Matización: "día 2" no quiere decir que no haya vuelto a pisar el gimnasio ni a calzarme las deportivas desde el día 1, sólo que hasta hoy no ha vuelto a haber entrenamiento mortal.
Empecemos por las conclusiones: creo que de aquí a un par de semanas voy a acabar con las manos como las de un estibador noruego y que mañana tendré que evitar reírme porque ya estoy previendo que va a doler, y mucho. Eso sí, con esto ya tengo hecha la "operación bikini" más que de sobra.
Hoy me han asignado como entrenador a un becario de FP que creo que lo ha pasado peor que yo. Pero me he propuesto que se vaya de las prácticas habiendo conseguido algo. Si puede enseñar a una torpe redomada como yo a subir y bajar por una cuerda sin despellejarse las manos, el resto está tirado (aunque dice que le parece muy difícil dar una clase de zumba).
El cambio de técnica (de la jodida a la asequible, concretamente) ha propiciado un avance más que notable, al menos para mí y mi orgullo. Por ahora no hay que lamentar daños físicos (obviando los que se arreglan con crema hidratante), pero aún no estoy ni cerca de lograr el objetivo al 100%, así que el peligro de hostión todavía no ha pasado.
Casualmente, hoy el Pantone del día es el Rapture Rose (17-1929), que según Pantone es "sensual, ingenioso y dramático", pero también uno de los tonos por los que han pasado las palmas de mis manos en el transcurso de recuperar su color y textura normales.
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miércoles, 2 de abril de 2014
viernes, 28 de marzo de 2014
Entrenamiento para torpes: día 1
Un buen día, sin venir a cuento, los astros se alinearon y mi padre decidió que iba a perder la tripa (los michelines nunca le han molestado, pero dice que por lo de tener tripa no pasa), mi madre se apuntó a pilates y a mí me liaron para apuntarme a una carrera de obstáculos. Y así, mi padre empezó a salir a andar (próximamente será correr, o eso dice), mi madre se compró toda una colección de accesorios muy cuquis marca Decathlon y yo decidí que en algún momento tendría que empezar a entrenar un poco en serio. Ese momento ha llegado y hoy sin avisar, como las malas visitas.
Después de cuatro días de gripazo, infusiones y Paracetamol, por fin me he encontrado en condiciones para levantarme de la cama a una hora decente (siempre según mis estándares de persona que trabaja por la tarde), me he enfundado las mallas y he bajado al gimnasio.
Nada más entrar por la puerta me ha caído la primera:
Laura: ¡Hola!
Profe: ¡Hola Laura! En quince minutos empezamos con la cuerda.
Por resumir la 'clase' de esta mañana, digamos que hay tres formas de hacer las cosas: la fácil, la difícil y la jodida. Mi profe ha decidido empezar por la jodida y el resultado podía ser más desastroso, pero no por mucho. Menos mal que siempre hay algún bombero cerca para mejorar la media.
Ahora tengo dos mantras: "La cuerda de la carrera tiene nudos" y "Me quedan dos meses para aprender a trepar".
Después de cuatro días de gripazo, infusiones y Paracetamol, por fin me he encontrado en condiciones para levantarme de la cama a una hora decente (siempre según mis estándares de persona que trabaja por la tarde), me he enfundado las mallas y he bajado al gimnasio.
Nada más entrar por la puerta me ha caído la primera:
Laura: ¡Hola!
Profe: ¡Hola Laura! En quince minutos empezamos con la cuerda.
Por resumir la 'clase' de esta mañana, digamos que hay tres formas de hacer las cosas: la fácil, la difícil y la jodida. Mi profe ha decidido empezar por la jodida y el resultado podía ser más desastroso, pero no por mucho. Menos mal que siempre hay algún bombero cerca para mejorar la media.
Ahora tengo dos mantras: "La cuerda de la carrera tiene nudos" y "Me quedan dos meses para aprender a trepar".
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jueves, 3 de septiembre de 2009
Diez cosas que no deberías hacer cuando te entren
En vista de que mi integridad física os importa un carajo, tendré que volver a los contenidos prácticos de servicio social. Vosotros lo habéis querido.
Toda acción provoca una reacción (tercera ley de Newton). Partimos de la premisa de que la entrada se ha efectuado correctamente, que él no es representante de anchoas y que la actuación no ha sido digna de formar parte de las diez frases que no deberías decir para ligar.
Situación 1:
Ella - Espera, espera... es que me gusta mucho la canción que están poniendo.
Situación 2:
Él - Hice un módulo de carrocería.
Ella - Entonces, ¿podrías arreglarme un golpe que me dieron en el coche el otro día?
Situación 3:
Ella - Ay, lo siento. Es que ahora estoy pasando por una racha un poco extraña [y comienza a contarle sus penas al pobre chaval]
Situación 4:
Él - ¿Ya te vas?
Ella - Sí, mira qué hora es.
Tres minutos después, vuelven a cruzarse en el mismo local.
Situación 5:
Él - Eres muy simpática.
Ella- Sí pero ¿sabes quién es más simpática? Mi amiga [y le encasqueta el tío a la amiga]
Situación 6:
Ella (heterosexual) - Es que... estoy con ella [señalando a una amiga al azar]
Situación 7:
Día del orgullo gay en Chueca...
Él 1 - Venga, que te invito a una copa.
Él 2 - Espera, que aviso a mi novia.
Situación 8:
Él - ¿A qué te dedicas?
Ella - Estudio Xxxxxxxxxx. ¿Y tú?
Él - Yo {cualquier ingeniería}.
Ella - Anda, tengo varios amigos que estudian eso y están bastante puteados. Bueno, uno tiene xx años y aún no la ha terminado, que digo yo que ya va siendo hora.
Él - Yo tengo xx años.
Ella - Ya, bueno, pero él está haciendo la técnica.
Él - Yo estoy en la técnica.
Situación 9:
Él - Eres muy guapa.
Ella - Y esa chica de allí también, mira.
Él - Ya, bueno, pero...
Ella - Y además es rubia. Vete con ella.
Situación 10:
Ella echa mano a la entrepierna de él y dice "¿Y con esto pretendes entrarme?".
Por supuesto, cosas del tipo contestar con monosílabos, girarse, huir, vomitar o dar números de teléfono de 8 cifras (yo prefiero los de 10, allá cada uno), no tienen espacio en mi sección de consejos prácticos.
Toda acción provoca una reacción (tercera ley de Newton). Partimos de la premisa de que la entrada se ha efectuado correctamente, que él no es representante de anchoas y que la actuación no ha sido digna de formar parte de las diez frases que no deberías decir para ligar.
Situación 1:
Ella - Espera, espera... es que me gusta mucho la canción que están poniendo.
Situación 2:
Él - Hice un módulo de carrocería.
Ella - Entonces, ¿podrías arreglarme un golpe que me dieron en el coche el otro día?
Situación 3:
Ella - Ay, lo siento. Es que ahora estoy pasando por una racha un poco extraña [y comienza a contarle sus penas al pobre chaval]
Situación 4:
Él - ¿Ya te vas?
Ella - Sí, mira qué hora es.
Tres minutos después, vuelven a cruzarse en el mismo local.
Situación 5:
Él - Eres muy simpática.
Ella- Sí pero ¿sabes quién es más simpática? Mi amiga [y le encasqueta el tío a la amiga]
Situación 6:
Ella (heterosexual) - Es que... estoy con ella [señalando a una amiga al azar]
Situación 7:
Día del orgullo gay en Chueca...
Él 1 - Venga, que te invito a una copa.
Él 2 - Espera, que aviso a mi novia.
Situación 8:
Él - ¿A qué te dedicas?
Ella - Estudio Xxxxxxxxxx. ¿Y tú?
Él - Yo {cualquier ingeniería}.
Ella - Anda, tengo varios amigos que estudian eso y están bastante puteados. Bueno, uno tiene xx años y aún no la ha terminado, que digo yo que ya va siendo hora.
Él - Yo tengo xx años.
Ella - Ya, bueno, pero él está haciendo la técnica.
Él - Yo estoy en la técnica.
Situación 9:
Él - Eres muy guapa.
Ella - Y esa chica de allí también, mira.
Él - Ya, bueno, pero...
Ella - Y además es rubia. Vete con ella.
Situación 10:
Ella echa mano a la entrepierna de él y dice "¿Y con esto pretendes entrarme?".
Por supuesto, cosas del tipo contestar con monosílabos, girarse, huir, vomitar o dar números de teléfono de 8 cifras (yo prefiero los de 10, allá cada uno), no tienen espacio en mi sección de consejos prácticos.
lunes, 24 de agosto de 2009
Diez frases que no deberías decir para ligar
Hace un par de semanas me vi todos los vídeos de Kesslers Knigge sobre 10 cosas que no deberías hacer en distintas situaciones. Por ejemplo, diez vehículos que no deberías llevar a pasar la ITV (lo único incomprensible para alguien que no sepa alemán es el título y ya lo he traducido yo). Que nadie se alarme si este tipo no le suena, es una de esas cosas frikis y absurdas que encuentro de vez en cuando por casualidad.
Pasado el fin de semana, os dejo con diez frases que no se deberían utilizar para ligar. Todas ellas son casos reales que he vivido, presenciado o me han contado. Podéis reflexionar sobre ellas hasta el viernes para no utilizarlas.
Situación 1:
Un grupo de gente sale de un bar de copas. Después de una divagación sobre "por qué ése ha ligado y yo no", una de las chicas pica a uno de los chicos.
Él - Yo puedo ligar cuando quiera.
Ella - Venga, demuéstralo.
Él (dirigiéndose a un grupo de chicas que pasaba por allí) - ¡¡¡Rubiaaaaaaa!!!
(aclaración: todas eran morenas)
Situación 2:
Él - Qué pelo más raro tienes.
Situación 3:
Él- Me recuerdas a una chica que me cae mal.
Situación 4:
Él - ¿Crees que parezco gay?
Situación 5:
Él - ¿Me das un kiss FM?
Situación 6:
Fiesta de nochevieja con barra libre. Un chico lleva un rato observando a un grupo de amigos. Se arma de valor y decide entrar a una de las chicas.
Él - Pero ése te habrá invitado a algo antes de bailar contigo ¿no?
Ella - No, es mi amigo. Y además hay barra libre.
Él - Ya pero si alguien quisiera bailar contigo debería invitarte a algo ¿no?
Ella - Aquí no se puede invitar, hay barra libre.
Situación 7:
Él - Anda, si llevas dos piercings. Seguro que también llevas tatuajes... ¿me los enseñas?
Situación 8:
Él (a dos chicas de 24 años) - ¿A qué insti vais?
Situación 9:
Él (30 años mayor que ella) - Señorita, ¿sabe que es usted muy atractiva?... Y muy joven. Si yo tuviera unos años menos... o usted unos años más.
Situación 10:
Después de hora y cuarto dándole el coñazo a una chica que sólo quería tomarse un té tranquilamente y planear sus vacaciones...
Él - Entonces, ¿no te gusto?
Ella (con el tono más borde imaginable) - Pues no.
Él - Eso es porque me ves así.
Ella (ya cabreada) - ¿Así cómo?
Él - Vestido. Yo desnudo gano mucho.
Como siempre, podéis compartir vuestras vivencias en los comentarios.
Pasado el fin de semana, os dejo con diez frases que no se deberían utilizar para ligar. Todas ellas son casos reales que he vivido, presenciado o me han contado. Podéis reflexionar sobre ellas hasta el viernes para no utilizarlas.
Situación 1:
Un grupo de gente sale de un bar de copas. Después de una divagación sobre "por qué ése ha ligado y yo no", una de las chicas pica a uno de los chicos.
Él - Yo puedo ligar cuando quiera.
Ella - Venga, demuéstralo.
Él (dirigiéndose a un grupo de chicas que pasaba por allí) - ¡¡¡Rubiaaaaaaa!!!
(aclaración: todas eran morenas)
Situación 2:
Él - Qué pelo más raro tienes.
Situación 3:
Él- Me recuerdas a una chica que me cae mal.
Situación 4:
Él - ¿Crees que parezco gay?
Situación 5:
Él - ¿Me das un kiss FM?
Situación 6:
Fiesta de nochevieja con barra libre. Un chico lleva un rato observando a un grupo de amigos. Se arma de valor y decide entrar a una de las chicas.
Él - Pero ése te habrá invitado a algo antes de bailar contigo ¿no?
Ella - No, es mi amigo. Y además hay barra libre.
Él - Ya pero si alguien quisiera bailar contigo debería invitarte a algo ¿no?
Ella - Aquí no se puede invitar, hay barra libre.
Situación 7:
Él - Anda, si llevas dos piercings. Seguro que también llevas tatuajes... ¿me los enseñas?
Situación 8:
Él (a dos chicas de 24 años) - ¿A qué insti vais?
Situación 9:
Él (30 años mayor que ella) - Señorita, ¿sabe que es usted muy atractiva?... Y muy joven. Si yo tuviera unos años menos... o usted unos años más.
Situación 10:
Después de hora y cuarto dándole el coñazo a una chica que sólo quería tomarse un té tranquilamente y planear sus vacaciones...
Él - Entonces, ¿no te gusto?
Ella (con el tono más borde imaginable) - Pues no.
Él - Eso es porque me ves así.
Ella (ya cabreada) - ¿Así cómo?
Él - Vestido. Yo desnudo gano mucho.
Como siempre, podéis compartir vuestras vivencias en los comentarios.
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