La boda más larga del mundo vol. II: la mesa de los solteros

Todo el mundo sabe que no hay nada casual en la organización de las mesas de una boda. Más allá del tema de "intenta poner a mi tío el sindicalista y a tu primo el que está afiliado a Democracia Nacional lo más alejados posible" o "no sientes a la María y a la Pepa en la misma mesa, que se pelearon el verano pasado en el pueblo y no se pueden ni ver", hay auténticas conspiraciones ocultas en la distribución de los invitados.

La más obvia es lo que extraoficialmente suele llamarse "la mesa de los solteros". Hasta el momento en que tomas asiento y conoces a tus compañeros de mesa, no sabes si te han puesto simplemente en una mesa de gente de tu misma edad, para que puedas hablar con ellos, o si están intentando emparejarte subliminalmente.

Lamentablemente, en la boda más larga del mundo, se dio el segundo caso: me sentaron en la mesa de los solteros. Este hecho se hizo patente en dos momentos clave:

1. Cuando ví que la mesa estaba compuesta por dos mujeres mayores de 35 años (ex-compañeras de trabajo de la novia) y dos mujeres menores de 30 años (la hermana de la novia y yo) y por dos hombres mayores de 35 años (amigos del novio) y dos hombres menores de 30 años (familiares del novio). Ni que decir tiene que ninguna de las ocho personas sentadas a esa mesa tenían pareja.
2. Cuando uno de los amigos del novio se levantó, copa en mano, y empezó un discurso. Comenzó haciendo recuento de hombres en la mesa (pidiendo la participación de sus congéneres, como en los programas infantiles con público) y terminó preguntando cuántos de ellos habían ido a la boda a ligar, de una forma que me hizo pensar que la cosa terminaría de alguna manera similar a cierta escena de 300.

Con este panorama, no me extraña que una de las ex-compañeras de la novia se cambiara de mesa en cuanto tuvo la mínima oportunidad. Por suerte o por desgracia, ella no llegó a presenciar el "momento espartanos" de los machos pero sí que estuvo presente en algún hachazo lanzado hacia su compañera de al lado.

Uno de los machos jóvenes declaró su amor por la hermana de la novia, el otro amenazó con mantener conmigo una conversación en alemán (no, gracias) y el baile se convirtió en una sesión de persecuciones, que aproveché para encontrarle parejas de baile a mi madre, la típica mujer de mediana edad que baila con todo el mundo en las bodas. Finalmente, los hombres se fueron de la boda sin ligar.

¿Todos? ¡No! Pues la hermana de la novia me ha mandado un mail esta mañana contándome las novedades y declarando su intención de pedir el teléfono del tarado que intentó lucirse hablando conmigo en alemán.

Fuenlabrada, ciudad de tarados

Creo que, a estas alturas, todos mis lectores sabrán que vivo en Fuenlabrada. Y creo que, a estas alturas, todos sabemos que es una ciudad (sí, ciudad, no pueblo, tiene 200.000 habitantes y cinco paradas de Metro) que no tiene muy buena fama. Entre la fauna que podemos encontrar en Fuenlabrada hay un sujeto habitual: el que conduce vete tú a saber cómo y de vez en cuando se piña.

Normalmente oigo chirriar de frenos o que alguien derrapa porque baja la calle a la que da mi ventana un poco forzado o porque alguno entra como no debería en la rotonda que hay al final de esta calle. Pero esta noche he oído el telefonillo a las 5:00, mientras unas luces que parpadean se colaban por mi ventana.

Uno de los ya mencionados tarados se ha estampado contra seis coches aparcados. Lo más divertido de todos es que uno de los perjudicados ha sido el coche de mi padre y otro ha sido mi 206, al que le tengo mucho cariño y aprecio (aunque, últimamente, lo tengo un poco abandonado). Qué puntería, oiga. Como mi padre no me deja bajar (y hace mucho frío, todo sea dicho) cuento la historia, que la tengo más reciente. Mis antiguas compañeras de la uc3m se podrán hacer una idea de cómo me siento con la calle cortada, un camión de bomberos, todo lleno de policías, siete coches hostiados delante de casa y sin poder bajar. Al coche de mi padre le han arrancado el paragolpes delantero (y deduzco que tiene un buen golpe en el lado que no veo). Al mío no se qué le han hecho, porque me tapa un árbol y además es azul oscuro, cosa que no favorece la visión nocturna. No habrá sido muy grave, porque acabo de verlo bajar la calle con mi padre dentro.

Inevitablemente, he recordado aquella noche en que mi madre me llamó por teléfono para decirme que mi anterior coche, un AX con el que me llevaba muy mal, estaba hostiado en mitad de la calle. El pobre coche estaba aparcado, sin molestar a nadie, cuando un gilipollas con un coche con mucha más cilindrada y menos carga aerodinámica (y encima amarillo) se dio de lleno contra él. Mi coche voló por encima de los contenedores de basura, se dio la vuelta, aterrizó con el techo y se arrastró un par de metros hasta que un pequeño muro lo frenó. Cuando llegué a casa, los bomberos ya le habían dado la vuelta, con lo cual la foto perdió bastante espectacularidad.


Y esto, amiguitos, es el lugar donde vivo desde hace 24 años y un mes.

Actualización: el responsable de todo el pifostio fue un niñato con un A3 rojo. Luego nos sorprendemos de que los coches rojos y amarillos paguen más de seguro... Al coche de mi padre le arrancaron el paragolpes, como ya dije, y la rueda delantera derecha, que ya hay que ser burrro, porque mi padre lleva un coche grande con unas llantas proporcionales (y de acero) a la medida del vehículo. Mi dosci no tiene nada, el golpe de chapa que le vio la policía me lo dieron en el parking de una cadena de televisión en la que estuve trabajando. Si me lo arreglan, yo pongo cara de pena y digo que sí, que me lo dieron anoche.

La boda más larga del mundo vol. I: para comer bien, hay que ir al Norte

Antes de empezar, debo aclarar algo para aquellos que no me conozcan en persona: soy 50kg de persona repartidos en 1,60 metros, lo que equivale a un índice de masa corporal de 19,5. Esto es un dato muy importante para todo lo que viene a continuación.

La boda más larga del mundo (14 horas desde que empezó la ceremonia hasta que el maitre del restaurante nos mandó a casa) se convirtió en un fin de semana gastronómico en Asturias. Como sería muy largo relatar todo lo que comí en tres días, me limitaré a hacer un listado.

Viernes
- Comida: menú del día con tres platos y postre
- Pre-cena: castañas asadas, cazuelita con carne guisada y patatas fritas, tres o cuatro culines de sidra.
- Cena de hermanamiento con la novia y sus invitados no-asturianos: en la cena perdí la cuenta pero más o menos recuerdo haber comido mousse de cabracho, chorizos a la sidra, costillas de supongo que vaca (eran enormes para ser de cerdo) con patatas fritas y el variado de postres que podéis ver en la foto. Todo ello regado con sidra casera, como no podría ser de otro modo.


Sábado
- El sábado fue la boda como tal. Según el menú, hubo cóctel, comida y "lunch especial noche".
- Cóctel: mucho jamón (había dos paisanos cortando ibérico de bellota, uno a cada lado de la sala), lomo ibérico, canapés varios, brochetas de pulpo con patata y bacon, dos copas de vino, dos copas de mosto. Los calamares a la romana y las croquetas los pasaron mientras estaba en el baño, qué pena.
- Comida: crema de nécoras, medio bogavante a la plancha, dos lomos de rape en salsa, sorbete de cava y lima, solomillo de ternera al oporto (poco hecho, por supuesto), postre de boda (tarta y algo parecido a una mousse con frutos secos), dos copas de albariño, un pacharán y café solo con hielo. La comida duró 4 horas, con eso está todo dicho.
- "Lunch especial noche": más jamón, sándwich mixto (según el menú, eran "delicias de jamón y queso"), una tabla de quesos asturianos que me pusieron al lado y de la cual acabé con la mitad yo solita, otra copa del albariño y media botella de agua.
- Barra libre: tres vodkas negros con limón y otro vodka normal con limón. También pusieron una fuente de chocolate para m ojar trocitos de fruta y cada vez que pasaba por allí pillaba algo.

Domingo
- Desayuno: barrita con tomate y cola-cao
- Comida: pollo en salsa con patatas y un yogur
- Por la tarde: castañas asadas, un vaso de sidra dulce (sin alcohol) y tres culines de sidra
- Cena: sopa de fideos, más jamón, queso asturiano y dos petit-suisses

Aviso: si estás o has estado a régimen, no leas a partir de aquí. No me hago responsable de cómo te sientas después de seguir leyendo.

A pesar de todo lo listado anteriormente, esta mañana me he pesado en mi báscula de Ikea y sólo he ganado 1,5 kg.

Berlín, 20 años sin muro

Hoy, 9 de noviembre de 2009, se cumplen 20 años de la caída del muro de Berlín.

La ciudad fue fundada en el siglo XIII y su nombre no procede de la palabra alemana para "oso" (Bär), el símbolo de la ciudad, sino de una palabra eslava cuyo significado es "terreno pantanoso". A lo largo de la historia, ha sido capital del Reino de Prusia, de la República de Weimar y del III Reich, que diseñó un gran proyecto arquitectónico para convertirla en la capital de Germania.

Después de la Segunda Guerra Mundial, los aliados se repartieron la ciudad, quedando ésta dividida en cuatro sectores de ocupación: el este para la Unión Soviética, el suroeste para Estados Unidos, el noroeste para Francia y el centro para Gran Bretaña. En 1948, los tres sectores occidentales de Berlín se unificaron, se constituyó la República Federal de Alemania y se estableció el marco alemán como moneda oficial de la RFA. La Unión Soviética respondió a esta maniobra con un bloqueo, que fracasó por la creación de un puente aéreo para el suministro de la ciudad.

El resto del país también quedó dividido en dos: la República Federal de Alemania (RFA, afín al bloque capitalista) y la República Democrática de Alemania (RDA, afín al bloque comunista). Berlín occidental, perteneciente a la RFA, quedaba en medio de la RDA. Por esta razón, la zona oeste de la ciudad fue utilizada como vía de escape por la población de Berlín para escapar la RFA.

La RDA perdía población. Sobre todo población joven y laboralmente activa. Para evitar el éxodo masivo de ciudadanos, las autoridades comunistas decidieron colocar vallas alrededor de la zona occidental. El 13 de agosto de 1961, Berlín amanecía divido físicamente. Más tarde se levantaron dos muros, uno exterior y otro interior, que cubrían un total de 144 kilómetros. Entre los dos muros se dispusieron todas las medidas de seguridad necesarias: guardias armados, torres de vigilancia (aún se puede ver alguna en pie) sensores de movimiento, focos potentes que iluminaban la zona y una superficie de arena, donde quedarían marcadas las huellas de cualquier intruso.

El muro atravesaba calles y edificios. Las primeras evasiones se efectuaron desde las ventanas de las casas cercanas al muro, que más tarde fueron desalojadas y cerradas. Los habitantes de la zona occidental podían acercarse al muro, tocarlo, pintar en él... pero no los ciudadanos de Berlín este. Los guardias fronterizos tenían orden de disuadir a tiros a cualquiera que intentara aproximarse desde el lado oriental. Este perímetro de seguridad era conocido como "la franja de la muerte".

En 1989, algunos países del bloque comunista habían abierto sus fronteras, siguiendo la política de apertura del entonces presidente de la URSS Mijail Gorbachov. El primero de ellos fue Hungría, convirtiéndose así en el primer puente de salida hacia occidente. En toda la Europa comunista hubo concentraciones pidiendo la apertura de las fronteras. En Alemania, las protestas comenzaron el Leipzig, con una periodicidad semanal, y cada vez ganaban más apoyo popular.

En vista de la situación, las autoridades políticas de la RDA convocaron una rueda de prensa para anunciar el proyecto de una nueva ley que permitiera viajar al extranjero y suavizar las protestas. El elegido para representar al gobierno fue Günter Schabovski, periodista y miembro del Politburo. Después de la elección, Schabovski desapareció durante varios días y se ausentó de las reuniones de preparación de la rueda de prensa.

El 9 de noviembre de 1989 se celebró la rueda de prensa. Schabovski se limitó a leer el comunicado oficial que le fue entregado. Después de la lectura, comenzaron las preguntas de los periodistas. El comunicado no especificaba cuándo se abrirían las fronteras. Como el señor Schabovski no había asistido a las reuniones, se limitó a buscar una fecha en el documento. La única que encontró fue la fecha de redacción del mismo (9 de noviembre de 1989) y decidió que esa misma fecha era la entrada en vigor de la inexistente ley de apertura de las fronteras. El teletipo de Asociated Press fue contudente: "La RDA abre sus fronteras". Así mismo dio la información el informativo de la ARD (la principal cadena alemana de televisión, por aquel entonces sólo en el lado occidental). La noticia hizo que miles de berlineses salieran a la calle.

Los berlineses del este colapsaron los checkpoints. Al otro lado, los habitantes de Berlín occidental preparaban el recibimiento con productos capitalistas (como latas de Coca-Cola) y cantando "el muro tiene que caer". Los guardias fronterizos estaban perdidos. Uno de ellos llamó a su superior. "Haga usted lo que deba" fue la única directriz que recibió. Preguntó quién llevaba pasaporte, obtuvo cuatro respuestas afirmativas, hizo números y decidió abrir el checkpoint de par en par.

28 años después de la construcción del primer muro, Berlín volvía a ser una sola ciudad. La Puerta de Brandeburgo, que durante años quedó aislada entre el muro interior y el exterior, se convirtió en símbolo de la reunificación. Casi un año después (3 de octubre de 1990) se hizo efectiva la reunificación de Alemania.

Así es como me lo contaron.



Imágenes:

1. Pariser Platz, Unter den Linden y Torre de la Televisión (2009)
   
2. Restos del muro al lado del Ministerio de Hacienda, antigua sede de la Luftwaffe (2009)
   
3. Checkpoint Charlie (2009)
4. East Side Gallery y Torre de la Televisión (2009)
   
5. Puerta de Brandeburgo (2009)
   (más fotos)
   

La boda más larga del mundo

Gente, os dejo sin mi presencia durante unos días, que tengo que ir a la boda más larga del mundo. No, no es que me hayan invitado a una boda gitana tradicional, de ésas que se tiran nosecuantos días de cogorza. Una amiga de la familia (entiéndase por familia mis padres y yo) se casa en Gijón y tenemos cena el viernes, ceremonia religiosa el sábado a mediodía, comida el sábado (con la sobremesa y el baile correspondientes) y cena el sábado (con la sobremesa y el baile correspondientes de nuevo). Yo veo una laguna: el desayuno del sábado. Y, ya que se ponen, podrían haber tenido un detalle con el desayuno del domingo.

Y ya que tiramos pa'l norte, hacemos una visita a otros amigos de mis padres que viven cerca de Cangas. Viendo el plan, no sé si sobreviviré para ver cómo no han hecho ni puto caso a la reclamación que puse al ICEX (martes 10 de noviembre).

"Con lo que tú vales"

La noticia de la semana en mi entorno ha sido mi no admisión en las Becas ICEX. Desde el punto de vista periodístico (¿deformación profesional?) manda narices que algo que no ha ocurrido sea noticia, pero dejémoslo estar. El caso es que me tocó avisar a todos mis amigos, conocidos y familiares y actualizar este blog y mis perfiles en las redes sociales con el no-acontecimiento.

La respuesta fue casi unánime y se podría resumir en "lo siento, estaba convencido/a de que te iban a admitir" seguido de "qué pena, con lo que tú vales". No sé por qué, esta frase se ha extendido a lo largo y ancho de mi vida diaria y no hago más que escucharla.

A ver, yo sé que se me coge cariño y tal, cosa que no entiendo, porque soy más borde que House y el tipo de Miénteme juntos, pero tampoco necesito que nadie compense mi falta de trabajo alimentando mi ego. Aunque, desde que no tengo trabajo, mi pobre ego se siente un poco herido y ya no es lo que era. Y si durante el desayuno lees este reportaje, ya ni te cuento dónde debe estar mi ego. Si mi ego es tan vago como yo, no habrá ido muy lejos.

El caso es que me ha dado por preguntarme cuánto valgo. Como no tengo ni puñetera idea de tasación, dejo los comentarios abiertos a todo tipo de valoraciones. Con mis estudios (dos licenciaturas), mi formación complementaria (dos idiomas en condiciones aparte del materno y otro en proceso de aprendizaje y dos cursos de formación complementaria) y mi experiencia profesional (dos años en periodismo y medios de comunicación), ¿cuánto me pagaríais al mes? Los comentarios están abiertos.

Otro post sobre las becas ICEX

Hoy salía la lista de los candidatos que han pasado la última prueba para las becas ICEX. Se lo han tomado con calma, se han ido a comer y, hace un ratillo, he entrado a ver si había algo nuevo. He abierto la página y nada. He leído un par de mails que tenía por ahí y, por si acaso, he recargado la página. Bien, el mensajito de "el listado provisional será publicado..." ha cambiado por otra página con un enlace al listado en pdf.

Hago clic. Error 404.

Hago clic. Error 404.

Hago clic. Eror 404.

Y así varias veces.

Por fin funciona, busco mi número de DNI y... lo siento chicos, esta vez el post no termina como todos esperábamos.

La noche de los muertos vivientes

Así estaba yo anoche, muerta viviente. Y no era mi disfraz, venía muriéndome desde que la profe de ruso dijo "vamos a conjugar verbos" en vez de "buenos días". Ya resumí el día de ayer, no hace falta extenderse más en los antecedentes. Afortunadamente he sobrevivido a los últimos días y puedo contarlo.

Como lo de dormir la siesta fue imposible (al menos descansé, que ya es algo) empecé con los preparativos del disfraz. Este año no me apetecía pensar y me disfracé de bruja. Cuando salí del baño "peinada" y maquillada parecía la panadera de Sweeney Todd con ropa de estar por casa. Mi madre me dio la razón cuando se cruzó conmigo por el pasillo y me dijo que parecía Helena Bonham Carter. Por desgracia el maquillaje, el pelo y mi salud física fueron perdiendo consistencia a lo largo de la noche y cuando volví a casa parecía recién fugada de Azkaban.

Como mi desgaste físico no interesa y además era predecible, vamos a lo que interesa: los tarados que nos encontramos anoche. Lo pongo después de un "Laura, éste va de cabeza a tu blog" pronunciado por una de mis amigas en plena Gran Vía. Sólo voy a contar dos situaciones, porque hoy estoy vaga.

Situación 1
Tarado #1 - Chicas, no vayáis para allá, que hay una tía borracha enseñando las tetas [vale, gracias majete]

Situación 2
Dos chavales disfrazados de no se sabe qué (creo que de niñas poseídas sin afeitar pero no estoy segura del todo) bajan por la Gran Vía. En las escaleras de un cine, hay un grupo de 6 chicas haciendo tiempo.

Tarados #2 y #3 - ¡¡Buuuuuuuuuuu!!!
Las chicas les miran fijamente.
Tarado #2 - Espera, espera. Otra vez.
Vuelven unos pasos atrás y hablan un poco entre ellos.
Tarados #2 y #3 - ¡¡¡¡¡¡¡¡¡Buuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!!!!!!!!!

Y voy a dejar esto, que me espera un tarde muy larga intentando quitarme de encima media hora de cardados, un bote de laca y medio tarro de gel fijador para que mi pelo vuelva a ser liso.