Consecuencias del mundial (vol. II)

Podría escribir sobre el debate sobre el estado de la nación, que estoy escuchando ahora mismo porque soy una mujer culta y con estudios, pero la política en general y los discursos políticos en particular me dan mucha pereza. Ahora que ya se nos ha pasado la resaca futbolera (o eso parece), es momento de analizar las verdaderas consecuencias del mundial. Todo es muy bonito, todos nos queremos mucho, los anuncios de Cruzcampo son muy emotivos, nos hemos vuelto ñoños con Casillas y Carbonero... pero no nos engañemos, la felicidad es efímera. Así que, en este blog de servicio público y social, vamos a analizar las consecuencias directas del mundial.

1. Crisis de identidad: a ver, gente, no "hemos" ganado nada. Que yo sepa, yo no he jugado ningún partido ni la FIFA me va a pagar un pastizal, por lo tanto, no he ganado nada. Sí, alegrémonos como aficionados al fúrgol, celebremos que el equipo por el que nos sentimos representados ha ganado la final. No le voy a negar a nadie una alegría en los tiempos que corren, pero que quede claro que no hemos ganado nada. Y sobre el "yo soy español español español", como ya ha dicho Hell's Tea, en mi DNI también pone que soy española y no lo voy pregonando. ¿Acaso antes no lo éramos? ¿O es que nos da vergüenza reconocerlo? Vale que nunca hemos tenido el patriotismo de los estadounidenses pero ahora, de un día para otro, ponerte a gritar cosas que durante el resto del año te dan vergüenza ajena, no tiene demasiado sentido.
   
   
2. Perturbación de los criterios informativos: ¿cuántas veces he visto el gol de Iniesta después del Mundial? Dos. ¿Cuántas veces he visto el morreo de Iker Casillas y Sara Carbonero? Chorrocientas. ¿Qué nos pasa? El gol de Iniesta hizo a la selección ganar el mundial, el momento ñoño de Casillas y Carbonero no va a cambiar el curso de los acontecimientos (o no debería hacerlo). Espero que mis colegas periodistas recuperen pronto la coherencia. El tema de Iker y Sara va a traer cola y los medios van a estar viviendo de las repercusiones (ahora dicen que se casan) durante lo que queda de año. Dentro de unos años, el gol de Iniesta ocupará la misma estantería en el archivo de los medios de comunicación que el gol de Zarra y el gol de Señor y nos hartaremos de verlo cada vez que la selección vaya a una competición. De momento, no está de más hacerle un poquito más de caso, que en verano andamos escasos de información y las noticias sobre animales y gente en bolas no tocan hasta agosto.
   
   
3. Trastornos del sueño: ¿quién durmió bien la noche de la final? O cierras la ventana y te asas de calor o la abres y dejas que toda clase de sonidos entren por ella. Yo tengo la suerte de vivir a pocos metros de la calle por la cual salen los camiones del parque de bomberos de mi ciudad. También vivo en uno de los accesos a Fuenlabrada y mucha gente que volvía a casa decidió entrar en este hermoso municipio con la manaza presionando el claxon. Por si la conjunción de calor, camiones de bomberos y vehículos ruidosos fuera poco, también he de decir que vivo enfrente de un parque. Ah, y mi cónyuge ronca como una cosechadora, que no tiene nada que ver con las efusiones mundialeras pero también contribuye a crear ruido. Y que nadie diga que no le importa que hubiera ruidos a horas intempestivas, que seguro que todos nos cagamos en los ancestros de los que no nos dejaron dormir, aunque no queramos reconocerlo para no parecer aguafiestas.
   
   
4. Problemas de pareja: Iker (Casillas, se entiende), tú no eres consciente de lo que has desatado. ¿Sabes cuántas mujeres había en aquel momento viendo la televisión? ¿Sabes cuántas de ellas quieren transformar a sus maridos/novios/follamigos en ti? ¿Sabes la cantidad de veces que he leído en Facebook frases como "pon un Casillas en tu vida" o "quiero un Casillas en mi vida"? Mujeres de España, no os dejéis engañar por unos segundos de vídeo en YouTube (y encima de Telecinco), seguro que tiene algún defecto común como no bajar la tapa del wáter, dejar tirados los calzoncillos cuando se ducha, no quitar los pelos del lavabo o roncar por las noches. Desde este blog insto a mis congéneres a recuperar al sentido común y volver a apreciar a sus abnegadas parejas (las que tengan) o a no variar sus exigencias hacia el sexo opuesto después del mundial (las que estén buscando). Las que ni tengan ni estén buscando pueden seguir igual.

Y con estos cuatro puntos ya vale, que hace mucho calor y llevo más de media hora analizando consecuencias.