Pero el caos no vino por mis horarios, sino porque tenía que hacer el proyecto final de carrera, además de los miles de millones de prácticas de rigor (marca de la casa de ésta nuestra universidad). Mi intención era entregar el proyecto en la convocatoria de junio y terminar así mis dos licenciaturas lo antes posible. Extrañamente, no me quedó nada para septiembre, aunque casi. Supondría un pequeño esfuerzo pero era posible... hasta que los ordenadores de las salas de montaje se infectaron con un gusano, que pasó de pen drive en pen drive y a otros ordenadores, entre ellos el mío.
Para hacer más amena toda esta historia, el profesor que nos daba la asignatura en la que teníamos que usar esas salas era el mismo que se ocupaba de todo lo relacionado con ellas. Es decir, estaba al corriente de la infección y era su misión erradicarla pero no lo hizo. Como dejar el tema ahí sería muy simple, añadiré que también era mi tutor del proyecto. ¿Seguimos? Me costó un triunfo conseguir las tres tutorías obligatorias: una para contarle mi proyecto, otra en un pasillo porque pasaba de darme cita y una tercera en la que no me hizo caso. A la única pregunta que pude hacer en aquella tutoría me contestó: "¿Es que Xxxxx y Xxxxxx no os han enseñado nada de Flash?" y me quedé con la duda.
En aquel preciso instante decidí que mi nuevo tutor sería Google, que no me va a poner pegas por preguntar cosas que no me han enseñado. Y un poco más tarde decidí que presentaba en septiembre. Más que nada, porque el ordenador en el que estaba haciendo el proyecto (PC con Windows XP) cascó por el puñetero gusano y en el portátil (iBook con 10.4) sólo tenía instalado el QuarkXPress (programa de maquetación) y el Photoshop y no encontré a nadie que tuviera el Flash para Tiger.
Convencí a mi padre para que comprara un ordenador nuevo, porque el PC no volvió a ser el mismo, por mucha limpieza que le hicimos. Le instalé todos los programas necesarios para el proyecto (Flash, Photoshop, Premiere, un compresor de vídeo y un editor cutre de audio) y me dispuse a pasar el verano más desesperante de mi vida. La beca de los fines de semana se terminó y encontré otra mucho mejor: cinco días en semana (lo que no necesariamente significa librar fines de semana) con jornada intensiva de tarde-noche. Mi horario podía ser de 16:00 a 23:00, de 17:30 a 00:30 o de 18:30 a 01:30. Puntualizaré que éste último era para acontecimientos especiales, como un partido de Champion. Buenafuente me hacía compañía mientras preparaba la cena y luego mi vecina me despertaba a las 8:30 de la mañana. Desde entonces veo a Buenafuente con otros ojos y odio a mi vecina de arriba.
El 24 de septiembre de 2008 presenté mi proyecto final de carrera. Allí se quedaron los millones de prácticas, los fallos informáticos, los archivos que se corrompen solos (cosas de QuarkXPress y de las salas de redacción), aquella asignatura de la que nos quitaron el examen porque el profesor no hablaba español suficiente como para que nos enteráramos de algo en clase y las largas colas de reprografía (¿por qué todas las chicas de reprografía son chonis?). Nada más salir de la universidad, mis padres me esperaban para ir a por una cámara de fotos. Después hice la maleta y a las pocas horas estaba en Barajas, facturando mi maleta para irme de vacaciones a Roma. Creo que me lo gané ¿no?
Y las frases de rigor:
- "Tenemos que escucharlo sin sonido" (Periodismo Institucional)
- "Son conejas. ¿Se dice conejas?" (profesor de Gestión y Promoción de Contenidos Audiovisuales que espero que a estas alturas ya domine el castellano como lengua extranjera)
- "Uno de los mayores puntos de encuentro de parejas gays son los baños de El Corte Inglés. ¡Que lo he visto yo!" (Periodismo Institucional)
- "Como Dios la trajo al mundo: sin ningún tipo de vello púbico" (Producción Audiovisual)
- "Mercados cariñosos. ¡Te quiero, mercado!" (Periodismo Institucional)
- "¡Cansino! ¡Que España no se rompe!" (Periodismo Institucional)
- "¿Ustedes no han ido a los viajes esos de los jubilados donde te venden?" (profesor de Periodismo Institucional ignorando la edad media del alumnado)
- "Diga lo que diga Llamazares, nadie le cree. Pobrecito, es que es así, es su desgracia" (Periodismo Institucional)
- Profesor: "Aula Global está raro" - Alumno: "Lleva raro cinco años, es un sistema casposo que no funciona" (viva la intranet)
- "Los planes anuales habitualmente se hacen para un año" (Periodismo Institucional)
- "La economía del lenguaje significa que todos acabaremos hablando en andaluz" (Medios, Receptores y Usuarios)
- "Yo como logosímbolo funciono mejor que César" (Postproducción Digital)
- "Olvidaros de la práctica 3, que se ha perdido en las profundidades de Aula Global" (Periodismo Institucional)
- "Yo también soy persona" (Postproducción Digital)
Fíjate si iba poco que ni me enteré de lo del gusano. Vaya putadón. Lo bueno de editar y etalonar en casa :)
ResponderEliminarPor cierto, quien narices era el de institucional? El Yogui (que se apellida como La Vaga)? Ese hombre yo no se como estaba en la universidad...
Y por favor que alguien me explique lo del logosímbolo!!
Leyendo lo de Producción he de concluir que esa profesora no es persona, sino robot, y que en todas las clases dice exactamente lo mismo, da igual el año y el grupo.
ResponderEliminarQué buena la pregunta: '¿Por qué todas las chicas de reprografía son chonis'?
ResponderEliminar@La mujer del médico: sí, ese mismo. Tengo muchísimas frases más de ese señor (ni te imaginas cuántas) pero he hecho filtro. Ël solito da para tres o cuatro post, sin exagerar.
ResponderEliminar@Hell's Tea: el que decía que era persona era el de postpro (mi tutor del proyecto), aunque yo lo pongo en duda. La del raccord de vello púbico no era persona, eso es cierto, aunque tenía las hormonas alteradas.
@Mari: ¿acaso es mentira? Yo creo que las pone la uni a propósito, tipo "mira lo que sería de tu vida si no estudiaras", para que no abandones la carrera.
Ooooh, oooh, oooohh!! Debo agracecer entonces a la Carlos III el que no me gusten (y además odie) los pendientes de oro rizado, los chándals rosas qeu marcan culito y los tonos de pelo extremos, peinados en coletas imposibles...?
ResponderEliminar¡Por supuesto! Añádelo a la lista que hizo Irene de cosas que le debemos a la universidad.
ResponderEliminarAún no había leído lo del de postpro digital cuando te escribí el comentario :S De todas formas, ése será persona, pero de postpro y tecnología cero: apuntes de la Wikipedia (incluidas fotos) y cada explicación -por decir algo- que daba la remataba con un "corrígeme, Alberto, si me equivoco". Y le corregía bastante...
ResponderEliminarYo había comentado previamente en esta entrada pero por alguna extraña razón no ha salido mi comentario ¡y ahora no me acuerdo de qué puse!
ResponderEliminar@Hell's Tea: afortunados vosotros, que teníais a Alberto para corregir y completar. Mis apuntes de postpro son un poema, porque como el hombre éste (no estoy muy de acuerdo con eso de que se le considere persona, pero weno) no tenía ni idea de nada y los apuntes no se entendían, luego me tocaba completarlos en casa por mi cuenta.
ResponderEliminar@Patri: tu comentario se ha perdido en las profundidades de Aula Global, igual que la práctica 3 de Periodismo Institucional. Por cierto, yo sí que entregué esa práctica, me indigné mucho cuando se dijo que no se iba a evaluar.