verdad, y por la noche, como recompensa, nos fuimos a cenar al pueblo principal de la zona, cuyo número de habitantes, según Wikipedia, es "parámetro erróneo". Vamos, que hay más bien poquitos datos. Eso sí, el pueblo tiene Mercadona y puticlub. Tras el desastre de la comida en el bar del pueblo (ya no pienso que es imposible quedarse con hambre en un bar de pueblo), nos dimos un homenaje pero necesitábamos una cosa: vino. La carta del restaurante tenía más páginas de vinos que de comida, así que, ante tal avalancha de datos, decidí tirar de contactos y pedir consejo a Patri (que más tarde me confesaría que se asustó un poco al ver una llamada mía a esas horas pero es que ella es así de tierna).

No sé en qué orden fuimos sacando piezas, sólo que nos distribuimos por todo el coche y empezamos a aflojar tornillos y soltar grapas hasta que iban saliendo piezas. Tampoco creo que os interese mucho saberlo, sólo que el resultado final, después de día y medio de trabajo, fue algo así:

No está mal ¿verdad? Sobre todo si tenemos en cuenta que el coche entero había sido algo así. Dejamos el asiento del conductor y el diferencial, que el padre del dueño del coche decía que quería tener algo con que entretenerse esta semana, cuando fuera al pueblo a pasar unos días. También dejamos los discos de freno pero eso lo hicimos porque fuimos incapaces de sacarlos.

Mi jefa dice que debería poner mis recientemente descubiertas habilidades de desguazadora de coches en algún lugar de mi curriculum. Aún estoy dudando si ponerlo junto con la retahíla de programas informáticos y cursos del INEM o en la sección "otros datos", debajo del tipo de carnet de conducir.

Epílogo: la fiesta de la espuma

Cuando estábamos recogiendo para marcharnos, el dueño del coche y organizador del fin de semana desguazando puso el lavaplatos. Antes de irnos, fuimos a la cocina a comprobar que había terminado y que todo estaba en orden antes de cortar la luz y el agua y vimos una masa de espuma que emanaba del lavaplatos y se extendía por el suelo. En aquel momento, tuve una revelación:

Laura - Xxxxxx, ¿qué le has echado al lavaplatos?
Dueño del coche - Fairy

Dicho esto, miré a la encimera y, efectivamente, vi un botecillo transparente con Fairy Limón de fregar a mano. Lo único que pensé fue que por lo menos no se nos había ocurrido poner una lavadora.

Frase de la semana

2011-02-18T10:34:00.002+01:00

Autor: mi jefa. Momento: ayer por la tarde. Contexto: mejor lo explico después, que si hago mal el post me puede quedar un poco bastante ofensivo. Frase:

"Ser rubia es un estado del alma"

El caso es que ayer por la tarde recibí un par de comunicaciones (concretamente un mail y un comentario en una red social) de una persona que no sé si es que vive en su propio mundo ajena completamente a lo que se haga, diga o escriba a su alrededor o directamente es tonta. La segunda teoría rebotó en mi mente con tanta fuerza que salió disparada por mi boca y exclamé "¡Esta tía es tonta!" de manera totalmente involuntaria, lo que originó la siguiente sucesión de palabras:

Laura - ¡Esta tía es tonta!
Jefa - ¿Es rubia?
Laura - Nu, es morena
Jefa - Eso es lo de menos. Ser rubia es un estado del alma

El caso es que mi jefa y yo llevamos tanto tiempo utilizando el adjetivo "rubia" con el más peyorativo de sus significados que ya no lo decimos para referirnos a las mujeres con el pelo claro. Según la lógica imperante en el pequeño espacio de la redacción que forman nuestras dos mesas (y en el que recientemente hemos colocado un radiador eléctrico, que no es importante para el desarrollo de la explicación pero da igual) una mujer puede tener el pelo claro, cual walkiria vikinga, y no ser rubia o tener una larga y voluminosa cabellera color azabache y aplicarle la calificación de rubia sin ninguna duda.

Dicho esto, voy a preparar los trastos para ir un ratillo al gimnasio.

En forma

2011-02-15T22:51:00.002+01:00

Después de años sufriendo problemas de espalda, he tomado una decisión drástica: apuntarme al gimnasio. He de decir que, por el momento, estoy cumpliendo, aunque no descarto que en el futuro haya algún día en que el calorcito del edredón nórdico me retenga y prefiera quedarme remoloneando en la cama a hacer dos series de algún estúpido ejercicio, como el pájaro.

Para apuntarse a un gimnasio hay que tener en cuenta distintas variables. Fundamentalmente, tiempo, presupuesto y fuerza de voluntad. Sobre todo fuerza de voluntad. Está muy bien saber lo quieres/debes hacer pero otra cosa es tener ganas para ir con asiduidad a escuchar la Máxima FM y los jadeos de los 'mazaos' cuando levantan tres veces tu peso.

El siguiente paso es elegir gimnasio. Por lo que he podido apreciar, los hay de dos tipos: el gimnasio 'cool' (también llamado gym) y el gimnasio de barrio. Los primeros tienen nombres superestupendos que transmiten la sensación de que, si vas, serás guay. Ejemplo claro: O2 Centro Wellness. Es un gimnasio monísimo y modernísimo por el que paso todos los días con el autobús que me lleva de Moncloa al trabajo y del trabajo a Moncloa (el resto del viaje desde Fuenlabrada ya es otra historia, por lo general mucho más larga). Este tipo de gimnasios también pueden incluir en su nombre cosas como "sport", "place" o "gym" pero por mucho que se esfuercen, no hay palabra tan descriptiva del espíritu de estos lugares como "wellness". Y si ya incluyen servicios como "coaching" y algo que lleve la palabra "balance" (léase "bálans"), ya es la rehostia.

Luego están los gimnasios de barrio, esos por los que llevas pasando toda la vida sin apenas fijarte. Extrañanamente, suelen tirar más por nombres orientales, como si pretendieran darte una sensación de paz interior desde el momento previo a cruzar la puerta. Bueno, la verdad es que la Máxima FM y la fauna que frecuenta ciertos barrios (sobre todo si tu barrio está en Fuenlabrada, zona indiscutible de dominación pokera), no incita precisamente a la paz interior, sino todo lo contario. Aunque no prometen "wellness", al menos son asequibles y seguro que hay alguno cerca, lo que para mí ya es suficiente. Con llevar el iPod cargado ya es suficiente para sobrevivir a la Máxima. Lo de la paz interior puede esperar a otro momento.

Una vez eliges gimnasio, tienes que ir a apuntarte. La gente que se dedica a cosas relacionadas con el aspecto físico tiene la cualidad de ser ofensiva sin proponérselo. Si las esteticistas tienen la cualidad de hacerte sentir como un ser peludo con la piel más cuarteada que el sofá de tu abuelo, los monitores de gimnasio saben cómo hacer que una persona se sienta gorda, flácida y débil, aunque lleves toda la vida haciendo deporte regularmente. Yo entiendo que viven de los complejos de los demás pero ¿de verdad es necesario? Por suerte siempre hay alguien que te levanta la moral: la chica regordeta con la que tantas veces te has cruzado por la calle o en el cole y que a los 10 minutos en la elíptica ya está con la lengua fuera. Todos necesitamos a alguien a quien admirar pero también a alguien a quien mirar por encima del hombro para sentirnos realizados. Y no lo digo yo, lo dice Christopher Moore.

A las horas que yo voy al gimnasio, quitando amas de casa aburridas, señoras, jubilados y un par de chicas desesperadas por quemar calorías, sólo está la mujer a la que a partir de ahora llamaremos Madonna (algo así pero sin las gafas de sol), su hija (que sólo se parece en que usan el mismo Pantone de pelo) y los mazaos que hay en cualquier gimnasio a cualquier hora cogiendo peso como mulas. Ahora parece ser que Madonna ha tomado el control y lidera a las chicas desesperadas por quemar calorías (posiblemente antes de una boda o después de un parto) y su hija y les da instrucciones sobre qué ejercicios hacer y cómo. Al ritmo que llevan, calculo que necesitarán unas tres vidas de ejercicio regular (mes arriba, mes abajo) para estar como Madonna (tanto la de los Grammy como la de mi gimnasio de barrio con nombre oriental), incluida la hija. Lo dicho: todos necesitamos a alguien a quien admirar.

De momento no sé si me estará sirviendo de algo o no, que sólo llevo desde el lunes pasado. Sospecho que el gimnasio no será fuente de muchos post, porque a las 9.30 de la mañana hay poco material literario que rascar.

¿Para qué sirve la prensa local gratuita?

2011-02-08T21:26:00.005+01:00

No sé qué uso le darán los lectores pero esta mañana ha servido para secar la fuga de la máquina del agua. ¿Qué nuevo desafío nos encontraremos mañana?

Cada día una aventura

2011-02-07T22:47:00.002+01:00

Si hay algo bueno en el periodismo (aunque la verdad es que es una profesión en la que las cosas buenas se pueden contar con los dedos de una mano), es que no es monótono y es raro que un día se parezca al anterior. Todos los días hay marrones, gente loca que llama, noticias absurdas, movidas en los pueblos (que si pido una comisión de investigación, que si te denuncio por contratar a gente a dedo, que si vamos a sacarnos los ojos porque estamos de pre-pre-campaña...), jefes que toman decisiones a la ligera, etc.. Hoy, sin ir más lejos, nos hemos vuelto a quedar sin luz. O casi.

Nada más llegar el trabajo (a eso de las 12:40, porque ya he asumido que voy a salir a las mil entre a la hora que entre y he decidido no entrar nunca antes de las 12:30), se han apagado la mitad de las bombillas de la redacción, las baterías han empezado a pitar y el interruptor de abrir y cerrar la puerta no funcionaba. Nos hemos quedado sin corriente pero sólo en la mitad de las tomas e interruptores de la redacción. Casualmente, ha sido la mitad de la que dependen los ordenadores, la iluminación, el router, la impresora, la calefacción y los teléfonos, así que hemos ido probando de enchufe en enchufe para poder reconectar todo lo que se ha podido (menos los climatizadores y la iluminación, por razones evidentes). Al menos el microondas y la nevera no han caído. Al final hemos acabado con la redacción llena de cables, porque algunos enchufes estaban demasiado lejos y hemos tenido que tirar de alargadores. Afortunadamente, no ha habido que evitar ninguna baja, aunque antes de que se fuera la luz he estado a punto de agredir a dos personas por quitarme la silla buena con la que no me duele (tanto) la espalda y cambiármela por una silla cutre y con el asiento medio desatornillado.

Seis horas más tarde, cuando ya la luz natural no era precisamente abundante (y la artificial se reducía a dos mesas: la mía y la del comercial de publicidad), han aparecido los electricistas a los que llamamos cuando comenzó la avería. Lo primero que han hecho ha sido echarnos la bronca. ¡Tócate los cojones! Así, sin mirar que es lo que fallaba ni nada. El caso es que los ccuatro pringadillos que estábamos allí trabajando hemos tenido que cargar con una culpa que iría destinada a dos personas: el dueño del local y la persona que firmó el contrato de alquiler, por no preocuparse del estado de la instalación. Yo lo siento mucho pero en mi sueldo no se incluyen las tareas de mantenimiento. La diseñadora y yo hemos llegado a un silencioso consenso por Facebook, según el cual entre las dos podríamos juntar la fuerza suficiente para darle una merecida bofetada al electricista, al que se conoce que no le pareció suficiente tardar seis horas en atender una avería, además tenía que hacer que nos sintiéramos miserables.

Han cortado la corriente de toda la redacción (la que nos llegaba) para mirar qué pasaba y cuál era la posible solución. Yo he cogido la hoja que estaba corrigiendo, la he apoyado en una carpeta y me he ido a la cristalera de la calle a terminar la corrección, porque da la casualidad de que justao al lado hay una luz del pasillo del edificio y se veía estupendamente (y cuanto antes termine, antes me voy a casa). Entre la falta de luz y el lazo de unión creado por la bronca del electricista he decidido que era la hora de hacer una confesión:

Laura - Esto... creo que ahora es un buen momento para deciros que tengo nictofobia
Diseñadora - ¿El qué?
(empiezo a pensar que las confesiones están sobrevaloradas)

Al final nos han hecho un apaño pero me da que no será el último día que tengamos problemas energéticos, porque el problema es la caja de los fusibles. Mientras tanto, me planteo explorar fuentes alternativas para generar electricidad, como enganchar cables a las máquinas del gimnasio de enfrente. Por Facebook también me han propuesto usar los mocos como combustible. ¿Alguna idea más?

El día que mi jefa se unió a Twitter

2011-02-01T23:34:00.003+01:00

Mi jefa (la buena) nunca ha sido muy de redes sociales, a pesar de que le gustan los frikismos y la tecnología como al que más. Después de varios días leyendo trending toppics de Twitter (o tuiter) en el trabajo, decidió que le hacía gracia, que había mucho hijoputismo concentrado en 150 caracteres y que quería formar parte de ello.

Y allá que fue. Se registró en tuiter, puso un par de entradas frikis y me lo comunicó por gtalk. Ahora somos followers mutuas, con lo cual me temo que no volveré a publicar las actualizaciones de este blog en tuiter. ¿Por qué? Pues porque no me parece muy correcto que mi jefa, que además se sienta enfrente de mí todos los días (y que, por muy maja que sea, sigue siendo mi superior) lea como hecho pestes de nuestro jefe, por muy bien que hable de ella y del resto de compis y por muchas burradas que podamos soltar en el smoking room (que no es una sala precisamente donde vamos con ropa de etiqueta) cuando estamos hartas y o estresadas.

Pues eso, a partir de este mismísimo momento se hace efectiva la no publicación de mis actualizaciones blogueras por tuiter. Bueno, las del otro blog sí, que es bonito, temático y educativo, a la vez que da buena imagen de mí.

Tiempos de cambio

2011-01-26T21:30:00.000+01:00

Estoy escribiendo esta entrada con cierto recelo, porque, esta semana, cada día en el trabajo es una nueva aventura y tengo miedo de que mañana pase algo aún más grave y se me quede el post desactualizado. Al menos hoy he salido de día, que era algo que hacía mucho tiempo que no me sucedía (tanto que ni me acuerdo).

La mejor manera de contar esta historia será en orden estrictamente cronológico y separado por días, así vamos a ello.

Lunes: ¿Planillo? ¿Qué es un planillo?

Para no perdernos con la organización de mi empresa, diré que, en lo que a mí respecta, se puede organizar de la siguiente manera: dueño, jefe 1, jefe 2, jefa y el resto. El dueño sería el que paga nuestros sueldos, por eso lo he puesto en el primer lugar. Además, es el único que puede darles la patada en el culo a los jefes, así que es lógico que esté en la posición más alta del organigrama.

Mi jefa es la que todos los días se enfrenta a la ardua tarea de confeccionar el planillo. Para los no iniciados en el mundo del periodismo, un planillo es un montón de papeles en el que se pintan las hojas con las secciones y la publicidad. Colocar la publicidad en los planillos suele ser todo un desafío, sobre todo desde que el jefe 1 tuvo la idea de poner una serie de páginas en blanco y negro, en las que no podemos meter publicidad porque los anunciantes pagan por aparecer en color. Pero eso es otra historia.

El lunes llegué al trabajo y me encontré a mi jefa en su mesa, con las páginas del planillo y la tabla de publicidad de ese día delante y cara de decir "¿y yo qué cojones hago con esto?".

Laura - ¡Wenas! Uy, qué cara... ¿Qué ocurre?
Jefa - Nada, que jefe 1 ha añadido ocho páginas al periódico de hoy y no hay publicidad para tanto.
Laura - Ni contenido. ¿Cómo vamos a llenar ocho páginas más, si en enero no ocurre nada y apenas tenemos para llenar todos los días?
Jefa - Pues piensan meter seis páginas sobre el congreso del pepé.
Laura - ¿Pero eso da para seis páginas? [al margen de que eso sólo nos quitaría el marrón de hacer cuatro páginas]
Jefa - Yo qué sé.

Una vez hecho el planillo, de pronto el reportaje de seis páginas ya no ocupaba seis páginas (ocupaba menos) y una de las páginas de la sección de Opinión mutó a Internacional (lo sé porque me tocó hacerla antes de irme a casa). Y digo yo, ¿para qué se molestan mi jefa y el comercial de publi en cuadrar todos los días un planillo, si luego se lo van cambiando a lo largo del día?

Martes: Ya lo publicaremos mañana

Igual que todos los días, llego y me encuentro a mi jefa haciendo el planillo del día. Vamos, lo habitual. A las dos y pico, cuando ya estaban todos los temas decididos y le habíamos guardado espacio a una entrevista de dos páginas que iban a hacerle los jefes 1 y 2 a un político local, de pronto me doy cuenta de que mi jefa está hablando por teléfono con el jefe 1.

Jefa - Te mato... pero muerto 'matao'...¿cómo que no se puede publicar hoy?... ¿y ahora qué hacemos?... joder, pero esto me lo tendrías que haber avisado antes
(y así siguió la conversación durante un rato)

Laura - ¿Qué pasa?
Jefa - Que no se puede publicar la entrevista. La han dejado para mañana.
Laura - ¿Y esas dos páginas?

Decidimos que lo mejor era tomarse la vida con calma, porque teníamos que esperar a que ocurrieran una serie de cosas para poder escribir sobre ellas y no podíamos empezar a trabajar. Mi jefa y mi compañera decidieron que era un buen momento para ir a recoger las facturas de un medio con el que colaboran, así que nos abrigamos bien y nos fuimos de excursión en busca de los papeles atrasados.

Allí conocí "el ascensor que sólo sube" (y tampoco es que se le dé muy bien subir) y a gente nueva. Una de esas personas que formaban parte del grupo de gente nueva tenía cerca un ejemplar de nuestro periódico y empezó a preguntarnos por los últimos cambios, que en gran parte van en el diseño pero también en los contenidos.

Chica del otro medio - ¿Pero qué le habéis hecho al periódico?
Jefa - Nosotros nada
Chica del otro medio - ¿La nueva dirección?
Compañera - ¿Tú qué crees?
Chica del otro medio - Es que ya no es local. Porque tú antes cogías, abrías el periódico y aparecía la información local. Pero ahora te pones a pasar páginas [pasa una página] y páginas [pasa otra página] y páginas [pasa otra página] y páginas [pasa otra página] y aquí no aparece lo local por ningún lado
(y, efectivamente, lo local no aparecía por ningún lado)
Jefa - Bueno, ahora tienes el cuadernillo central [desmonta el periódico y saca un cuadernillo de doce páginas]
Chica del otro medio - Jolín, pero está lleno de publicidad. ¿Y cuántos sois ahora en redacción?
Jefa - Pues... ella [me señala], ella [señala a mi compañera] y yo. Tres.
Chica del otro medio [al borde del colapso] - ¿¿¿Tres???
Laura - Bueno, y dos colaboradores externos.

A pesar de ponernos a escribir casi a las cuatro de la tarde, no se nos dio tan mal como cabría esperar. También el secuestro por mi parte de un radiador eléctrico hizo que la jornada fuera más llevadera y aprendí una valiosa lección: no se pueden enchufar los radiadores a las baterías porque la batería se sobrecarga y salta.

Miércoles: Pocas luces

Esta mañana, antes de irme al trabajo, he entrado en feisbuk (esa red social de la que ahora también forma parte mi madre) y he visto esto:

Es decir, que anoche saltaron los plomos. Esta mañana, cuando he llegado al trabajo, me he encontrado a mi jefa, a mi compañera y la secretaria con unos alargadores que estaban conectados a algún enchufe del edificio, gracias a que el guardia de seguridad les ha hecho el favor para que pudiéramos trabajar. Estaban decidiendo cómo colocar los enchufes y alargaderas disponibles para que llegara la corriente al router, a los ordenadores y a la impresora, que es lo básico que necesitamos para poder hacer el periódico.

Lamentablemente, entre lo básico para poder hacer un periódico no se encuentra la calefacción ni la iluminación artificial. Eso significa que hoy había que acabar antes de que nos congeláramos o de que se hiciera de noche, lo que antes sucediera. Para evitar la congelación, mi jefa, que vive cerca del trabajo, ha llamado a su novio, que se ha presentado en la redacción con dos bolsas llenas de forros polares, bufandas, guantes, chaquetas de lana y hasta gorros.

Cuando ya teníamos todo organizado y estábamos trabajando, ha aparecido el jefe 1, que ha decidido que no podíamos estar sin calefacción. Le hemos explicado de todas las maneras posibles que no podía enchufar los radiadores eléctricos, porque sobrecargarían la instalación, y que ya bastante que el segurata nos había hecho el favor de dejarnos rapiñar electricidad como para encima arriesgarnos a dejar sin luz a todo el edificio. Segundos después, las baterías han empezado a pitar como posesas para avisarnos de que fuéramos guardando lo que quiera que estábamos haciendo y hemos visto que el jefe 1, haciendo caso omiso de todas nuestras advertencias, había intentado enchufar tres radiadores. A veces tiene ideas tan potentes que funde los plomos.

Jefe 1 (a mi jefa) - Anda, baja a avisar al de seguridad.
Jefa - ¡Sí, hombre! Bajas tú y se lo explicas [sospecho que, mientras decía esto, estaba pensando "encima que casi te cargas la instalación del edificio, voy a ir yo a dar la cara"].

Después le explicamos que teníamos que darnos prisa porque sin luz no se podía trabajar y en invierno anochece pronto.

Jefe 1- Pues trabajamos con lámparas.
Laura - No vamos trabajar con lámparas, nos damos prisa y terminamos antes de que anochezca.
Jefe 1 - ¿Por qué? Antiguamente la gente usaba lámparas, incluso velas. Podemos poner velas.
Laura - Claro, así además echamos a arder [por no mencionar el fresquete que hace en la Sierra cuando se pone el sol].
Compañera - Esto hay que hacerlo ya. Cuanto antes acabemos, mejor.
Jefe 1 - Pues jefe 2 no viene hasta las nueve.
Compañera - Bueno, que nos mande la entrevista de ayer y la vamos metiendo, así ganamos tiempo.
Jefe 1 - La entrevista no está hecha.
Jefa - Pero si era la que íbamos a publicar ayer.

Al final nos hemos dado prisa y antes de comer ya estaba medio periódico hecho, lo que ha permitido que me marchara a casa aún de día. Si hubiera llegado a casa cinco minutos antes, hasta me hubiera dado tiempo a ir a la piscina.

Feng shui

2011-01-21T15:39:00.000+01:00

Ante la inminente llegada de las alergias, no me ha quedado más remedio que ponerme a reordenar mi cuarto para reducir la cantidad de polvo y de objetos que puedan acumularlo, que ya tengo bastante con el plátano de enfrente de mi ventana y la humedad del cuarto del fondo como para encima generar más alérgenos.

A diferencia de la reestructuración de cajones de Irene, la mía no ha sido nada sentimental: no he encontrado más que mierda que no simbolizaba ningún momento de mi pasado, a excepción de unas entradas de cine de una peli muy mala (que a pesar del tiempo aún no se habían borrado, fíjate tú) y un par de fotos del año de maricastaña. Ni que decir tiene que todo eso ha terminado en la bolsa de reciclaje sin ningún trauma ni estremecimiento por mi parte. Hay quien dice que acumular cosas es síntoma de que agarrarse al pasado para no afrontar el presente pero en mi caso es una mezcla de dejadez y vaciarse los bolsillos en cualquier sitio.

Lo preocupante no sólo ha sido sacar una bolsa de reciclaje, otra de papel y media de "resto de residuos" de seis cajones y dos estanterías, ha sido darme cuenta de que acumulo una cantidad inmensa de cosas que en su momento me interesaban o consideraba necesarias. En esa categoría entran periódicos y revistas en varios idiomas (han aparecido cosas hasta en italiano y sueco), pero también garantías y tickets de cosas compradas y/o regaladas, por si había algún problema con ellas, pero que ya no sirven para nada. También he encontrado cosas que alguien dejó en mi habitación arbitrariamentey que no son mías, como papeles con la criptográfica letra de mi padre. Sí claro, encima que tengo poca mierda, tengo que cargar con la de los demás.

Otra cosa preocupante que ha aparecido durante la limpieza ha sido una amplia colección de alcayatas. Sí, esas cosas que se usan para colgar los cuadros. Varias alcayatas, de hecho. No ha sido un hecho aislado, que es lo que hace que la aparición de estos pequeños objetos sea intrigante. Prefiero no saber cómo habrán llegado allí aunque una posibilidad es que alguna parte de mi cuarto forme parte del llamado "universo paralelo de los objetos perdidos" y que uno de los cajones de mi mesilla sea el lugar al que van a parar las alcayatas cuando se pierden. Si alguien tiene en su casa el cajón correspondiente a las gafas, ruego que me avise, que llevo tiempo buscando unas gafas de sol marrones de montura metálica y mis gafas de repuesto (de pasta negra y con muchas dioptrías.

No sé si mi madre se habrá quedado contenta con la reorganización, porque, en su particular uso del castellano, uitiliza "organizado" como sinónimo de "oculto". Eso quiere decir que mi pila de libros de ruso, pulcramente construida sobre un lateral de mi escritorio y que no pienso mover porque es algo que uso y quiero tener a mano, equivale a desorganización. Sin embargo, sus cajones están ordenadísimos porque no se ve lo que hay dentro, aunque cada vez que necesito algo de ellos tengo miedo a perder la mano o a que algo vivo me salte a la cara cual alien y utilice mi cuerpo como nido para sus malignas crías.

Mientras sacaba cosas iba aspirando y quitando polvo (con un paño húmedo, que es como debemos hacerlo los alérgicos) de las superficies libres y de los objetos que han sobrevivido a la criba. Incluso he seleccionado una "caja de los pongos" (pero mucho más pequeña que la que tienen mis padres en el trastero) para guardar todo lo que he quitado de la estantería de los pongos. Tras una breve selección, han sobrevivido el pongo chino macabro, una bruja que me regalaron al final del Camino de Santiago (se supone que es para tener suerte en el trabajo; La Vaga tiene una igual y mira cómo nos ha ido), la velita navideña de La Vaga, un perfumero egipcio que me trajo Ruth y un vasito que utilizo para dejar las horquillas del pelo.

Lamentablemente, todos mis intentos por neutralizar a los ácaros han sido contraproducentes. Más bien creo que se han cabreado, se han revolucionado y ahora surcan velozmente mi habitación en un intento de ahogarme como venganza por la masacre de esta mañana.

Mi madre - ¿Ves como ahora se respira mejor?

Regalos, regalos, regalos (vol. II)

2011-01-14T15:13:00.002+01:00

Y llegaron los Reyes Majos. Pero llegaron por entregas. La primera podría considerarse los regalitos que me trajeron La Vaga y Patri en sus respectivas visitas. La segunda, el propio día de reyes, que no es que estuvieran demasiado generosos: dos autorregalos (empiezo a pensar que es cierto eso de que es importante quererse a uno mismo) y un vestido monérrimo de Desigual. Es el segundo año que me cae un vestido de Desigual, con lo que empiezo a pensar que los Reyes Majos no saben muy bien cómo acertar conmigo.

El día 7 Gamab me regaló una colonia (un clásico de los regalos navideños) y el día 8 tocó reunión familiar, niños plastas incluídos. Esta vez no tuvimos instintos homicidas con ninguno pero descubrí que la más pequeña, que tendrá como unos 9 meses, ya es sádica. Lo supe por el brillo maléfico de sus ojos al clavarme, a la vez y con alevosía, las diez uñitas de sus maños en el brazo. Ésta se la guardo para cuando sea mayor.

En esa ocasión, además de mangarle tres pelis al marido de mi prima, descubrir que no me había devuelto Sweeney Todd (aunque el juraba y perjuraba que sí), jartarme a chocolate caliente y sufrir viendo cómo visten a mis primos pequeños con ropa que ya estaba pasada de moda en los tiempos de Cuéntame, recibí una chaqueta marrón muy mona. Lástima que tenga que ir a devolverla, porque es de las que pican. Y que nadie me venga con eso de que si pica es de lana buena, que sí es así prefiero la mala.

Luego, los Reyes (véase mi madre) se fueron de rebajas y trajeron más regalos: el tradicional pack de ropa interior (que no puede faltar en ninguna casa por estas fechas) y unas zapatillas de andar por casa de vampiros. Sí, mi madre me ha comprado unas zapatillas de vampiros. Concretamente, éstas:

Ayer, los Reyes Majos (de nuevo mi madre) volvieron a las rebajas y me trajeron un pijama, que es otra cosa que tampoco puede faltar por estas fechas.

Además hoy he ido a correos a recoger un regalo alcohólico de los señores Justerini & Brooks (más conocidos como J&B), que me obsequiaron con... vamos a abrirlo:

¡Un kit Manhattan! Esto hace que la colección de regalos alcohólicos ascienda a dos y la de trastos que llevarme cuando me independice se sumentres vasos de cóctel (ya tengo un tazón de vaca de Pizza Hut, las tazas y los posavasos de Forges, los vasos de Kukuxumusu y un juego de toallas azules). Además, dentro del pack venía un cedé muy animadillo.

Frase de la semana

2011-01-05T19:15:00.002+01:00

Ya sé que no voy a frase por semana pero es por mantener el espíritu de la sección. La frase de esta semana es mía y la solté ayer, entre el programa completo de la Red Itiner para 2011 e incontables cabalgatas de Reyes, y es la siguiente:

"Podría haber salvado al mundo pero me quedé sin batería"

Gamab tiene la teoría de que el medio en el que estoy ahora se va a ir a la porra basándose en la idea de que empresa en la que entro, empresa que se va al garete. No le culpo por pensar eso, porque los sitios en los que he trabajado quedaron más o menos así:

Radio: empezó vendiendo algunas de sus emisoras y después todo el grupo de comunicación al que pertenece tuvo un ERE bastante gordo.
Web: no es que tuviera una gran audiencia, la verdad, pero cuando empezaron a llegarme noticias de que habían echado a gente la cosa se puso preocupante.
Periódico: otro ERE, también a lo grande. Esto no fue por la crisis, que llevaban tiempo en situación dudosa. Se conoce que con la mala situación económica, aunque fueran igual (de mal) que siempre, se liaron la manta en la cabeza y empezaron a recortar.

Y ahora no recuerdo más.

Según Gamab, podría haber intentado a trabajar en el departamento de producción de Telecinco, hacer que cayera en desgracia y haber salvado a la humanidad de cosas como "Sálvame" (el nombre del programa no deja de ser irónico) y todos sus derivados. Entonces caí en la cuenta de que, de hecho, podría haber sido posible.

Resulta que hace unos años, cuando aún estaba en la universidad, recibí una llamada para trabajar en "Está pasando", también conocido como "El programa de El Tirantes y La Otra" (por cierto, El Tirantes hizo la carrera con mi jefa). Lamentablemente, me quedé sin batería a mitad de la llamada y perdí mi oportunidad de hacer algo grande por el mundo: salvarnos a todos de la telebasura vespertina de Telecinco.

Feliz 2011

2011-01-01T00:00:00.001+01:00

Regalos, regalos, regalos

2010-12-30T20:45:00.004+01:00

Ayer mencioné en mi alfabeto de 2010 que durante las fiestas me tocaba recibir las visitas de La Vaga, que ha venido desde Leipzig a pasar las fiestas, y de Patri, que ha venido hoy a 'los madriles' a pasar el día. Se conoce que me quieren sobornar para algo (aún no sé para qué), porque me han traído regalitos.

Lo de la izquierda es una botella de vodka polaco premium (nunca antes había tenido nada premium) y lo de la derecha es un refresco alemán al que me aficioné durante mi estancia en Berlín y del cual La Vaga me trajo dos botellas (además de una velita navideña muy cuca) pero ya me bebí una.

Realmente esta entrada es una excusa para hacerle la rosca a Patri por el cacho de regalo que me ha traído. He buscado las especificaciones del producto en intelné (el precio no, malpensados, que los regalos no tienen valor económico, sólo emocional) y he visto que el vodka Wyborowa Exquisite, que es como se llama la criaturita, ha ganado 25 medallas de oro (9 más que Phelps en las dos olimpiadas en las que ha competido) y viene en una estupenda botella diseñada por Frank Gehry y fabricada mediante el mismo proceso que los botes de perfume. Todavía sigo flipando.

Y ahora vienen mis dudas:

¿Qué traman mis amigas?
¿Cómo me tomo yo este vodka? Está claro que no le voy a echar Schweppes de limón pero digo yo que, por lo menos, tendré que acompañarlo de algo sólido (se aceptan recomendaciones).
¿Qué dirá mi señora madre cuando vea la botella de diseño de Frank Gehry y el 'kit Manhattan' que me han regalado los señores Justerini y Brooks?

Pasapalabra de 2010

2010-12-29T16:23:00.001+01:00

Siguendo el ejemplo de Hell's Tea, me dispongo a hacer mi diccionario de 2010. A ver qué sale, porque lo voy a ir improvisando mientras escribo.

A de Alpedrete: pequeño municipio de la Sierra de Madrid que descubrí hace un par de meses por causas laborales. Aún no me puedo quitar de la cabeza el tono de rosa de la chaqueta de paño de la alcaldesa.

B de Berlín: volví allí en mayo para un evento de búsqueda de empleo que, como podéis ver, no dio sus frutos. También intenté entrar en el departamento de prensa del Parlamento Europeo en esa ciudad dos veces, quedándome en lista de espera dos veces. Aún estoy a tiempo de que alguien muera y me den su plaza.

C de concurso de acreedores: en esas se encuentra una empresa que me debe 500 euros de un trabajo que me chulearon y que además es la misma con la que Ruth tuvo conflictos laborales.

D de defunción: tres en menos de un mes y dos de ellas el mismo día. Ya vale ¿no? En el trabajo deben de pensar que soy la Muerte, así que no me extrañaría si no me renuevan.

E de enciclopedia: el trabajo con el que empecé el año, que era una enciclopedia de arte en francés. No terminó muy bien que digamos.

F de friki: porque creo que cada día que pasa y voy descubriendo cosas nuevas, como pelis y series, lo soy más.

G de gato: soy alérgica a estos hermosos bichitos pero no soy sensible, lo que significa que pueden estar cerca siempre y cuando no me muerdan o arañen (o yo a ellos). Además, Gamab y yo ya hemos elegido el nombre de nuestro futuro gato, que será la tercera cosa que compraré cuando me independice, detrás de un colchón de 2x2 y una nevera.

H de hora: lo que cada vez pierdo más en el trabajo sin que me hayan subido el sueldo, a pesar de que últimamente estoy haciendo como mínimo el doble de las que tengo por contrato. Como una semana me dé por hacer lo que los controladores aéreos, el miércoles ya no tengo que aparecer por el curro.

I de iMac: por supuesto. Estoy muy contenta con mi cacharro, que me compré con el dinero de los primeros libros de la enciclopedia de arte y con el que maqueté los restantes tomos y he hecho alguna que otra cosilla más.

J de jefe: la que era jefa cuando llegué, y a la que aún sigo llamando así y consultando cuando tengo que hacer algo dudoso, es muy maja y es friki (todos los lunes comentamos el capítulo de The Big Bang Theory y está emocionada porque su novio le regaló por su cumple un cacho libro enorme con cosas de Harry Potter). Hará como un mes, nos trajeron a un jefe nuevo, quitándole responsabilidades a mi jefa, con el que difiero bastante en opiniones, ideas y métodos de trabajo, sobre todo cuando los nuevos métodos de trabajo implican hacer más horas y cobrar lo mismo. Además creo que no le caigo en gracia y se parece al jefazo gordo de The IT Crowd.

K de kilo: los que estoy ganando desde que los horarios de trabajo y los temas familiares me impiden ir a la piscina.

L de libro: porque con lo que tardo en ir y volver de trabajar todos los días da tiempo a leer bastante.

M de Madrid: una de las secciones que me toca gestionar en el trabajo. Ya me conozco todos los modelitos de Espe.

N de no: lo que me han dicho en todas las entrevistas de trabajo que he hecho este año.

O de obras: está claro que las atraigo. Al día siguiente de mudarme en mi piso en Berlín, empezaron las obras. Ahora está en obras la calle en la que está mi trabajo.

P de perfectivo: una de esas cosas del idioma ruso que hacen que me sienta subnormal.

Q de Quark: ya he descubierto la versión 8. También he descubierto que el tío que hizo la nueva maqueta es un cutre.

R de Ruta 66: y ya está, hay cosas que no necesitan explicación.

S de sueldo: no está mal y además he tenido paga extra pero si me pagaran las horas que trabajo de verdad, y no las que se supone que trabajo por contrato, mi vida sería mejor y llegaría a casa menos amargada y deprimida.

T de tortura: lo que más de uno se merece.

U de universidad: hace dos años que la terminé pero ya me he planteado un par de veces hacer un máster. Lo malo es que los que veo por ahí y que están a mi alcance no me gustan.

V de visita: la de La Vaga, que me recibió en el metro de Ópera con un gran abrazo, o la de Patri, que viene mañana a los madriles. A los que no me visitáis también os quiero, no os pongáis celosos.

W de WTF!: lo que pienso muchas veces a lo largo del día.

X de xilófono: así es como llama mi padre al sonido producido cuando mi vecina de arriba tira la guarrerida que ha barrido de la casa por la terraza, justo encima de mis plantas. Es el ruido que me despierta casi todas las mañanas.

Y de yo: porque yo lo valgo y porque, aunque ahora no lo sienta, algún día encontraré el lugar que me corresponde y no llegaré a casa todos los días tarde y amargada ni tendré sólo media nómina a final de mes.

Z de zorrera: la que tengo montada en mi cuarto. Por mucho que pasen los años, siempre seré desordenada. Pero no pasa nada, porque Gamab me gana por mucho.

"Está pasando, lo estás viendo"

2010-12-29T00:20:00.014+01:00

Es triste ver cómo muere un medio de comunicación. Es más triste cuando ese medio que muere era un canal de información, algo que últimamente está muy desdeñado en este país. Durante doce años, CNN+ fue una marca de calidad y uno de los pocos lugares a los que se podía acudir cuando ocurría "algo gordo" y querías enterarte.

CNN+ se va, víctima de la adquisición de un pedazo de Sogecable por parte de Telecinco. Mercedes Milá estará contenta, ya que por fin ha conseguido el canal 24 horas que tanto había reclamado para su reality show. La información no es rentable, la telerrealidad sí. Cuando acabe Gran Hermano, Telecinco tiene preparado otro reality con el que también puede llenar un canal durante tooodo el día. ¿Es rentable? Pues parece ser que sí.

CNN+ era una imagen de marca y de prestigio. Vale que este producto (es duro hablar de un medio en términos comerciales) no era rentable por sí solo pero creo que no era razón suficiente para cargárselo. No aportaba dinero pero aportaba imagen, prestigio, un marca reconocible... ya habrá otros productos del mismo "paquete" que pongan la pasta que a éste le faltaba.

He corrido a mi televisor a ver qué ocurría y cómo dirían adiós. Es triste ver morir un medio de comunicación, sobre todo para un periodista. Una parte de mí tenía la pequeña esperanza de que, de pronto, la insoportable cortinilla de Gran Hermano se resquebrajara y emergiera de ella Paolo Vasile gritando "¡Inocente!" con su acentazo italiano. Pero eso no sucedió. Ahora mi tele tiene un canal menos, ya he abierto el menú correspondiente en mi tele para ocultarlo. Ahora paso directamente del 11 al 13. Me niego a que un canal que emitirá realities las 24 horas del día ocupe espacio en mi televisor. También me niego a sustituir el espacio que, hasta hace un rato, había ocupado CNN+.

Ha pasado y lo hemos visto. La información ya no interesa porque no es rentable (que me digan a mí lo poco lucrativa que es, que me dedico a ello). ¿Qué medio será el siguiente?

Mejor no pongo un circo

2010-12-27T14:03:00.002+01:00

Seguiré dedicándome al periodismo, porque como ponga un circo lo mismo me crecen los enanos. Al menos espero que no haya más defunciones, porque en mi trabajo deben de pensar que soy la heredera de la Parca (supongo que será nombre propio, así que lo pongo en mayúscula) y no me extrañaría nada que se acojonen y no me renueven el contrato, ya que mi contrato termina hoy. Como estoy de vacaciones, lo mismo vuelvo después de año nuevo y no me quieren abrir la puerta por si acaso. Al menos han tenido la bondad de ingresarme la paga extra (¡mi primera paga extra!), con lo cual este mes, entre sueldo normal, paga extra y algún chanchullo de los míos, podré tener un sueldo digno (pero lo justo, nada de lujos).

Mientras tanto, mi madre se ha hecho un "feibur", como dice ella, aunque no se le ha ocurrido buscarme (supongo que prefiere acosarme de manera presencial, como ha hecho toda la vida); Papá Noel pasó por mi casa sin dejar regalos pero sí la nevera salpicada de Coca-cola, lo que da mucho que pensar sobre el señor gordo de rojo; y aún tengo sin terminar el post sobre la fiesta navideña de russki y los regalos de Reyes sin comprar. Al menos me ha dado tiempo a hacer las felicitaciones navideñas (la oficial está en "el feibur ése" pero la postearé aquí para felicitar el año y la extraoficial os llegó a algunos por e-mai).

Y ya está, que con la mierda de año que he tenido no me atrevo a hacer balance. Qué se le va a hacer, no soy tan valiente como La Mujer del Médico o La Vaga, que encima tuvo los santos ******* de hacer su lista en inglés.

Las pruebas de la alergia

2010-12-19T21:19:00.000+01:00

Se me acuumulan los post, así que tengo que darle salida como sea a este texto, que empecé el lunes y ahí se quedó por la cantidad de trabajo que he tenido esta semana. Vamos a ello. Prometo que el próximo será sobre la fiesta de Navidad de russki.

Muchos años y dos reacciones alérgicas bestiales después (con inyección de Urbason en urgencias y todo), conseguí que un médico me diera cita para hacerme las pruebas de la alergia. Tuvo que ser una doctora suplente la única que hiciera caso a mis súplicas, allá por febrero de este año. Como la sanidad pública madrileña es así de estupenda y maravillosa y no hay listas de espera, me dieron para el 19 de noviembre, coincidiendo con el estreno de Harry Potter y las reliquias de la muerte (vol. I). Por si esperar a noviembre me parecía poco tiempo, el Hospital de Fuenlabrada me mandó una carta diciendo que no, que mejor me hacían las pruebas el 13 de diciembre. Total, un mes más o un mes menos apenas se va a notar si llevas esperando desde febrero ¿no?.

Y al ambulatorio que me fui, yo solita como una campeona. Me tocó una doctora que no sé si es que es de esas que se acuerdan de los chistes cuando menos falta hace y tenía que contener la risa, estrenaba algún gadget nuevo comprado en el sex-shop de la esquina o en general es una persona feliz. Mejor pensaremos en lo tercero, que la mujer es feliz. Después de hacerme preguntas varias ("¿en qué piso vives?", "¿de qué son los suelos de tu casa?", "¿tienes animales?", "¿te afecta la humedad?" "¿cuántas cajas de antihistamínicos necesitas en primavera?") me devolvió a la sala de espera a hacer lo propio: esperar.

Después de un buen rato aburriéndome, me llamaron por otra puerta. Allí me senté y un señor sacó un rotulador y una caja llena de cuentagotas. La primera gota escocía un poco, por lo que empecé a albergar la esperanza de que no tuvieran que pincharme al lado de las veinte marcas que me habían hecho con el rotulador. Pues sí, tuvieron que pincharme, algunas veces con más acierto que otras, porque algún que otro aguijonazo me dejó herida después. Las palabras de este señor fueron las siguientes: "alguno de los pinchazos te escocerá pero no mucho. Por si acaso, tú no te rasques".

Salí a la sala de espera (a seguir esperando) y ví como mi brazo se volvía irregular y rojo. Eso de alguna de las pruebas me iba a hacer reacción era mentira, porque me hicieron reacción casi todas. Cuando me empezaron a entrar ganas de cortarme el brazo derecho a la altura del codo, volvieron a llamarme.

Señor de antes - ¿A ver el brazo? Anda, si has hecho pleno.

Pleno no pero casi: sólo 3 ó 4 marcas seguían igual y 14 se hincharon lo suficiente como para considerarme alérgica. Por allí había un niño con pinta de repelente (el típico crío flacucho y con gafones) que no hacía más que mirarse el brazo. Por lo que estaba contando, a él sólo le habían puesto ocho y salió de la sala de pruebas (aún no sé si contento o decepcionado) proclamando a voces "pues no soy alérgico a nada", mientras todos los adultos que esperábamos allí le mirábamos con odio. Putos críos.

Después volví donde la doctora feliz, que me dio un justificante que no usé (ya avisé a mi jefa antes y me vio el brazo después), un informe, consejos contra pólenes y consejos contra hongos. También me dijo que fuera apuntando cuándo tenía síntomas de alergia, porque como soy alérgica a muchos tipos de polen me lo tienen que controlar; que soy alérgica a los animales, aunque nunca me hayan hecho reacción (creo que significa que no puedo comer gato, así que tendré mucho cuidado cuando pida comida china); y que ya valorarán si vacunarme contra la alergia.

De mi visita a alergología saqué varias cosas en claro:

El que diga que la sanidad pública funciona bien y no está saturada miente. Una señora fue con un volante que decía "martes 13 de diciembre", a pesar de que el 13 era lunes. No era un error, se refería al martes 13 de diciembre de 2011. Pues hale, a esperar un año más, que los cinco meses que te habían dado no eran suficiente.
El personal médico que maneja objetos punzantes es sádico. Una de las muchas cosas que dijo el niño repelente fue que el señor de la sala de pruebas le había pinchado a mala leche una de las marcas y le dijo "toma, para que sangres".
Los líquidos que utilizan para hacer las pruebas son muy efectivos. Al día siguiente, tuve que ir a buscar una farmacia porque todavía no se me había pasado el efecto. Es domingo por la noche y aún tengo tres marcas en el brazo que no se han ido.
Tengo que pedir cuanto antes el cambio de médico. Entre las muchas pifias que me ha hecho mi doctora (como tenerme una hora esperando porque a ella le dio la gana teniendo una contusión en la espalda o recetarme cosas que no me servían), se encuentra no hacerme volante para el alergólo porque no lo consideraba necesario.

Frase de la semana

2010-12-15T12:43:00.003+01:00

Ya sé que aún es miércoles y todavía queda mucho de semana y puede pasar de todo, máxime teniendo en cuenta que he quedado con mi antiguo compañero maquetador del periódico aquel donde estuve tres meses y que teno la fiesta de Navidad de russki. Si la semana pasada la frase me llevaba al pasado, esta vez ha sido la frase la que ha hecho un viaje en el tiempo.

Gracias al blog de Irene, he retornado a un post de hace un año. Como no lo recordaba (ya los tengo guardados en el archivo del blog, no necesito tenerlos también en la cabeza), lo he releído, así como los comentarios. Uno de ellos es el que se ha ganado el derecho de ser frase del día, por su relación con la manera en que está funcionando mi trabajo últimamente. Aquí va la frase, cuyo autor es ese que se hace llamar Mr. Blogger:

"Procrastinar es lo único en lo que el jefe siempre trabaja más que los subalternos"

Y en esas estoy, eperando a que mi nuevo jefe quiera organizar el planillo y dar orden de que se maqueten las páginas para poder escribir algo.

Frase de la semana

2010-12-11T15:25:00.002+01:00

Como la semana pasada no cuenta como "vida normal", no hubo frase. Pero esta semana sí, que habrá que hacer algún esfuercillo por mantener el blog. Esta semana, la frase se ha hecho esperar y ha aparecido hace un rato, durante mi amena y divertida clase intensiva de idiomas de todos los sábados. La frase en cuestión es la siguiente:

"No te preocupes profe, si yo también veo porno"

A ver, así sacada de contexto no tiene mucha cosa. Si tenemos en cuenta que mi profesora de ruso ya tiene una edad que podríamos describir como "respetable" es un poco chocante pero eso sí que sería sacar las cosas de contexto. No, nos estaba hablando sobre cómo los jóvenes soviéticos se pasaban por el forro todas las prohibiciones del sistema en cuanto salían un poquito de la Madre Rusia.

He escogido esta frase porque, con ella, se ha producido el llamado efecto "magdalena de Proust" (creo que todas mis niñas de la uc3m saben muy bien de qué hablo). Al igual que en "En busca del tiempo perdido" (como decía un conocido: desde el principio te avisan de que vas a perder mucho tiempo), mi mente se ha visto transportada al pasado. Concretamente, dos años, hasta una clase de quinto de alemán en la que estábamos comentando los usos diversos que uno le puede dar a Internet. En aquel momento en que todos estábamos dando nuestras ideas, uno de mis compañeros permanecía callado, hasta que de pronto soltó, con una voz grave y penetrante, una única palabra: "porno".

¿Qué nos enseña esta frase de la semana? ¿Que en las clases de idiomas hay gente rara? No, eso no es nuevo. ¿Que "Internet is for porn"? Tampoco, esto sólo lo puesto para colar el enlace (está subtitulado). Pues no sé qué nos enseña esta frase de la semana la verdad, sólo era para actualizar.

Premios 2010

2010-12-03T01:30:00.002+01:00

Tras un lunes y martes que no han sido como para contarlos por aquí (tanatorios y cementerios mediante), ayer volví a mis funciones de periodista y de persona. No voy a decir que volví a la rutina porque es mentira, ya que ayer, en vez de ir a trabajar por la mañana, tuve que ir a las 18:30 y a una entrega de premios organizada por el medio en el que trabajo. Además de los cuatro pringados que curramos aquí, los jefazos y los dos redactores nuevos (que ya me ha contado mi coordinadora algún chismorreo acontecido durante mi baja por motivos personales), políticos de la zona y de la Comunidad (también se nos coló un alcalde del Suroeste), gente de prensa y de los ayuntamientos y mucho empresario local.

Como hacía un frío considerable y los empleadillos teníamos que estar allí antes para preparar cosas, decidí vestirme por capas: la capa "bonita" para la fiesta y la capa "funcional" para la prefiesta. ¿Esto cómo se hace? Así:

Capa bonita: medias, vestido y, posteriormente, zapatos de tacón.
Capa funcional: chaqueta larga morada de lana, calcetines de lana de color burdeos por la rodilla, botas de invierno con suela de goma y forro.

La capa funcional cumplió su cometido estupendamente durante el momento de "vamos todos a doblar periódicos y meterlos en bolsas de tela para cuando lleguen los invitados mientras los dos nuevos que han entrado por mediación del nuevo jefe están vete a saber dónde y el nuevo jefe se hace fotos". Luego ya vinieron las azafatas, les cedimos amablemente los trabajos manuales y yo me fui a dejar mis trastos en el ropero y a quitarme la capa funcional para ponerme los tacones (creo que Hell's Tea sigue flipando).

La ceremonia de entrega de premios transcurrió sin ningún incidente (un globo gigante intentó atacarnos a mi jefa y a mí pero lo paramos a tiempo de evitar una catástrofe), excepto para el pobre perro del SAMER (premiaron a la unidad canina de rescate), un labrador muy salao con el que todo el mundo quería jugar y hacerse fotos. El pobre animalico era tan bueno y los de Protección Civil tan pacientes que se dejaron incordiar. Tras el momento vergonzante de "toda la plantilla al escenario para hacerse la foto de grupo", pegarme con señoras para poder conseguir un mísero vaso con algo que beber y que un camarero nos dijera a mi jefa directa (podemos llamarla "jefa maja" para distinguirla del jefe nuevo, que es su superior) y a mí de muy malos modos que ya no sacaban más bebida (conflicto que solucionamos llamando al editor del periódico, que es el que pagaba el sarao), se dio la fiesta por concluida y nos quedamos los más cercanos en la barra libre, de la que sólo pude sacar una copa (estaba de servicio, no era plan) y donde terminé de cháchara con una chica a la que sólo conocía por teléfono, otra por las ruedas de prensa y uno que andaba por allí.

Lo bueno dura poco y la barra libre también, así que subí con mi jefa maja, su consorte, dos amigas suyas y otros dos compis a tomar algo a la cafetería. Eso sí, no sin antes recoger todos mis trastos del ropero y recuperar un tercio de la capa funcional (calcetines y botas). En estas me di cuenta de que tenía un carrerón en la pata derecha de los pantis (claro, eso me pasa por usar medias del Dia) pero ya a esas horas me daba todo igual. ¿Todo? No. Alguien de la zona cumplía años y estaba con la mitad de los poderes fácticos del pueblo celebrándolo. A mi jefa maja se le ocurrió (y tenía razón) que por cortesía profesional había que ir a felicitarlo y allá que fuimos. Y sí, la mitad de los políticos de un pueblo de la sierra me vieron con vestido, calcetines por la rodilla, botas de invierno y un carrerón en una pata.

Y tras el relato, los premios míos propios de esta edición:

Premio a cosa chuli de la gala: a la diseñadora gráfica por el photocall.
Premio al más estoico: al compañero que, tras salir a las 6 de la mañana de la edición que entregábamos durante los premios, fue a trabajar por la mañana y a la fiesta por la tarde. Mención especial para el perro de Protección Civil.
Premio al tedio: a la señora que dio un discurso de diez minutos.
Premio paladar de corcho: a quien eligió los vinos del cóctel.

Enhorabuena a los premiados. Y yo me voy a dormir, que he llegado a casa hace un rato (pero eso ya es otra historia).

Cosas frikis que me encuentro por ahí

2010-12-01T13:22:00.000+01:00

Como tengo ganas de publicar algo pero no me apetece escribir (porque con la semana que llevo el resultado puede ser para echarse a llorar), mejor publico fotos de cosas que me encuentro por ahí y ya vosotros ponéis la creatividad en los comentarios.

Frase de la semana

2010-11-25T12:58:00.002+01:00

En estas fechas tan especiales (Día Internacional contra la Violencia de Género, primera helada en la Comunidad de Madrid y todo lo demás que se os ocurra) me llena de orgullo y satisfacción inaugurar una nueva sección en este mi blog: la frase de la semana.

Cada semana intentaré publicar alguna frase que haya oído por ahí y que cumpla al menos una de estas características: sea muy representativa, sea una gran cita filosófica o sea graciosa.

La primera frase de la semana es fue pronunciada ayer en el trabajo y trata sobre las funciones de los jefes respecto a los empleados (al menos aquí es así). Aquí está:

"Estos se creen que con venir media hora y dar dos órdenes ya está el trabajo hecho"

Los cambios no existen (son los padres)

2010-11-23T12:36:00.003+01:00

Ya dije por aquí que habría cambios donde trabajo y que se aplicarían a partir de noviembre. Ayer, el director vino por aquí y nos fue explicando uno por uno nuestras "nuevas" funciones. Como hay más páginas y más secciones y el periódico va a salir en más municipios, creíamos que tendríamos más tareas pero no. Estos son los "cambios" que nos contó ayer el director:

Redactora 1 (la que se sienta enfrente de mí, que además es la coordinadora de contenidos): sigue cubriendo los mismos municipios que cubría antes para las mismas secciones que cubría antes.
Redactora 2: sigue cubriendo los mismos municipios que cubría antes para las mismas secciones que cubría antes, con la única diferencia de que ya no tiene que hacer la página de deportes.
Yo misma: sigo haciendo las mismas secciones, que siguen ocupando lo mismo (dos páginas y una página). La única diferencia es que ahora esas páginas son en blanco y negro (lo que se van a gastar de más en papel se lo ahorran de tinta).

Pues muy bien. Para cubrir los pueblos nuevos viene una redactora nueva, que trabajará como colaboradora desde su casa. Para deportes y otra sección que han añadido (ocio) han metido a otro colaborador. Habrá que ver cómo separamos ocio y cultura, porque a veces ya es complicado separar cultura y sociedad.

Al final parece que el único cambio significativo va a ser la forma del periódico, concretamente tamaño del papel y maqueta. Eso sí, de mis supuestas nuevas funciones de community-leches no han dicho nada.

Hispania

2010-11-15T14:33:00.006+01:00

Mientras espero a que salga la noticia que me falta para completar una de mis secciones, aprovecho para escribir en el blog, ya que la sala que usamos como comedor está ocupada y no puedo aprovechar este rato para comer. Antes de empezar, aviso de que el título del post no se refiere al Viriato de Antena 3, aunque reconozco que es un producto que daría para unas cuantas líneas.

Ayer, por si alguien no se había enterado, fue la última carrera del mundial de Fórmula 1. Respecto a este tema, creo que podemos agrupar a la afición española en dos tipos de personas: los que van con Alonso y los que no. Yo, como soy así de rara, pertenezco al segundo grupo. Como es un deporte que siempre he considerado más de espectáculo, suelo cambiar de escudería de un año para otro según cómo me caigan los pilotos. Este año elegí Red Bull y no voy a entrar a opinar sobre la moralidad de lo que han hecho con Webber pero hay que reconocer que el campeonato les ha salido a pedir de boca.

Al llegar a casa, encendí la tele, encendí el ordenador y vi que Blanca proponía comentar la carrera por Twitter. Me pareció una buena idea y me uní. Tras la carrera, uno de mis followers (al que también sigo) puso varios retweets. Uno de ellos criticaba a los españoles que no eran fans de Alonso y les decía que si no lo apoyaban no podrían disfrutar del deporte. Después leí en una de mis noticias atrasadas de reader a otro que apoyaba y justificaba el fervor alonsista de Lobato. Ahí ya me encendí.

Que nadie se equivoque, siempre me va a alegrar que haya representantes españoles en los deportes de élite pero no porque hayamos nacido en el mismo país me tengo que tragar a Fernando Alonso. Yo lo siento mucho pero a mí este señor no es que me produzca especial simpatía. De hecho, me parece de todo menos simpático pero eso ya son consideraciones personales que poco tienen que ver con el deporte. De entre los veintitantos pilotos que entran en un mundial podemos elegir apoyar a los que nos dé la gana y eso es lo que yo he hecho.

Otra cosa que leí en Twitter tras la carrera y que me llamó mucho la atención venía a decir algo así como que los pilotos no corren en representación de sus países, sino de sus escuderías (y, porqué no, de sus patrocinadores). Muy bien, a partir de esta frase, propongo un simple razonamiento lógico: Alonso corre por Ferrari - Ferrari es una escudería italiana - Ferrari no es una escudería española - HRT (Hispania Racing Team) es una escudería española - si tan patrios somos, apoyemos todos a Hispania.

Ya tuve una discusión parecida hablando de otro deporte (concretamente sobre fútbol) pero la conclusión se puede aplicar a este caso: sólo nos gusta "lo nuestro" cuando tiene éxito, cuando pierden guardamos las banderitas en el armario. Nadie ha apostado por Hispania porque su mayor logro es acabar carreras, para eso nos pasamos a Ferrari, que es una escudería como Dios manda y que tiene posibilidades y ponemos a Alonso como excusa.

Padres postizos

2010-11-13T12:50:00.003+01:00

De vez en cuando me sale por ahí algún padre postizo o alguien que cree que soy la hija de alguien a quien conoce. El caso más extraño fue en Berlín, cuando un señor con acento italiano se me acercó y me preguntó en español cuántos años tenía y cómo se llamaba mi madre, porque conocía la existencia de una hija de mi edad en España. La historia completa está por ahí.

Hoy me ha salido un padre alemán. Resulta que hace un par de semanas me registré en busuu, una red social de aprendizaje de idiomas que ya he recomendado a mucha gente. Esta mañana he recibido un mensaje de un señor alemán de la edad de mi padre que empezaba (en alemán, claro) "hola hija mía, creo que todo te va muy bien y me alegro mucho". Le he preguntado de qué me conoce, aunque no me suena ningún alemán de esa edad.

Al final entre todos me van a crear una crisis de identidad.

Cosas que pueden pasar en un día en un periódico local

2010-11-10T17:10:00.000+01:00

1.- Un estudiante de una universidad cercana viene, curriculum vitae bajo el brazo y con más miedo que vergüenza, a postularse como becario. Como no podría ser de otra manera, le cotilleamos el CV en cuanto se larga.

2.- Uno de los personajes con los que compartimos oficina (en el local estamos nosotros y una productora) recibe unas rosas. No nos ha dicho de quién eran pero posiblemente de alguien que quería hacerle la pelota. Como bien ha dicho mi jefa, "manda huevos que, en una oficina llena de mujeres, el primero en recibir flores sea un tío". Al rato ha llegado un mensajero con un vídeo pero las coñas sobre el contenido del segundo paquete no han podido ser contenidas.

3.- Un redactor de Telecinco ha llamado preguntando por Nadiuska, aquella actriz del destape que ahora sufre esquizofrenia. Se dice que la han visto por la zona y han pensado que lo mismo nosotros sabíamos algo de ella. Intrigados, y tras hacer cábalas sobre cómo será esta señora ahora (con más años, más arrugas y las tetas por la cintura), hemos buscado en Google y hemos leído que estuvo internada por esquizofrenia y que se la ha visto últimamente por Guadalajara. Creo que han confundido Guadalajara y Guadarrama.

4.- Nuestra impresora está como una regadera. Le he dado a imprimir una de mis páginas y ha salido una página de la otra redactora. Luego mi jefa le ha dado a imprimir una de sus páginas y ha salidio una página mía. No sé de qué se queja, si hoy le hemos puesto tóner nuevo y todo.

El día más largo

2010-11-04T19:10:00.001+01:00

Mi amiga Blanca superó el martes su primer día de gimnasio. Yo me enfrenté ayer a un día muy largo, que empezó con una convocatoria de prensa en un Ayuntamiento y terminó en la piscina, donde por fin pude unirme a mi nuevo grupo (que sospecho que con una clase ha tenido suficiente para odiarme).

A diferencia de mi amiga la vaga, yo sí soy capaz de hacer un calentamiento de 200 metros en 5 minutos. O al menos lo era la última vez que fui a la piscina, allá por el mes de mayo. Bueno, lo del mes de mayo no es del todo correcto, porque entre un curso de Premiere, mi ya más que conocida piña en el Metro y viajes varios (a Berlín y Estados Unidos), lo cierto es que me tomé el curso pasado con mucha calma y fui a clase más bien poco.

Entre el absentismo, las dos semanas de gastronomía estadounidense, la contusión de la espalda y los seis meses que llevo sin nadar (aunque en verano bajé un par de ratos a mi piscina) no me han ido nada bien. Ya no soy capaz de hacer el camino entre el andén del Cercanías y el andén de la línea 3 de Metro en Sol del tirón a mi ritmo habitual y he descubierto que hay zonas del cuerpo que también pueden ser blandas. Sólo me faltan los masajes y la dieta de cerveza para sentirme como una ternera kobe.

Volviendo atrás, el día empezó con una rueda de prensa en un ayuntamiento. Se conoce que nadie quería ir, así que agarraron a la concejala más borde que tenían, le dieron un papel para que lo leyera (y lo leyó palabra por palabra sin levantar la vista) y cuando le pareció que los periodistas ya habíamos hablado suficiente con los que realmente pintaban algo en todo aquello, decidió dispersarnos de una manera muy poco elegante.

Concejala con cara y voz de controladora jefa de parkímetros - Bueno, pues... Ah, ¿pero estáis hablando?
Laura - Ya no ¬¬

Así que apagué mi grabadora y me fui a la redacción a transcribir lo que leyó la señora concejala y lo que me habían contado las dos personas a las que me dejaron entrevistar y a escribir un reportaje muy bonito pero que consumió gran parte del día. Al menos la página va firmada como contenido propio, que ya es más de lo que hago normalmente. Como se pierde tanto tiempo cubriendo actos, terminé la otra sección echando leches y me fui lo más pronto que pude de allí para llegar a la piscina.

Después de esperar el autobús durante un rato más que considerable (y en una parada para la que no encontraron mejor sitio que detrás de unos cubos de basura) llegué a la piscina con tiempo de sobra y decidí ir a enredar a mi ex-profe y ya de paso que me contara en qué grupo me iban a poner.

Como era mi primer día después de mucho tiempo, decidí no forzar. Antes de empezar le expliqué a mi nuevo profe que llevaba sin nadar desde mayo (por si acaso). Cuando terminé el primer ejercicio el profesor me recibió con un "¿has terminado ya, Lauri?". Genial, parece que aquí también voy a ser la niña (como en ruso, donde ya me he quedado con el nombre de "niña Laura"). No es que me moleste pero luego hay gente que pregunta si soy mayor de edad o qué estudio y se extrañan cuando no contesto lo que esperaban.

Yo creo que al nuevo profe no le han explicado cómo era mi antiguo grupo. También creo que llegué al grupo dando el cante, sobre todo cuando el profe estaba explicando el siguiente ejercicio (que yo había empezado hacía unos 50 ó 100 metros) con un "lo que está haciendo Lauri". Y también creo que uno de mis compañeros ya me odia pero es culpa suya por intentar seguir mi ritmo teniendo 30 años (y unos 40 kilos) más.

Y tras este día tan interesante cogí finalmente el autobús de vuelta a casa a las 9 de la noche.

¿Community qué?

2010-10-28T18:49:00.000+02:00

El pequeño periódico para el que trabajo desde hace nada planea una gran reforma. Tan grande que aún no tengo claro cómo ni con qué personal pretenden hacerla pero de eso que se encarguen los responsables, que para algo ganan más que yo. Como proponer ideas es muy bonito, a la mínima se lían la manta a la cabeza.

El caso es que han contratado a un nuevo director. Bueno, no sé por qué digo "nuevo", si desde que estoy aquí no había (ni tampoco tengo constancia de que lo hubiera antes) y la que manda es la jefa de redacción. En fin, que han contratado a un director. No me da muy buena espina porque así, de entrada, se parece al jefe de The IT Crowd. Pero al primero no, al segundo (sí, el que acosa a Jen). Entre eso, un par de comentarios que hizo el día que vino a presentarse y algo que le contó a mi jefa un antiguo compañero, ya es suficiente para que todos los warning estén encendidos en la redacción.

El caso es que la reforma se acometerá a partir del 1 de diciembre. Aún no se sabe qué pasará con mis dos secciones pero lo único seguro es que una me la van a quitar. Me da mucha penita porque es mi sección preferida. Y no, no tiene nada que ver con las procesiones, eso fue sólo una vez porque no tenían a quien mandar. Y porque ya que salía a una presentación en un ayuntamiento, aprovechaba el viaje y el fotógrafo.

El señor éste nuevo ha venido y me ha mandado deberes para el puente. El martes tengo que enseñarle los perfiles de Facebook y Twitter, saber qué leches es y cómo se utiliza Ivoox y crear un canal en YouTube. El lunes voy a venir a currar como una pringada, igual que todo el personal de la redacción, pero se conoce que este señor ya ha decidido que él hace puente que para algo es el que manda.

A partir del 1 de noviembre, seré menos redactora y más community manager, que es una expresión muy bonita para decir "persona que se pasa el día en feisbuc y tuiter".

Cuadrando horarios (vol. III): final feliz

2010-10-27T22:05:00.000+02:00

Pues sí, al final conseguí el ansiado cambio de horario en la piscina. Por el camino ha habido algunas bajas pero el objetivo fundamental está conseguido: tener alguna actividad que me permita desconectar después del trabajo y recuperar la forma física que perdí después de una aparatosa caída en el Metro (como las señoras mayores) y una inmersión de dos semanas en las costumbres gastronómicas estadounidenses. Sólo he tenido que sacrificar un mes, todos los viernes a partir de la semana que viene y a mi profe de hace muchos años, que no había hueco en su clase.

Lo de sacrificar un mes se podría haber evitado organizándose un pelín mejor. Pero sólo un pelín, tampoco es necesario un esfuerzo sobrehumano, basta con reducir un poco la burocracia. Me explico: los cambios no se pueden pedir hasta que no haya empezado el curso y no son efectivos hasta el mes siguiente de haberlos pedido. Esto quiere decir que tú pides el cambio cuando ya están todos los grupos organizados, aunque lo sepas desde mucho tiempo antes, con lo cual cabe la posibilidad de que nadie necesite la hora que tú dejes y estés esperando hasta el infinito. Eso por una parte. Por otra parte, da igual a qué altura del mes te concedan el cambio, porque no podrás entrar en el grupo nuevo hasta el mes siguiente, lo que significa que, si pides el cambio el primer mes, te incorporas un mes más tarde (y, por la misma lógica aplastante, si pides el cambio el último mes no te lo dan hasta la temporada que viene).

El tema de sacrificar los viernes se puede soportar. Total, con las clases de ruso de los sábados por la mañana ya estaban perdidos. Reconozco que hay que tener mucha moral para madrugar un sábado e ir a que te expliquen qué diferencia hay entre un verbo perfectivo y uno imperfectivo, que muchas mañanas me encuentro a más de uno con gafas de sol y andando en zig-zag recién salido del after. Ahora no sólo madrugo el sábado (mejor que nadie sepa a qué hora me levanto), sino que, además, llego a casa pasadas las 21:00 y apestando a cloro, lo que implica mandar la tarde a hacer puñetas.

Por lo menos los viernes no trabajo (ni madrugo), que el periodismo es así de raro para estas cosas.

Blog Action Day: más vale tarde que nunca

2010-10-23T17:19:00.002+02:00

Al igual que el año pasado, quería participar el en Blog Action Day. El tema escogido fue el agua y mi voto fue uno de los que contribuyeron a la elección del tema pero estas dos últimas semanas han ido demasiado cargadas de obligaciones, así que al final se me pasó el evento. Como ahora tengo un ratillo (después de mandar en menos de 24 horas más candidaturas de empleo que en dos meses), aprovecharé para cumplir con la causa.

No hace flata que explique la importancia del agua para la vida. Todos sabemos que es algo necesario, que estamos compuestos por un alto porcentaje de esa sustancia y que un ser humano puede aguantar más tiempo sin comer que sin beber. Estamos tan acostumbrados a tenerla en nuestra vida diaria que creo que no valoramos el agua lo suficiente. Basta con abrir el grifo para darse una ducha, beber o simplemente refrescarse, como ya contó María en su post (también tardío) para el Blog Action Day.

No apreciamos suficientemente el agua porque, salvo quee por alguna razón haya un corte, tenemos un acceso prácticamente ilimitado a este recurso. Pero ¿te imaginas volver a casa y no poder darte una ducha? ¿O tener que recorrer largas distancias cada día para ir a por agua? ¿O que el agua a la que pudieras acceder no fuera potable?

Por suerte, el agua se ha convertido en algo normal y cotidiano y nos planteamos que nos pudiera faltar pero, aún así, estamos concienciados con el ahorro de este recurso. Según los datos del Canal de Isabel II, durante los últimos años hidrológicos los madrileños hemos frenado el consumo de agua. Parece que por fin estamos aprendiendo a compartir algo que, al fin y al cabo, es de todos.

(ya está, ya he cumplido)

En las últimas 24 horas...

2010-10-22T00:34:00.003+02:00

... se ha roto una silla mientras yo estaba sentada encima, he detenido una escalera mecánica (de bajada, para más señas), un conductor de metro ha parado y ha vuelto a abrir las puertas porque bajaba más gente al andén y mi madre ni me ha preguntado qué ha pasado en el trabajo para llegar a casa tan tarde para no perder el hilo de Águila Roja.

Resumen de la semana

2010-10-20T22:54:00.003+02:00

Si es que se me acumulan los temas. Quería hablar de mi visita a la pequeña frikitienda que hay cerca del trabajo. Todos los días paso por delante pero nunca entro ni miro porque sé que ahí dentro hay muchas cosas que me gustarían. Antesdeayer mi jefa me preguntó si la acompañaba a la tienda a por una camiseta que había encargado para su hermano ("Romani ite domum") y mientras esperábamos a que nos atendieran nos dedicamos a merodear entre los libros. Conclusión: todo lo que me gustaba tenía un precio mínimo de 34,95€, a excepción de un llavero de Jack Skellington. Otra vez será. Eso sí, a mi jefa le dieron este ticket tan simpático:

Y así pasó el día y llegamos al martes, cuando nos quedamos sin maquetador porque tiene gripe, que además le ha atacado al estómago. Supongo que se pasaría el día en casa con fiebre y vomitando, porque el lunes ya estaba para el arrastre. La diseñadora de publi ocupó su lugar pero la pobre no tiene demasiada experiencia con el Quark, así que ayer fue un día muuuuuy largo. Tan largo que llegué a casa a las 21:00 cuando se supone que no debería salir más tarde de las 18:00 (lo que implica llegar a casa a las 19:30) salvo catástrofe. Además pillé un atascazo en la A6 y el autobús olía a chamuscado. Sólo me faltó que el bus reventará allí mismo para tener el día completo.

Hoy ha sido más de lo mismo, sólo que sin atasco y el clima y la luz del Sol permitían ver con total claridad la capa de mierda que se ciñe sobre Madrid. No sé a vosotros pero a mí ver una franja marrón grisáceo en la parte baja del horizonte no me inspira confianza. Me inspira otras cosas pero confianza, precisamente, no. También he tenido problemas con una noticia fantasma, que estaba en los programas culturales que me mandaban por mail, aparece si la buscas en Google pero resulta que si intentas acceder desde la web de los Teatros del Canal te dice que naranjas de la China. Pues muy bien. A las seis de la tarde, con todo terminado a falta de que los fotógrafos oficiales de la presidenta de esta nuestra Comunidad (de Madrid) terminaran de retocar a Espe con Photoshop y subieran las imágenes, me dicen que, por si acaso, me cargue la noticia principal de la página de cultura y escriba otra. Menos mal que el domingo hay una representación de Aída (que, por cierto, cuesta lo mismo que V de Vendetta: 35 euros), que si no ya me contarás de dónde saco contenido a esas horas para llenar tres columnas.

Todo eso sin contar que una mujer que usa una Powerbalance ha llegado a ministra de Sanidad. Quizá sea lo que me haga falta para poder mejorar en la vida, una Powerbalance. Es la única explicación que se me ocurre, porque está visto que los idiomas me están sirviendo de poco.

Y así estamos. A ver si puedo largarme a mi querido Berlín ya, que la capa de mierda que cubre Madrid empieza a darme miedo. Y Berlín otra cosa no pero al menos está limpio y la gente no usa Powerbalance.

Souvenirs

2010-10-13T20:02:00.004+02:00

Hacía tiempo que no recibía souvenirs pero los de la cosecha de 2010 son dignos de mención. En mi casa tenemos algo llamado "la caja de los pongos", donde guardamos todos los souvenirs de años pasados que, de lo horribles que son, han caído en el olvido. Yo soy más de alinearlos en alguna estantería pero supongo que cuando me quede sin sitio también acabarán todos metidos en una caja (y picándose por las noches a ver cuál es el más feo).

Pero los souvenirs de este año no son del tipo "pongo" (como todo el mundo sabrá, el origen etimológico de la palabra se encuentra en la frase "¿y esto dónde coño lo pongo?"). Bueno, quizá uno de ellos sí, así que los dos souvenirs recibirán los nombres de "pongo chino macabro" y "da igual, son todos europeos".

Pongo chino macabro
Un amigo estuvo en China y volvió con la maleta llena de trastos. A mi cónyuge y a mí decidió comprarnos lo mismo porque, según nos dijo, cuando vio los regalos en cuestión se acordó de nosotros y le parecieron perfectos. La verdad es que, si no sabes lo que es, el regalo es mono ¿verdad?

Ahora viene cuando te dan la explicación: es un atáud y tienes que ponerlo al lado de tu cama porque "a partir de cierta edad" (palabras textuales del regalador, que sólo es unos meses más viejo que yo) trae buena suerte. Po' vale.

Da igual, son todos europeos
Como mis padres se quedaron sin vacaciones por el ingreso de mi abuela materna y el posterior ingreso de mi tío paterno en sendos hospitales, aprovecharon un momento de estabilidad médica de mi tío (aún hospitalizado) para irse de puente a Orihuela, provincia de Alicante (donde nació Miguel Hernández, aprovechando que estamos de centenario). Después de comprarse chuminadas varias (sobre todo trapos y zapatos), se dieron cuenta de que no habían comprado nada a su única hija, cuyo cumpleaños fue hace unos días y que tampoco ha recibido ningún regalo por su reciente cuarto de siglo.

Como mi padre es muy apañado, se fue al kiosco de prensa y me compró un periódico y una revista. Cuando mis progenitores volvieron a casa me dijeron "te hemos traído dos periódicos en alemán". Obviando las evidentes diferencias que existen entre periódicos y revistas desde un punto de vista periodístico, estético y formal, no están en alemán, sino en inglés (la revista) y en algo que creo que es sueco (el periódico).

Un día de estos tengo que hacer un post de merchandising absurdo, que los post-it redondos y el kit de sudokus pueden dar mucho juego.

Balance

2010-10-08T11:40:00.001+02:00

Parece que llegadas ciertas fechas es casi obligatorio hacer balance de lo que uno ha hecho en la vida y de lo que queda por hacer. Pues nada, haremos un par de listas.

En 25 años...

He aprendido dos idiomas (inglés y alemán) y un poco de otro (ruso)
Me he sacado dos licenciaturas (aunque es trampa, porque la uc3m me hacía 2x1)
He estado en Portugal, Francia, Italia, República Checa, Hungría, Alemania, Inglaterra y Estados Unidos, no necesariamente por ese orden (ya sé que Ruth me gana en el cómputo de países visitados)
He hecho el Camino de Santiago (200 km desde Ribadeo con La Vaga) y la Ruta 66 (unos 4.000 kilómetros desde Chicago hasta Los Ángeles, y otros 2.000 extra que incluyen una excursión al Gran Cañón, un desvío para ir a Las Vegas, una visita a Laguna Seca y un par de días en San Francisco)
He tenido 14 trabajos, contando el actual
He robado una jarra de medio litro del Oktoberfest de Alcalá de Henares (lo pongo entre mis logros porque, de todos los que estábamos allí, fui la única que sacó una jarra)
He aprendido a utilizar Photoshop, Avid, Premiere, InDesign, Illustrator, Dreamweaver y, por supuesto, QuarkXPress. Sólo me falta el After Effects.
He salido en un corto (era un trabajo de clase y no diré cuál porque hay lectoras habituales implicadas)
He tenido esguinces en los dos tobillos, una fisura en el brazo y otra en el tobillo (hechas al mismo tiempo), rotura del radio del brazo izquierdo, una torcedura de muñeca, una sobrecarga muscular (durante el Camino de Santiago, concretamente) y una contusión en la espalda.
He vivido unos meses en Berlín (y creo que no he sido capaz de volver a adaptarme a Fuenlabrada)
He aprendido a cocinar pollo al curry
Me han enseñado a trazar curvas
He visto las 11 temporadas de Frasier

En los próximos años quiero...

Terminar de aprender ruso
Aprender a usar After Effects y a editar audio
Sacarme la licencia de submarinismo
Volver a Berlín (esperemos que definitivamente o al menos por un tiempo largo) y poder ver el centro de la ciudad completamente reconstruido (es decir, sin andamios ni telas ni vallas de obra)
Encontrar un trabajo estable (a ser posible, que permita cumplir el punto anterior)
Ver todas las pelis y series de mi lista de "para luego"
Leer todos los libros de Pratchett (además, ayer mi jefa me dijo que hasta que no me los acabe todos no me deja leer otra cosa)
Ir a un festival de cine (Sitges, por ejemplo)
Aprender a hacer cócteles
Viajar a Japón y a Rusia

Frustración

2010-10-06T22:44:00.000+02:00

En teoría, este post se iba a titular "El contrato" y, en teoría, iba a ir sobre burocracia y sobre la manera absurda en que la empresa ha gestionado los contratos y ha pagado las nóminas. Hasta tenía un final feliz en el que todo cuadraba y todos nos íbamos a casa con nuestros contratos y nuestros sueldos. Pero sólo en teoría, porque cuando he salido de trabajar y me he sentado en el autobús era la viva imagen de la frustración.

No tengo por costumbre hacer post serios, soy más de cosas absurdas. Lo cierto es que el día había empezado un tanto absurdo, incluyendo un alcalde serrano (serrano de sierra, que en este caso el adjetivo tiene poco que ver con el físico del susodicho regidor) trajeado con un tajo de cuchilla de afeitar mal (pero muy mal) disimulado en un acto de ¿presentación? (por llamarlo de alguna manera) improvisado a última hora y con prisas. También había un abono extraño en mi cuenta corriente (en este caso "abono" podría estar relacionado con el significado menos agradable de la palabra, porque la cantidad era una auténtica mierda). Luego ha venido un señor empresario un tanto rural con los ansiados contratos y la cantidad que faltaba del abono bancario (¿a qué ahora véis la palabra "abono" con otros ojos?) y todo ha tenido un final feliz.

Entonces, ¿qué ha pasado en ese intervalo de tiempo entre la firma del contrato y la llegada al autobús? He llegado a la conclusión de que la frustración es como cuando incubas un virus, que tú estás tan estupendamente y de pronto te ves mareado y de rodillas ante el wáter de tu casa. Bueno, no siempre, a veces no te da tiempo a llegar al excusado o no estás en casa. Pues a mí me ha pasado algo así. De pronto, mientras escribía el texto correspondiente sobre el alcalde con tajo de afeitado en la cara en un acto montado así de cualquier manera, me he bloqueado y he empezado a sentir una especie de dolorcillo de cabeza. Aunque he tardado un webo en terminar la página en cuestión, he conseguido terminar todas mis tareas a una hora prudente pero últimamente siempre ocurre algo que me obliga a estar más tiempo en el trabajo y hoy no iba a ser una excepción. Conclusión: he salido del trabajo a las 19:20, cuando se supone que mi jornada termina a las 17:00.

Cuando he salido, he pensado en mi escueta nómina, he recordado las condiciones del contrato y he sido consciente de la hora que era al llamar a mi casa para decir que ya salía de allí, me he venido abajo. La generación mejor formada de España se está pudriendo en trabajos de mierda muy por debajo de sus posibilidades y en las colas de lo que antes se llamaba Inem. Ejemplo, yo misma: dos licenciaturas (vale que no son física y ciencias exactas pero son dos), cuatro años de experiencia, inglés (B1), alemán (B2) y ruso (A2, después de haber pasado el A1 con un 94% de aciertos). Nuestro paro subió un 6% en septiembre, mientras que el de los "adultos" sólo subió un 0,6%. Con este panorama es difícil sentirse gratificado, no es por nada. En todo esto iba pensando mientras miraba a través de mi reflejo en un autobús casi vacío.

Y así, niños, es como funciona la frustración. Otro día explicaré el autoengaño (cuando tenga un ejemplo que venga a cuento).

Cuadrando horarios (vol. II): burocracia piscinera

2010-10-01T12:47:00.003+02:00

Como instituciones públicas que son, las piscinas municipales también tienen sus detalles burocráticos absurdos. De hecho, ahora mismo me veo envuelta en un proceso burocrático que no sé ni cómo ni cuando llegará a su fin.

El tema es que, con mi nuevo medio-trabajo, no puedo ir a la piscina en el horario que he tenido durante los últimos 9 años, de 17:00 a 17:45, puesto que salgo como muy pronto a las 17:00 y no precisamente cerca de la piscina. A primeros de septiembre pensé ingenuamente que esta gente era algo organizada y quería tener los grupos hechos antes de que empezaran las clases en octubre. Y fui a pedir el cambio. Como ya lo conté y no me apetece repetirme, haré un breve resumen: fui, no había nadie, una señora muy maja llamada Maite me hizo el favor de resolverme el problema y me dijo que volviera el 1 de octubre. La historia completa (para quien esté muy aburrido y quiera leerla) está en este post.

Ayer le pedí un justificante a mi jefa para poder hacer el cambio hoy, 1 de octubre, que es la fecha que me dijo Maite. Como la otra vez no tenían muy claro si el cambio era en administración del Patronato Municipal de Deportes o en administración de la piscina, he llamado por teléfono antes y así me ahorro cruzar toda Fuenlabrada. Si algo he aprendido con tanta burocracia es a evitar las rutas turísticas nos guiadas de una ventanilla a otra y los viajes inútiles.

He buscado el número del PMD en la web del Ayuntamiento (ojalá las de los ayuntamientos de la sierra estuvieran la mitad de organizadas; algún día las analizaré) y he llamado. Me ha salido el típico contestador de "Ha llamado a" y "para hablar con xxxx pulse 1". Allí me han dicho que si es con justificante se puede hacer el cambio pero que tendría que ser en la piscina y me han dado el teléfono de la piscina. De hecho, me han dado el número dos veces, porque la amable señorita que me ha atendido me lo ha dado mal. Se nota que acaban de volver de vacaciones, porque aún no estaba quemada.

He llamado a la piscina y no me lo han cogido. Por si acaso, he repetido la operación marcar-llamar dos veces pero el resultado ha sido el mismo. Hummm, qué extraño: en la web aparecen dos números de teléfono de la piscina municipal. Vamos a probar con el segundo a ver si... Sí, me lo han cogido ¡bieeeeen!

¿Qué pensabáis, que iba a ser todo tan sencillo? Pues no. Vamos primero con la parte buena: como tengo justificante, me dejan pedir el cambio. Ahora vamos con la parte tonta: las clases empiezan la semana que viene y administración debería abrir el día 6 pero no lo van a hacer, porque van a abrir el día 13. Han decidido que tienen mucho trabajo y por eso van a abrir más tarde. No sé yo qué lógica habrán seguido para llegar a esa conclusión pero aún tengo que esperar casi dos semanas para pedir el cambio. Ahora bien, yo sólo puedo ir los viernes y mi madre no está muy por la labor de hacerme recados, aunque siempre es la primera en pedírmelos. Bueno, pues esta vez se tendrá que aguantar y hacerme el favorcillo de ir el día 13 por la tarde a pedir el cambio de horario con el justificante que me ha dado mi jefa. No sé si, ya de paso, decirle que el curso pasado perdí el carnet y darle también una foto para que me den el carnet nuevo.

Lo malo no es que tarden dos semanas en decirme si me dan el cambio o no, es que, en caso de que no me dejen cambiarme, a mediados de octubre ya es demasiado tarde para meterme en otra piscina o en un gimnasio y tendría que esperar a noviembre para empezar cualquier otra actividad física controlada. Teniendo en cuenta que desde que me hostié en el metro, allá por febrero, apenas he hecho ejercicio, os podéis imaginar como está mi pobre espalda. Aunque bueno, leí el otro día que John F. Kennedy también tenía dolores de espalda e iba todo el día ciego de calmantes y miradle, llegó a presidente de Estados Unidos (aunque luego se lo cargaron y ahora su hija es la señora de Schwarzenegger). Además del problema de salud están los temas estéticos porque, como diría mi amiga Hell's Tea, se me está poniendo el culo en panavisión.

29-S

2010-09-29T11:19:00.005+02:00

Sí, ya sé que el título no es nada original pero es lo que hay. Yo, por mi parte, estoy en el curro, como cada día. Me da igual, llamadme todo lo que os dé la gana, porque estos son mis motivos para venir hoy a trabajar:

Si quisiera hacer huelga, la tendría que haber hecho ayer, porque trabajo en prensa diaria. Por si alguien aún no lo sabe, la prensa escrita diaria hace la huelga el día antes para que el día "de pararse" no haya periódicos en los kioskos.
Creo que la idea de la huelga llega mal y tarde.
Los primeros que deberían aplicarse el cuento de "Así NO" son los sindicatos. Últimamente, se han cubierto de "gloria" y mejor será que no cuenten conmigo para que parezca que hacen algo útil.
No me queda muy claro cuál es el motivo real de la huelga. La reforma laboral no me sirve de excusa por dos razones: a) ya está aprobada; b) antes del verano, cuando se decidió que la huelga sería el 29 de septiembre, no se sabía si la reforma laboral se aprobaría ni cómo sería el texto definitivo.
En el momento en que los sindicatos dejan de estar al servicio de los trabajadores para estar al servicio de sus propios intereses económicos, algo falla. Ejemplo: la huelga de funcionarios se cambió de día porque los sindicatos recibieron una inyección considerable de pasta. Si no me defienden porque prefieren defender sus bolsillos, que no me pidan ayuda. Lo peor de todo es que se enrabietarán al ver que nadie sigue la huelga y se dedicarán a dar por culo y a extorsionar, con lo cual, perderán aún más credibilidad de la poca que les quedaba.

Procesionando

2010-09-24T00:10:00.004+02:00

El otro día, salí brevemente de la redacción (lo que es salir del edificio, cruzar la calle y entrar en otro edificio) para hacer una noticia de cultura sobre una maqueta. Eso sí, la maqueta tenía trenes que se movían. Hoy, que estamos en cuadro porque una compañera (somos tres redactoras) está en Navarra, me ha tocado ir a una rueda de prensa sobre el tema más insulso que pueda imaginar la mente humana y, después, al pueblo de al lado, del que no había oído hablar hasta que entré en el periódico.

Resulta que este pueblo estaba en fiestas. Y, como todo pueblo en fiestas, saca a la virgen en procesión. Sí, amiguitos, me han mandado a cubrir una procesión. Y no iba yo sola, llevaba fotógrafo. La verdad es que el fotógrafo tenía más que hacer que yo, porque para escribir una noticia corta sobre que los habitantes del pueblo X han sacado a la virgen de Y en procesión con motivo de las fiestas patronales no hace falta irse hasta allí.

El caso es que he terminado cruzando la procesión desde atrás hacia adelante, en varios intentos fallidos de no perder al fotógrafo. Es lo que pasa cuando tu compañero es un chaval que si separara la ropa oscura y la blanca tendría que poner una lavadora sólo con calzoncillos y calcetines de deporte el día que tocara lavar blanco. En el proceso, varios señores me han empujado y casi me como un lirio cuando una señora me ha agredido (sin querer y por no mirar a su alrededor) con un ramo de flores que, sospecho, iba destinado a la posterior ofrenda floral a la patrona del pueblo.

También he intentado adelantar sin éxito a un voluntario de Protección Civil y he desistido. Por fortuna, he visto a dos señores trajeados que se abrían paso entre la multitud (bueno, lo que se considera "multitud" en un pueblo de 11.000 habitantes) y los he seguido, hasta que he conseguido salir de la procesión, adelantarla y esperar tranquilamente a que la patrona, el cura, la banda militar y toda la comitiva de señores trajeados, niños con globos de Bob Esponja y señoras de traje-chaqueta y pelos cardados llegaran al final del recorrido.

Allí he reencontrado al fotógrafo, que me ha dicho que él pasaba de estas cosas y que volvíamos a la redacción, que ya había tenido suficiente procesión. Normal, al pobre le tocó tragarse también la misa del otro día en El Escorial con Rouco y la señora presidenta.

Ah, se me olvidaba mencionar que para ir a la presentación chorra y a la procesión he tenido que entrar una hora antes de lo normal y que, como sólo éramos dos redactoras, he salido tres horas tarde. No sé ni cómo he podido llegar a casa.

Otra de burocracia

2010-09-17T14:32:00.002+02:00

Llevo bastante tiempo preguntándole a mi jefa cuándo me van a hacer el contrato. Hasta que el miércoles, por fin, llamaron de la gestora para pedir mis datos y los del nuevo fotógrafo. Me resultó raro que pidieran tan pocos datos pero pensé que lo mismo mi jefa le había mandado alguno de los que vienen en mi CV.

El jueves volvieron a llamar para pedir número de la Seguridad Social y número de DNI. Ya me parecía raro que no los hubieran pedido el día anterior. Empiezo a preguntarme qué método de trabajo siguen en esa gestora.

Hace un rato, me ha llamado un número que no conocía. La persona que me llamaba era de la gestora y llamaba para pedir mi fecha de nacimiento y mi dirección. Y yo me pregunto, ¿no me podrían haber pedido, al principio de los tiempos, una fotocopia del DNI y otra de la tarjeta de la Seguridad Social?

Se ve que una de las máximas de cualquier trabajo burocrático es "si puedes hacerlo en una semana, no lo hagas en un día".

Cuadrando horarios (vol. I)

2010-09-14T09:50:00.000+02:00

El viernes que, como ya sabréis todos, es mi día libre, aproveché para ir a la piscina a pedir el cambio de horario de las clases de natación que retomaré en octubre. Una compañera intentó cambiarse el año pasado y le dijeron que no, que una vez empezado el curso te aguantabas con el grupo que te hubiera tocado. O algo así le entendí. El caso es que yo necesito imperiosamente cambiarme de horario, porque tengo las clases los martes y jueves a las 17:00 en Fuenlabrada y se supone que salgo de trabajar a las 17:00 en Villalba (o Collado Villalba, que luego mi jefa me regaña por escribir sólo Villalba). Aquí surgen dos problemas:

Aún no se ha inventado el teletransporte para trasladarse al instante desde el punto A (Villalba) al punto B (Fuenlabrada) en vez de tardar hora y media utilizando diversos transportes de ésta nuestra Comunidad (de Madrid).
Aunque existiera el teletransporte, lo de salir a las 17:00 es en teoría porque, como mis lectores periodistas ya sabrán, en prensa se sale cuando termines. Y punto. Da igual que sea una hora antes (que no suele pasar) o dos horas después (que ya es algo más normal).

Es decir, que, sin un horario fijo, a ver qué leches les cuento yo a los señores de la piscina municipal. Hice mis cuentas y lo mejor era cambiarse a miércoles y viernes a las 19:00, así al menos me aseguro un día a la semana y los miércoles que todo vaya bien y no salga tarde. Y a la piscina que me fui, dispuesta a contárselo a quien me quisiera escuchar.

Después de un buen rato andando (porque no me apetecía esperar al autobús), llegué allí y me encontré con un señor jubilado y dos yonkis que estaban esperando al autobús y con la puerta de entrada cerrada. La puerta del aparcamiento sí estaba abierta, así que entré por allí y me encontré con un señor muy majete que me preguntó qué quería y me llevó dentro a hablar con una tal Maite, que me explicó que lo que tengo que hacer es pedir un justificante y llevarlo el día 1 de octubre, aunque no sabe si me atenderán, porque no es horario de oficina, ni si me querrán coger el justificante y cambiarme el horario, porque desde el año pasado no se hacen cambios.

Por cierto, aún figuro en las listas del paro porque todavía no he firmado el contrato.

Carta del señor INEM

2010-09-08T21:15:00.004+02:00

Mientras volvía a casa, no sabía si hablar de mi primera semana completa de curro, de los dos días que llevamos sin Internet en el trabajo o de las cosas curiosas que encuentra una todos los días en el transporte público. Y aunque las señoras que leen Crepúsculo dan mucho de sí e Internet es una herramienta indispensable en los medios de comunicación que necesitan continuamente teletipos, notas de prensa, convocatorias y otras fuentes de noticias para salir a adelante, al llegar a casa he encontrado dos cosas: la foto que pongo a continuación y una carta del Servicio Regional de Empleo.

La campaña en japo es curiosa pero cuando lo único que quieres es un ibuprofeno para olvidar la incomodidad de tu silla no tiene tanta gracia. La carta del señor INEM ya tiene algo más de miga. Resulta que, hace un mes o así, me llamaron de la academia donde hice los dos últimos cursos de parados para decirme que ya puedo recoger el título del segundo curso, que me acredita como parada (aún no he firmado el contrato) formada en Photoshop, Illustrator, InDesign, Dreamweaver, html y gestores de contenidos. Cosa rara que me llamaran para recoger el segundo título antes que el primero pero bueno, pensé ingenuamente que podría aprovechar para preguntar por el otro y, con un poco de suerte llevarme los dos a casa.

Hoy, al abrir la puerta de casa, he visto un sobre con la banderita de esta nuesta Comunidad (de Madrid) y mi nombre. Y la he abierto, claro. Dentro decían que ya podía recoger el título del primer curso. Pero... esto tiene que estar mal. Que no, que hay un error en la dirección, que no es el mismo sitio. Hay como unas cinco paradas de metro de distancia entre un lugar de recogida y el otro y sólo se puede ir a por el título de la carta por las mañanas de lunes a viernes. Esto quiere decir que tendré que usar uno de mis viernes (día que no trabajo porque el sábado no hay periódico) para ir de excursión a por los títulos. Entre eso y que tengo que ir a la piscina a cambiarme de grupo y pedir de nuevo el carnet porque lo perdí, creo que el viernes escogido va a ser poco provechoso.

No voy a cerrar el blog

2010-08-31T21:17:00.000+02:00

Vaya por Dios, ahora que ya tenía el blog decorado a mi gusto después de hacer miles de cambios en la plantilla. ¿Y todo esto a cuento de qué? Pues que se acabó el desempleo, aunque no la búsqueda de curro. Cuando cuente las condiciones todo el mundo entenderá por qué sería prudente seguir buscando.

Como dice mi padre, "el que no tiene padrinos, no se bautiza". Vamos, que lo que hace falta en estos tiempos para encontrar un trabajo, aunque sea de reponedor en la tienda de mascotas de lae esquina, son contactos (ampliar con información seria). Después de tanto tiempo en busca de el enchufe que me sacara de la cola del INEM, el mismo INEM me dio la solución. No, no fue una solución como la del Hell's Tea, aunque ya me gustaría que el señor INEM me diera un trabajo de lienciado con sueldo de licenciado. La solución estaba en los cursos para parados.

¿Bolsa de empleo de las empresas que hacen los cursos? Pues no, porque ahí sólo buscan programadores en Java y la sugerencia de mi madre de "pues vuelve al instituto haz el bachillerato de ciencias y métete a ingeniería informática" no me convence, aparte de que esta reorientación de mi vida laboral me haría perder siete años de mi vida. La solución vino por un profesor, que se enteró este finde de una oferta que quizá pudiera interesarme a través de un familiar que trabaja en un periódico local de la zona norte de Madrid. Pues sí señores, un enchufe de los de toda la vida.

Esta mañana he ido a hablar con esa persona en cuestión, que es igual que mi profe pero en mujer. Hemos hablado de mi curriculum, del periódico, de su fondo de pantalla (una foto de Jim Parsons / Sheldon), de zapatillas y de lo trillada que está la historia vampiros vs. hombres lobo y cómo en True Blood hicieron bien en desecharla antes de que acaparara la temporada 3. Vamos, que le he caído bien a la buena mujer. El caso es que el jefe supremo (ella es jefa de segundo grado) no estaba por allí, así que quedó en llamarme por la tarde.

Y así fue, a las 19:3o, con el tiempo justo para bajar al estanco, chuparme una cola de tres pares de narices que se extendía por la calle porque todo el mundo ha bajado a última hora a comprar el abono transporte, hacerme la tarjeta B3 (sí, B3, con lo que duele cada vez que compras el ticket mensual), preguntarle a la señorita estanquera si aceptaban tarjetas de crédito y largarme al metro a esperar en otra cola porque ahí no te piden que lleves 69 euros en efectivo para un abono transporte.

Total, que mañana tengo que presentarme allí a las 10:30 de la mañana para que me adoctrinen y me cuenten cuál será mi cometido. El trabajillo en cuestión es media jornada y cuatro días en semana, así que el sueldo, como es lógico, es proporcional al escaso tiempo que pasaré en la redacción. Con lo lejos que tengo que ir, casi voy a estar más horas en el transporte público que trabajando. Lo bueno es que podré seguir con esas extrañas colaboraciones por las que a veces me pagan (caso Cine Maverick, donde, entre noticia breve y noticia breve, a veces hago cosas más creativas, como Crepúsculo vs. True Blood) y a veces tengo que tirarme mucho tiempo dando la brasa y acosando por disntitas vías para que luego no me hagan ni puto caso (caso de un proyecto que hace tres semanas me tendría que haber pagado por una maquetación).

En fin, supongo que con apañar la cabecera del blog será suficiente.

Cuidado con las cartas de recomendación

2010-08-23T13:50:00.003+02:00

Mi amiga que no es tan vaga lleva una temporada persiguiendo a nuestros antiguos profesores de la universidad en busca de una carta de recomendación para un máster. La carta en cuestión era tan cutre, que la mujer encargada de tramitar los papeles le dijo que mejor le escribiera otra, aunque fuera en español (la carta original estaba en inglés). Para darle ánimos a mi amiga que no es tan vaga, le hablé sobre la peor carta de recomendación que he recibido en mi vida que, sin decir cosas negativas, es tan cutre y está hecha con tal falta de interés que la mantengo oculta en un rincón virtual del que sólo ha salido para ser copiada y pegada a continuación:

Sus mejores cualidades: Grandes resultados, Buena calidad-precio, Puntual
“tasks: * office work: marketing, shipping, archive * preparation of exhibitions and fairs * production of visual art and contemporary art publications ("artist books") * website maintenance, internet research”

Pongamos las cosas en contexto: la recomendación viene de mi jefe de la beca Argo que tuve el año pasado. Teniendo en cuenta que él no me pagaba ni un sólo euro y que mis únicos ingresos (con los que milagrosamente conseguí sobrevivir) venían únicamente de la beca, a relación calidad-precio es cojonuda y los resultados inmejorables. Ese apartado, el de mis "mejores cualidades", tiene pinta de ser un menú desplegable con opciones preestablecidas, porque es lo único de la carta que está en castellano, idioma del que mi ex-jefe no tiene ni puta idea. El segundo párrafo no es más que un copy-paste de la descripción de la beca.

¿Y ya está? No, no está, porque semejante truño de recomendación tardó tanto tiempo en llegar a mí que ni recordaba haberla pedido.

El último proceso

2010-08-16T15:38:00.004+02:00

Mi amiga Nuria (a la que no puedo enlazar porque no tiene blog) ha hecho un corto titulado El último proceso. Espero que no se extienda entre los jefes de recursos humanos innovadores, que bastante tenemos con las dinámicas de grupo. Aquí teneis la intro.

Más dinámicas de grupo

2010-08-12T11:02:00.002+02:00

Este año sólo he hecho dos entrevistas (que para la ingente cantidad de ofertas a las que respondo y de CV que envío me parece una mierda) pero he llegado a la conclusión de que las dinámicas de grupo se han puesto de moda. No sé si realmente servirán para algo, aparte de alargar el proceso de selección. Si quieres ver la personalidad de cada candidato lo puedes hacer ferpectamente en la entrevista personal correspondiente. Pero allá ellos, se conoce que queda moderno decir que su departamento de RRHH hace dinámicas de grupo.

Ayer me tocó una en la que éramos 10 personas, entre ellas mi amiga que no es tan vaga). La empresa en cuestión ofrece un puesto de becario en Recursos Humanos y otro puesto de becario en Comunicación. El 70% íbamos para Comunicación. De esos 7, 6 ya estamos licenciados. De esos 6, 5 teníamos otra carrera o un máster. Sí, y estábamos en una entrevista para un puesto de becario. No está mal ¿verdad?

La dinámica de grupo consistía en la típica situación de discutir que no tiene una solución estándar, es lo que opine cada uno. Tan típica que la he buscado en Google y me han salido un montón de resultados. La historia en cuestión era ésta, sólo que en vez de ordenar los grados de culpabilidad había que decidir quién era el responsable de la situación. Como siempre, hay alguien que grita mucho y se intenta imponer, alguien que intenta quedar bien con todos, alguien que cambia de opinión 20 veces, alguien que no habla y unos pocos que razonan y exponen.

Después de la dinámica de grupo, había que rellenar el típico formulario de protección de datos y explicar por qué quieres trabajar en esa empresa y decir tres cualidades. Estuve tentada de poner "porque sois los únicos que se han interesado por mí en meses" pero hay que intentar decir algo positivo y no sonar desesperado.

En fin, ya veremos qué pasa.

Ruta 66: Braidwood (actualizado)

2010-08-09T09:00:00.008+02:00

Después de haber pasado por Chicago, Estados Unidos no es como pensábamos los que nunca estuvimos allí ni como recordaban los que ya habían visitado otras ciudades. Ni las ciudades ni la ropa ni los coches. Además tenemos una maleta de menos.

Repito lo que dije en el post de presentación: ya sé que la calidad del vídeo (y sobre todo del audio) es una mierda pero también sé que mi cutrecámara mini-DV no da más de sí y que los rayos X del control del aeropuerto no son buenos para las cintas.

----------

Actualización: he arreglado un poco el audio (dentro de lo posible) y he puesto subtítulos.

----------

Vacaciones a mi manera

2010-08-06T14:04:00.004+02:00

Lo sé, llevo dos semanas sin publicar nada. Me han pasado cosas pero de esas que quitan tiempo y no tienen chicha para un post. Concretamente, una mudanza interminable que todavía no ha terminado y el ingreso de mi abuela en un hospital, vuelta a la residencia, ingreso en otro hospital y traslado de nuevo al primer hospital. Si es que con 90 años ya no está para muchos trotes y ya se sabe que el calor afecta mucho a la tercera edad.

Como todo el mundo está de vacaciones y estamos en época de post de "me voy de vacaciones" o de relatos de escapadas de varios días, yo no voy a ser menos. Como ya me fui muy lejos y muchos días, voy a aprovechar para rescatar material inédito a la vez que aprendo a lidiar con el Premiere CS5 (nota para Hell's Tea: era eso o el iMovie porque no tengo Avid). Cuando tenga tiempo y ganas, extraeré un fragmento de todas las horas de vídeo que tengo grabadas y lo publicaré. Podéis verlo como otra forma de hacer una reposición de la Ruta 66.

Antes de que aparezca la primera entrega (en teoría el lunes), pido disculpas por la pésima calidad de la grabación. La cámara es mala y en interiroes da una calidad de mierda, además de que las cintas (sí, todavía uso cintas) se vieron sometidas a cambios bruscos de temperatura y pasaron por los escáneres de tres aeropuertos. Estoy segura de que tendré que repetir esta disculpa en todos y cada uno de los vídeos y aún así me caerán varias reprimendas por la calidad de la imagen y del audio.

Migración

2010-07-23T15:55:00.000+02:00

Cuando cambias de compañía, se llama portabilidad. Cuando cambias de prepago a contrato, se llama migración. Eso es lo que llevo intentando tres días sin éxito. Que a mis años aún siga teniendo tarjeta prepago se debe a que mi cuenta corriente no está para domiciliar recibos pero mi padre se ha ofrecido (no sin oponer cierta resistencia) a pagarme el consumo mínimo más bajo (9 eurillos).

Con esta idea, me dirigí a la tienda oficial más cercana de mi operador. Me dijeron que sí, que eso se podía hacer en el momento, y me dieron un catálogo para que escogiera teléfono mientras atendían a otros clientes. Una vez decidí que volvería a Nokia y esperé a que la señorita terminara de atender a los otros clientes, le comuniqué mi elección.

Señorita Rubia - Uy, pues esos se nos acaban de terminar. Pero no te preocupes, que en el reparto vendrán más.
Laura - ¿Y eso cuándo es?
SR - Mañana o pasado. Por si acaso mañana no han venido, pásate el viernes.
Laura: Vale

Ya es viernes y vuelvo a la misma tienda a preguntar. Me atiende otra señorita, también rubia, que me dice que aún no ha llegado, porque el reparto es lunes, miércoles y viernes a las 13:30. Son las 12:45, así que me tocará ir más tarde.

Vuelvo por tercera vez a las 13:50, por si los del reparto se han retrasado y porque esta gente cierra a las 14:00. Me vuelve a atender la segunda señorita rubia.

SR2 - Lo siento, no ha venido.
L - ¿No ha venido aún el reparto?
SR2 - Sí pero no traen ningún teléfono como el que tú quieres. Pásate el lunes, a ver si está.
L - Mejor te doy mi teléfono y me llamas cuando venga ¿vale?
Padre - ¿Y si te coges uno como el mío? Tendrías que pagar pero sólo son 29€.
L - Oye, pues sí. Perdona, ¿tenéis este modelo?
SR2 - Sí. ¿Prefieres éste?
L - Si me lo puedo llevar ya sí.
SR2 - Pues no, tendrías que volver en otro momento, porque hoy se nos ha caído el sistema y no te puedo tramitar la migración.
L - Entonces nada. Llámame cuando llegue el teléfono.

P (ya fuera de la tienda) - Se les cae el sistema toda la mañana y tienen detrás un cartel que ofrece soluciones informáticas. Como sea el mismo soporte técnico...

Microrrelatos de verano

2010-07-19T12:01:00.003+02:00

El otro día quedé con unas ex-compañeras de uno de los muchos cursos para desempleados a los que he asistido. Una de ellas se acordaba de algo de una película o de un libro según íbamos contando historias (sobre todo respecto a las historias de extraños inquilinos con los que compartes piso pero a los que nunca ves). Yo tengo otra cualidad: coger una situación real e inventar un desarrollo y un final alternativos. Gracias a mi abuela, voy a escribir un microrrelato de verano.

Room mate
Antonia estaba ingresada en un hospital madrileño. No es que estuviera especialmente mal, simplemente cosas del verano, que los cambios de temperatura afectan más una vez llegada cierta edad. El estado de sus dos compañeras de cuarto (nada grave), la hacía sentirse mejor, ya que en los hospitales tienen la costumbre de agrupar a la gente según la gravedad del asunto.

La mujer de enfrente era muy maja y había entrado antes que ella. A Eugenia, que así se llamaba, le iban a dar el alta esta mañana pero sintió un mareo (de nuevo el calor), y el médico decidió que se quedara un día más. La señora de la cama de al lado entró después que Antonia. Se llamaba María y una mujer pequeñita y gord que rozaba los noventa años. María llegó al hospital acompañada por su hija, una mujer mandona de pelo cardado que pasaba varias horas al día en la habitación.

Antonia observó que María estaba muy poco estropeada para la edad que tenía, sobre todo mentalmente. A pesar de ello, cuando sus familiares estaban allí de visita, María se hacía la ida, decía que estaba muy cansada, que no podía moverse y exageraba sus dolencias. Cuando la familia se marchaba, María volvía a estar sana por un roble. Antonia estaba algo mosqueada con esta compañera, ya que sospechaba que iba a dar problemas.

Un día, María cambió su táctica. Decidió que dormiría por el día y permanecería despierta por la noche, así no sólo preocuparía a su familia, también a las enfermeras y al médico. Antonia observó este comportamiento y, aprovechando una visita, previno a una de las nueras de María sobre la actitud de la anciana. Antonia tuvo cuidado de escoger a un familiar que parecía no creerse la actuación teatral de María.

Aún así, la nuera pasaba bastante del tema y no dijo nada a los demás. Quizá fuera lo más sensato, viendo cómo estaban todos los familiares de María, tan pendientes de la mujer, y teniendo en cuenta que la relación entre las dos mujeres nunca fue precisamente cordial. El problema es que esta molesta compañera seguía despierta por las noches, durante las que se dedicaba a llamar continuamente al personal del hospital y a gritar "me muero" cuando no acudían a ella.

Al tercer día, terminó la ola de calor y los médicos le dieron el alta a Eugenia esa misma tarde. Eso significaba que Antonia tendría que pasar la noche sola con María. No, desde luego que no. Ella no tenía por qué aguantar las impertinencias de una desconocida, por mucho que el sistema sanitario se empeñara.

A la mañana siguiente, cuando entraron las enfermeras del día después del cambio de turno, María estaba inmóvil. Preguntaron a Antonia si había notado algo raro durante la noche. "Lo siento señorita, yo estaba durmiendo".

Consecuencias del mundial (vol. II)

2010-07-14T19:09:00.005+02:00

Podría escribir sobre el debate sobre el estado de la nación, que estoy escuchando ahora mismo porque soy una mujer culta y con estudios, pero la política en general y los discursos políticos en particular me dan mucha pereza. Ahora que ya se nos ha pasado la resaca futbolera (o eso parece), es momento de analizar las verdaderas consecuencias del mundial. Todo es muy bonito, todos nos queremos mucho, los anuncios de Cruzcampo son muy emotivos, nos hemos vuelto ñoños con Casillas y Carbonero... pero no nos engañemos, la felicidad es efímera. Así que, en este blog de servicio público y social, vamos a analizar las consecuencias directas del mundial.

Crisis de identidad: a ver, gente, no "hemos" ganado nada. Que yo sepa, yo no he jugado ningún partido ni la FIFA me va a pagar un pastizal, por lo tanto, no he ganado nada. Sí, alegrémonos como aficionados al fúrgol, celebremos que el equipo por el que nos sentimos representados ha ganado la final. No le voy a negar a nadie una alegría en los tiempos que corren, pero que quede claro que no hemos ganado nada. Y sobre el "yo soy español español español", como ya ha dicho Hell's Tea, en mi DNI también pone que soy española y no lo voy pregonando. ¿Acaso antes no lo éramos? ¿O es que nos da vergüenza reconocerlo? Vale que nunca hemos tenido el patriotismo de los estadounidenses pero ahora, de un día para otro, ponerte a gritar cosas que durante el resto del año te dan vergüenza ajena, no tiene demasiado sentido.
Perturbación de los criterios informativos: ¿cuántas veces he visto el gol de Iniesta después del Mundial? Dos. ¿Cuántas veces he visto el morreo de Iker Casillas y Sara Carbonero? Chorrocientas. ¿Qué nos pasa? El gol de Iniesta hizo a la selección ganar el mundial, el momento ñoño de Casillas y Carbonero no va a cambiar el curso de los acontecimientos (o no debería hacerlo). Espero que mis colegas periodistas recuperen pronto la coherencia. El tema de Iker y Sara va a traer cola y los medios van a estar viviendo de las repercusiones (ahora dicen que se casan) durante lo que queda de año. Dentro de unos años, el gol de Iniesta ocupará la misma estantería en el archivo de los medios de comunicación que el gol de Zarra y el gol de Señor y nos hartaremos de verlo cada vez que la selección vaya a una competición. De momento, no está de más hacerle un poquito más de caso, que en verano andamos escasos de información y las noticias sobre animales y gente en bolas no tocan hasta agosto.
Trastornos del sueño: ¿quién durmió bien la noche de la final? O cierras la ventana y te asas de calor o la abres y dejas que toda clase de sonidos entren por ella. Yo tengo la suerte de vivir a pocos metros de la calle por la cual salen los camiones del parque de bomberos de mi ciudad. También vivo en uno de los accesos a Fuenlabrada y mucha gente que volvía a casa decidió entrar en este hermoso municipio con la manaza presionando el claxon. Por si la conjunción de calor, camiones de bomberos y vehículos ruidosos fuera poco, también he de decir que vivo enfrente de un parque. Ah, y mi cónyuge ronca como una cosechadora, que no tiene nada que ver con las efusiones mundialeras pero también contribuye a crear ruido. Y que nadie diga que no le importa que hubiera ruidos a horas intempestivas, que seguro que todos nos cagamos en los ancestros de los que no nos dejaron dormir, aunque no queramos reconocerlo para no parecer aguafiestas.
Problemas de pareja: Iker (Casillas, se entiende), tú no eres consciente de lo que has desatado. ¿Sabes cuántas mujeres había en aquel momento viendo la televisión? ¿Sabes cuántas de ellas quieren transformar a sus maridos/novios/follamigos en ti? ¿Sabes la cantidad de veces que he leído en Facebook frases como "pon un Casillas en tu vida" o "quiero un Casillas en mi vida"? Mujeres de España, no os dejéis engañar por unos segundos de vídeo en YouTube (y encima de Telecinco), seguro que tiene algún defecto común como no bajar la tapa del wáter, dejar tirados los calzoncillos cuando se ducha, no quitar los pelos del lavabo o roncar por las noches. Desde este blog insto a mis congéneres a recuperar al sentido común y volver a apreciar a sus abnegadas parejas (las que tengan) o a no variar sus exigencias hacia el sexo opuesto después del mundial (las que estén buscando). Las que ni tengan ni estén buscando pueden seguir igual.

Y con estos cuatro puntos ya vale, que hace mucho calor y llevo más de media hora analizando consecuencias.

Post egocéntrico

2010-06-26T15:40:00.002+02:00

He aprobado el examen de russki con un 94%. Parecerá una chorrada pero, después de tanto tiempo sin ser capaz de encontrar un trabajo, necesitaba algún dato objetivo que me indicara que todavía puedo hacer las cosas bien y conseguir mis objetivos.

Las nuevas tecnologías llegan al INSALUD

2010-06-24T11:49:00.003+02:00

Acabo de enterarme de que las nuevas tecnologías han llegado al INSALUD. ¿Cómo? Por teléfono. ¿Por qué? Porque acabo de pedir hora para el médico. El procedimiento ha sido tan extraño como inútil

Voz Femenina - Hola. Ha llamado al servicio de cita automática de blablabla. Si quiere pedir cita con su médico o pediatra, pulse 1 o diga "médico".

Laura - Médico

VF - Diga su fecha de nacimiento, por ejemplo: veintitrés de abril de mil novecientos cincuenta y tres; o marque de la siguiente manera; día - asterisco - mes - asterisco - año

[paso de decir la fecha vamos a teclearla]

VF - Su fecha de nacimiento es

Voz Masculina - Ocho de octubre de mil novecientos ochenta y cinco

VF - ¿Es correcto? Si es correcto, pulse 1 o diga "sí"

L - Sí [cada vez me siento más estúpida]

VF - A continuación, diga su nombre y sus apellidos

L - Laura Xxxxxx Xxxxxxxxxx

VF - Su nombre es

VM - Laura Xxxxxx Xxxxxxxxxx

VF - ¿Es correcto? Si es correcto, pulse 1 o diga "sí"

L - Sí

[momentos de silencio]

VF - Le pasamos con su centro de salud

Señora del centro de Salud - Centro de salud Xxxxx, ¿qué desea?

L - Hola, quería pedir hora para la doctora Xxxxx Xxxxxxxx

SCS - ¿Su nombre?

L - Laura Xxxxxx Xxxxxxxxxx

SCS - ¿Para esta tarde a las cinco y diez?

L - De acuerdo.

¿Y para esto tanta máquina y tanto pifostio?

Consecuencias del mundial

2010-06-22T22:43:00.004+02:00

Consecuencias del mundial...

La Casa de Brasil en Madrid cambia las fechas de algunos exámenes de portugués
La Fudación Alexander Pushkin de Madrid adelanta la hora de la fiesta de fin de curso de los alumnos de ruso
El busca-balas busca información sobre Corea del Norte (y su líder) compulsivamente

... y sus correspondientes explicaciones

El viernes se enfrentan Brasil y Portugal. La Casa de Brasil ha decidido poner pantallas gigantes y cobrar la entrada a 5€ con consumición. Con la que se va a liar, ya me contarás tú quién es capaz de hacer un examen de portugués.
Esta tarde, me ha llamado la secretaria de la Fundación Alexander Pushkin para avisarme de que adelantan la hora de la fiesta de fin de curso del viernes a las 18:30. A la hora que estaba puesta, no iba a ir ni el Tato, porque estaría en el bar viendo el partido España-Chile junto con gran parte de los alumnos de ruso.
Tras enterarse de la noticia de que Corea del Norte ganó a Brasil 29-0, con 28 goles del líder Kim Jong Il, el buscabalas ha decidido seguir indagando en ese océano de información que es Internet para descubrir qué otras proezas está consiguiendo la selección norcoreana (y su líder) sin que el resto del mundo se entere

Maravillosa colección de palmaditas virtuales internacionales en la espalda (en inglés)

2010-06-17T12:01:00.002+02:00

MODELO 1:

Dear Laura

Many thanks for your application for the post of xxxxxxxxxxxxxxx. After careful consideration, I am sorry to advise you that we will not be progressing any further with your application.

Unfortunately due to the high number of applications we receive, we are not able to provide feedback after the application screening stage.

We would like to retain your details for approximately 12 months, in case any suitable positions arise during that time. If you would prefer us not to, please contact our recruitment team on the number shown on our “Contact Us” website/intranet.

If you have not done so already, we recommend that you take advantage of our email Job Alert Service so that you can receive the latest vacancies as they arise. You can register by simply entering in your e-mail details at the bottom of the results page of your search enquiry and save your details to register your interest.

Many thanks once again for taking the time to apply and we wish you every success in the future.

Regards
xxxxxxxx Recruiting Office

MODELO 2:

We refer to your application for xxxxxxxxx, Start up! International program for high potentials..

Your application was given serious consideration on the basis of your education and background. However we regret to inform you that you have not been successful on this occasion.

We appreciate the interest you have shown in xxxxxxxx and wish you the best of luck in the future.

Kind regards.

MODELO 3 (sospechosamente parecido al 2)

We refer to your interest for xx Eurograduate Programme.

During the Berlin Event, you have met Eurograduates from xx and left them your CV.

We reviewed your profile (education and background, ...). It was given serious consideration, however we regret to inform you that you have not been successful on this occasion.

We appreciate the interest you have shown in xx and wish you the best of luck in the future.

Kind regards.

2x1

2010-06-11T11:19:00.004+02:00

Así aprovecho el post para publicitar un nuevo blog que he abierto. Intento darle una salida a todo el material que recopilado durante este tiempo de búsqueda de empleo. A la vista está que a mí me ha servido de poco pero quizá alguien pueda aprovecharlo y tenga más suerte que yo. Además de los enlaces y los recursos (que aún me quedan muhcos por publicar), hago referencias a informaciones que encuentro por ahí sobre el mercado laboral. Esperemos que el blog tire.

Siguiendo con el tema de la búsqueda activa de empleo, ayer por la mañana fui a una reunión informativa de Eures (la red de empleo de la Unión Europea). Ya me he cansado de echar solicitudes de las que luego ni te llaman en España y he decidido que quiero volver a Berlín. ¿Es fácil? No. ¿Es posible? Todo es proponérselo (y seguro que conocer gente allí sirve para algo, aunque sea para que alguien te revise las faltas de ortografía de la carta de presentación).

¿Que aprendí en la reunión de Eures? Poca cosa, porque ya conocía a esta gente de las conferencias de trabajo internacional que había en la universidad y llevo tiempo con mi cv en varios idiomas registrado en la web. También me dieron unas fotocopias con direcciones "útiles"; creo que las tengo repetidas dos veces más. Salí de allí con tres conocimientos nuevos:

Las prestaciones por desempleo se pueden exportar, que no me sirve de nada, porque tendré unos 5-6 meses cotizados y con eso no hay derecho a prestación.
Las ofertas Eures tienen una banderita de la Unión Europea. Las "no Eures" (sin banderita) son de los servicios de empleo del lugar en cuestión, que según nosequé normativa están obligados a publicarlas. Esto si fue útil, porque las que no tienen banderita siguen procesos normales (entrevista in situ y demás parafernalia que no se puede hacer a distancia). Adivinad a qué categoría pertenecían todas las ofertas que encontré ayer por la tarde.
Puedes mandarles un mail a los consejeros del lugar al que te quieres largar exponiéndoles tu situación para que te aconsejen y te digan qué posibilidades tienes. Según la señora que dio la charla, en todas las oficinas de la red hay Euroconsejeros que hablan español menos en las de Irlanda. Mentira, adivinad qué otra oficina no tiene consejeros que hablen español.

En vista del éxito, he decidido continuar la búsqueda por mi cuenta. Si no encuentro nada para mí, por lo menos el otro blog va a engordar considerablemente.

Seguimos enredando con el blog

2010-06-09T09:33:00.001+02:00

Primero fue la plantilla. Después descubrí la creación de páginas y ahora me he puesto a enredar con ellas. Como se podrá ver (menos para los lectores de RSS, por supuesto), la cosa ya va teniendo otra pinta. He añadido una sección de fotos, quitando los enlaces de la barra lateral a mis álbumes. También he añadido otra sección de la Ruta 66 y estoy pensando si hacer lo mismo con el Camino de Santiago.

De cualquier manera, vamos a ver el resultado:

Día 16 (08-05-2010)

2010-06-08T09:00:00.003+02:00

Hoy, el día empieza muy pronto y no se sabe muy bien cuándo acaba. Cosas de los cambios horarios, que salimos de San Francisco un sábado y llegamos a Madrid un domingo.

¿Recordais mi incidente con la cena? Pues al final no fue algo malo. De hecho, a la mañana siguiente mi estómago y yo estábamos ferpectamente y los demás aún se estaban acordado de de las dos pizzas. Pues mira, eso que gano.

Nos levantamos vete tú a saber a qué hora pero aún es de noche y son menos de las 4, porque es la hora a la que nos ofrecen ir en el bus que lleva a la gente de los hoteles al aeropuerto y les decimos que es demasiado tarde. Pedimos un taxi y el recepcionista nos ameniza la espera contándonos que él y su mujer no viajan al extranjero porque a él le dan miedo los aviones y a su esposa le dan miedo los barcos. Cuando llega el taxi, vemos que lo que nos han mandado es algo parecido a nuestro Explorer sucio, pero amarillo y más pequeño, que huele raro por dentro y conducido por un señor que no sabemos si es así o es que viene de empalmada después de haberse hecho amigo del tipo de la camiseta de la selección de fúrgol de Croacia. Al igual que sucedió en Las Vegas, volvemos a temer por nuestra vida.

Llegamos al aeropuerto sanos y enteros, sacamos nuestras maletas y facturamos directamente a Madrid. Aunque nosotros tengamos que pasar por Chicago, donde cogeremos un vuelo de otra compañía (nuestra querida Iberia), nos dan esa opción en el mostrador de American Airlines. Pues casi mejor.

Nos vamos de la cola de la facturación a la cola del control de seguridad. En los cartelitos vemos que tienen activada la alerta antiterrorista naranja (pues no son exagerados ni nada). Aquí sí hay que quitarse los zapatos pero esta vez no he venido preparada con los calcetines de descalzarse en público, sino que llevo unos calcetines blancos de deporte. Pasamos el control y esperamos al embarque. Todo va bien y sin retrasos y subimos al avión a la hora prevista. En cuanto puedo reclinar el asiento, aprovecho para echar un sueñecito.

Llegamos a Chicago, salimos a la zona de los equipajes y comprobamos que no han abandonado nuestras maletas en la cinta de recogida. Después salimos, vamos al mostrador de Iberia a por las tarjetas de embarque y esperamos un buen rato a que abran los mostradores de facturación. Hechos todos los trámites, nos ponemos a la cola para el siguiente control.

Nos toca un segurata majete que sabe español pero poco. Nos dice que "los zapato directo", lo que interpretamos como "pongan los zapatos en la cinta, por favor". También nos pregunta como se dice "X-ray" en español pero lo más aproximado que conseguimos de él es "raños equis". Al final, el del restroom le dice que también se puede decir "escáner" y el tipo, ya feliz y contento, pide a todos los pasajeros que pasen por el escáner. Yo no sé lo que estará viendo esta gente en la máquina de "raños" pero nos tienen retenidos un buen rato esperando con nuestras bandejitas de plástico llenas de trastos.

Después del control, nos toca esperar muuucho tiempo. La historia de las tres horas de retraso del vuelo Chicago-Madrid ya la expliqué en otro post (bueno, en realidad hablo de ello en dos post, uno de ellos con explicación del vuelo Madrid-Berlín incluida), así que no me repito y doy la Ruta 66 por terminada. Encantada de tenerlos a todos ustedes por aquí.