lunes, 24 de agosto de 2009

Diez frases que no deberías decir para ligar

Hace un par de semanas me vi todos los vídeos de Kesslers Knigge sobre 10 cosas que no deberías hacer en distintas situaciones. Por ejemplo, diez vehículos que no deberías llevar a pasar la ITV (lo único incomprensible para alguien que no sepa alemán es el título y ya lo he traducido yo). Que nadie se alarme si este tipo no le suena, es una de esas cosas frikis y absurdas que encuentro de vez en cuando por casualidad.

Pasado el fin de semana, os dejo con diez frases que no se deberían utilizar para ligar. Todas ellas son casos reales que he vivido, presenciado o me han contado. Podéis reflexionar sobre ellas hasta el viernes para no utilizarlas.

Situación 1:
Un grupo de gente sale de un bar de copas. Después de una divagación sobre "por qué ése ha ligado y yo no", una de las chicas pica a uno de los chicos.

Él - Yo puedo ligar cuando quiera.
Ella - Venga, demuéstralo.
Él (dirigiéndose a un grupo de chicas que pasaba por allí) - ¡¡¡Rubiaaaaaaa!!!
(aclaración: todas eran morenas)

Situación 2:
Él - Qué pelo más raro tienes.

Situación 3:
Él- Me recuerdas a una chica que me cae mal.

Situación 4:
Él - ¿Crees que parezco gay?

Situación 5:
Él - ¿Me das un kiss FM?

Situación 6:
Fiesta de nochevieja con barra libre. Un chico lleva un rato observando a un grupo de amigos. Se arma de valor y decide entrar a una de las chicas.

Él - Pero ése te habrá invitado a algo antes de bailar contigo ¿no?
Ella - No, es mi amigo. Y además hay barra libre.
Él - Ya pero si alguien quisiera bailar contigo debería invitarte a algo ¿no?
Ella - Aquí no se puede invitar, hay barra libre.

Situación 7:
Él - Anda, si llevas dos piercings. Seguro que también llevas tatuajes... ¿me los enseñas?

Situación 8:
Él (a dos chicas de 24 años) - ¿A qué insti vais?

Situación 9:
Él (30 años mayor que ella) - Señorita, ¿sabe que es usted muy atractiva?... Y muy joven. Si yo tuviera unos años menos... o usted unos años más.

Situación 10:
Después de hora y cuarto dándole el coñazo a una chica que sólo quería tomarse un té tranquilamente y planear sus vacaciones...

Él - Entonces, ¿no te gusto?
Ella (con el tono más borde imaginable) - Pues no.
Él - Eso es porque me ves así.
Ella (ya cabreada) - ¿Así cómo?
Él - Vestido. Yo desnudo gano mucho.


Como siempre, podéis compartir vuestras vivencias en los comentarios.

20 comentarios:

  1. Jajaja!, oye, pues a mí el último me ha hecho gracia, eso es tener recursos...

    De todas maneras esto lo único que hace es confirmarme en el hecho de que nunca entraré a una chica en la discoteca o situación similar...¿aparecería al día siguiente en un blog como la forma de entrar más triste?, ¿cómo escribiría la chica en el blog los tartamudeos?...Quita quita

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  2. Si tiene pinta de blogger, no entres y así te ahorras el disgusto de verte publicado tiempo después. Por si acaso, ten cuidado, el que amenazaba con desnudarse estuvo a puntito de llevarse una hostia de mano abierta. Claro, que también hay que ser un poco "especial" para decir eso en una cafetería a las 2 de la tarde.

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  3. joder!, pues sí...yo me lo imaginaba más en plan las 3 de la mañana en plan graciosete-simpaticón...

    Nota mental número 1: nunca entrar a una chica con pinta de blogger

    Nota mental número 2: evitar entrar a una chica a las 2 de la tarde en una cafetería. Mejor esperar a la noche, que hay menos luz y más posibilidades de que hayan bebido (eso de que la belleza está en el interior solo se lo creen los de disney, y además es mentira, porque la Bestia al final era un príncipe guapo)

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  4. ¿Lo del té y las vacaciones no te había chocado? Por cierto, la situación 7 también fue a plena luz del día, lo que te da una idea del tipo de tarados que hay por ahí sueltos.

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  5. Cierto lo del te y las vacaciones. Supongo que parte de mi cerebro también se está tomando un descanso.

    Sin comentarios también respecto a la situación 7...me parece increíble que haya gente que haga eso, a esas horas y de esa manera...en fin, supongo que alguna vez les funcionará (aunque sea a base de ensayo-error), porque sino no tiene sentido

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  6. Otra frase que corta el rollo en una conversación de pub:
    Él: Hola, me llamo XY
    Ella: Hola, yo soy XX. ¿Y a qué te dedicas?
    Él: Relojero.
    Ella: ...

    En este sentido, planteo un nuevo decálogo: el de las profesiones que no sirven para ligar.

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  7. Jejejeje. Ésa fue muy grande. Estuve a punto de ponerla pero luego pensé que, si eres relojero y te preguntan a qué te dedicas, no te queda más remedio que decirlo.

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  8. Para mí la peor con diferencia es la 5. A mí me dicen eso y emigro, además de hacer carteles con la foto del tipo en cuestión y empapelar con ellos todo Madrid.

    Pobrecito relojero, qué culpa tendrá. A mí me entró un carnicero que no hacía falta que lo jurara (creo que acababa de salir del matadero por el olor general y el color de las uñacas).

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  9. La 5 es una de mis favoritas. Y la historia en sí no tiene desperdicio (hubo hasta una operación de rescate).

    Venga, ya tenemos dos profesiones: relojero y carnicero. Yo añadiría tuno e informático-stripper (sí, las dos cosas juntas) a la lista. ¿Llegaremos a 10?

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  10. Bueno, gracias a dios solo tengo la parte de informático...aunque no entiendo que hay de malo en ser informático y stripper...porque digo yo que si el tío además de ser informático era stripper, tendría que estar medianamente bien, no?

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  11. A mí no me pareció que estuviera tan bien. Era un cruce extraño entre informático y chulopiscina (cada cual que saque sus conclusiones). Lo de informático sólo todavía lo tolero pero la parte de chulopiscina no.

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  12. Me acaban de confirmar que hay otra profesión que no se debe usar para ligar. Situación:

    Bar en el que suena "I will survive". Tipo que se acerca a un grupo de amigas que están de despedida de soltera.

    Él: ¡Hola! ¿Os gusta esta canción? Es mi canción favorita.

    Ellas: Aah...

    Él (a una): ¿Cómo te llamas?

    Ella: X, ¿y tú?

    Él: Y. ¿A qué te dedicas?

    Ella: Estudio blablabla, ¿y tú?

    El: Yo soy representante de anchoas.

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  13. Ahí va otra:

    Él: Soy Relaciones Públicas de un hotel.
    Ella: Ah, ¿y de qué hotel?
    Él: No me acuerdo...

    También se puede sacar una moraleja: si vas a mentir para ligar, cúrratelo, hombre!!

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  14. O invéntate una mentira entera. Lo mismo era representante de anchoas.

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  15. XD

    Me mataste XD Me alegro de haber hecho un descanso en el estudio para leerte XD

    La situación 9 me ha recordado a una ocasión cuando estaba repartiendo propaganda por los buzones de un barrio de Madrid, cuando un pavo sexagenario por lo menos me ofreció ir a su casa a enseñarme cosas...

    (Estoy traumatizada por ello, sí XD). Besos!!!

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  16. Es que es para traumatizarse, porque no creo que lo dijera con intención de enseñarte su colección de mariposas disecadas.

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  17. Felizmente ninguna de esas se me hubiera pasado por la cabeza. Supongo que estar sobrio también ayuda...

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  18. Da igual. Creo que el único que iba borracho era el de "Rubiaaaaaaaaaa"

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  19. Ese más que simplemente "borrcho" se puede decir que iba "ciego"

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  20. No, ése es así desde que lo conocí.

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